Мозг

Действие происходит на кухне пельменной урюпинского ШПЗ.

Дуня(криком):

– Вась, а Вась, затаскивай!

Вася заносит на плече  мешок:

– Воот, сорок килограмм отжившего эпителия мелкого помола, облученного электроментальными волнами с фиксацией данных с них на каждой крупице. Как на виниле!

Дуня:

– Отлично, вытряхивай в тестомес.

Василий опустошил мешок в тестомес.

Пахом подошел к аппарату, ткнул наслюнявленным пальцем в “крупу”, и попробовал ее на вкус:

– Первосортная перхоть! Вась, а Вась, где добыл столько?

Василий:

– Добыл: в те времена, которые уже минули, там, где уже нет…

Пахом(кивая):

– Из “ниоткуда” – надежный поставщик. Дунь, а что теперь?

Дуня:

– Я наварила в тигле хлоргексина, зачепни дюжину литров, и залей в тестомес.

Пахом(выполняя распоряжение):

– Тесто песочное получится…

Дуня( наблюдая за работающим тестомесом):

– Отлично, навар антисептика залили в перхоть, теперь нужно плеснуть туда навар скептика: ядовитые сомнения скептика вступят в реакцию с растворенным антисептиком, выделятся газообразные токсины, и тесто поднимется. Нужно отобрать чистого скептика.

Пахом:

– А как его от нечистого скептика отличить?

Дуня(хитро сощурившись):

– Ааа, для этого и существуют работники санэпидемстанции. Васька, запускай, только по одному!

На кухну вошел первый агент санэпидестанции, и стал внимательно осматривать помещение.

Пахом(Дуне шепотом):

– А эти-то тут причем?

Дуня:

– Каждый скептик считает себя санитаром того пространства, в которое вторгается, считая своей священной миссией его очищение от всего того, к чему у него скепсис. Если такой человек действительно поспособствует очищению, то это здравый скептик, но если он постарается уничтожить сие пространство своим скепсисом, то это чистый скептик – губитель идей и миров, от его навара, при смешении его с антисептиком, выделяется необходимое количество токсина для поднятия теста…

Первый санэпидемагент:

– Ну что, товарищи-работнички пищевой промышленности, вот тут у вас плесень по стене поползла, там кладбище тараканов. Подчистить все, и продизенфецировать!

Дуня:

– Спасибо, мил человек. Вась, проводи гражданина чиновника, и запускай следующего!

Вошел второй санэпидемагент: осмотрелся, и выписал бумажку о закрытии пельменной.

Дуня:

– Красавец! Ваась, в котел смазливенького!

Василий скрутил санэпидемагента, и засунул его в алхимический тигель.

Через два часа варки скептика навар стал нажористым.

Дуня(попробовав бульон):

– Вааась, десять литров в тесто.

Василий залил в тестомес навар скептика, и врубил агрегат. Тесто забурлило нейтрализованными хлоргексином пустыми и губительными сомнениями. Через пару минут тестомес вырубили, выгребли тесто на стол в единый шмат, и оставили на пару часов настаиваться.

После двухчасового перекура, Дугня, Пахом и сантехник-каббалист Василий вернулись на кухню.

Тесто распухло в форму гигантского мозга, и стало плющить электроментальными волнами все вокруг: у Васи заболела голова, древко половника Дуни накалилось, и засверкало высеченными на нем рунами, а герань на подоконнике вспыхнула.

Пахом мигом слетал в уборную, и вернувшись с ведром воды, опрокинул его на куст герани.

Дуня(огревая Пахома по хребту половником):

– Что ты наделал, сучий потрох: стоило на часок воспроизвести вместилище для разума Бога, как ты тут же канал связи прервал!!!!