Кейс из редакторской практики

Что не так с этим предложением?

«В самом сердце леса располагался покатый холм, окружённый частоколом тёмной хвои».

Для локального конктекста даю абзац полностью:

«Этой ночью хмурая туча висела над лесом, опадая на лапы раскидистых елей пеленой тоненьких снежинок. В самом сердце леса располагался покатый холм, окружённый частоколом тёмной хвои. На склоне холма — круглое окошко и тусклый свет в нём. А внутри — тихий голос...»

Для контекста более широкого поясняю: с этого абзаца начинается сказка. Детская, добрая сказка с множеством удивительных, волшебных, новогодних чудес.

При первой волне редактуры я оставил абзац как есть. Потом вернулся и зацепился глазом за сухое слово «располагался». Уж слишком, на мой взгляд, тянуло от него пылью из двери в пустой кабинет чиновника.

Я подумал: это же сказка, в сказке так важны одушевления, образность, сказка воспитывает в детях не только моральные качества, но и умение чувствовать, а еще хорошо написанная сказка погружает ребенка в богатый мир языка.

Опираясь на эти размышления, я сперва предложил автору следующее:

«Подыщи какой-нибудь одушевляющий глагол. Например: разлегся, развалился. Вообще, вот так можно: "В самом сердце леса пузом кверху развалился покатый холм, окружив себя частоколом тёмной хвои"».

Но и этого мне как редактору и автору множества сказок казалось недостаточно. «Пузом кверху» звучало топорно. А два последних предложения в абзаце и вовсе расстраивали сбитым ритмом.

Поэтому я размышлял дальше и искал более изысканное решение проблемы.

Вскоре я написал автору: «Если развивать образность, то окошко тоже было бы круто сделать одушевленной деталью». На ум пришел такой образ: «На склоне холма тускло светился любопытный глаз круглого окошка».

Хорошо, если с одушевлением холма мы разобрались, то оставалась вторая проблема: ритмика внутри абзаца не соответствовала ни образу, ни контексту.

Я снова написал автору:

«Последние два предложения отдают неловкой стилизацией под былинный сказ, но в дальнейшем ее не видно. Более того, обыгрывая округлый образ холма, сам текст нужно тоже делать более округлым, мягким и равномерным. Поэтому вариант с тире имеет право на жизнь, но плавное повествование тут подходит лучше».

В конце концов, поразмышляв еще немного, я предложил такую замену:

«Этой ночью хмурая туча висела над лесом, опадая на лапы раскидистых елей пеленой тоненьких снежинок. В самом сердце леса животом к небу развалился покатый холм, окружив себя частоколом тёмной хвои. На склоне холма, ближе к земле, тускло светился любопытный глаз круглого окошка. А изнутри доносился тихий голос...»

Какой вариант тебе больше нравится? Как еще можно было бы доработать этот абзац?