Теория заговора на таможне и в пробках: Почему?

Знаешь это чувство, когда стоишь в очереди или пробке (мой вчерашний случай), с тоской смотришь на соседний ряд, видишь, как он буквально летит, филигранно перестраиваешься… и в ту же секунду весь твой новый ряд намертво замирает? А тот, из которого ты только что сбежала с гордо поднятой головой, начинает стремительно уноситься вдаль, как мать его молния?

Поздравляю, ты только что стала жертвой фундаментального закона Вселенной. Вчера в Праге, стоя в легендарных чешских заторах, я в очередной раз убедилась, что Вселенная — та ещё шутница (сучка она, а не шутница) с тонким чувством садизма.

Как говорится: «В чужом огороде и трава зеленее, и пробка едет быстрее».

Почему это происходит? Никто не знает, а сама наука на грани паранойи.

Психологи пытаются успокоить нас умными терминами вроде «ошибки выжившего» или «искажения внимания». Мол, когда твоя полоса едет, ты смотришь на дорогу, а когда стоит, то от безысходности с завистью сканируешь соседей… и проклинаешь их J J J

Но мы-то с вами знаем правду! На самом деле работают совсем другие законы физики. 

*Первый это: Закон, мать его, подлости Мерфи (модифицированный)

«Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься. Скорость полосы зависит от того, перестроился ты в неё или нет». Или: «Сколько машин с тем же номерным знаком твоей машины ты пропустил впереди себя. Ведь вы из той же страны, а ты вроде лояльна. И ничего что они наглые и сели без очереди. Одинаковые буквы страны на номерном знаке, они такие — магические, чтобы их…»

Ах, да, забыла добавить: Еще может, что впереди идущая машина обязательно оказывается грузовиком, от которого на твое лобовое стекло падают противные мелкие камушки.

*Второй это: Спецэффект «Зависть соседям»

На границе, таможне или в супермаркете это работает еще жестче. Стоишь ты в кассу с одной пачкой жвачки. В соседней кассе стоят люди с полными тележками. И ты думаешь: «Вот несчастные, простояяяят они там долго». 

Но и что вы думаете? Кассир в твоей полосе решает поменять ленту, потом не знает, какой код у булочки и звонит кому-то по рации, со словами: «Приём, приём, гоните код». Или тётя одна забывает взвешивать баклажаны, и бежит это исправить. А соседняя полоса, где у каждого по три горы продуктов, пролетает со скоростью света, потому что у них, видимо, работает флэш. А ты лох с жвачками. 

И вот вчерашняя Прага была просто эталонным полигоном для испытания моей нервной системы.

Стояла, вокруг прекрасная архитектура, готика, брусчатка... и река из красных стоп-сигналов. А ещё орущие дети на заднем сидении. Ты смотришь налево: «О, правый ряд пошёл!» Ловишь момент, с поворотом (или без, мы же в отчаянии, но я включила его, и ждала вежливо) вклиниваешься.

И тут же: Правый ряд встает насмерть. Аааа! Сука! 

Левый ряд, где ты простоял УЖЕ 40 минут, начинает двигаться со скоростью захода на посадку Boeing 737. Кажется даже боинги так быстро не садятся. 

Водитель сзади смотрит на тебя с сочувствием и лёгкой злорадной ухмылкой. А ты борешься с желанием не показать ему Fuck.

И в этот момент хочется просто заглушить мотор, выпить чешского пенного и процитировать классику из кино: «Настоящая жестокость, это сделать выбор и сразу понять, что он был неправильным». А-а-а! Но на самом деле выходили одни только маты, и те, только где-то внутри меня, потому что матерится вслух нельзя было, ведь рядом дети. А я вроде как мама. 

«Что с этим делать?» Спросила я вчера себя, не помню сколько тысяч раз за тот час внутри чешской прелюдии.

Рецепт только один — хладнокровие (так сказал рядом муж, который тоже кусал пальцы, и так немного недвусмысленно и завуалированно говорил, что надо было оставаться на автобане и не заехать в город, в попытке убежать от автобанской пробки ).

И раз: 

Прими судьбу: Если ты перестроился, то ты остановишь полосу. Это твоя суперсила. Как Моисей воду. 

И два: 

Помни, что соседняя очередь всегда движется быстрее только до тех пор, пока ты в неё не встал.