Завуалированные знаки от Вселенной о том, что, возможно, сегодня тебе понадобится кофе. Много кофе.

Сначала ты просыпаешься от открытой настежь двери балкона в 4:30 утра, а за этой самой дверью нехило бьёт дождь и даже словно орёт:

— Пооодъёёём! Хватит спать! Надо было пораньше ложиться, а не в час ночи!

Но ты отмахиваешься от террориста-дождя, закрываешь глаза и засыпаешь обратно. Или тебе кажется, что засыпаешь. Потому что после такого пробуждения мозг уже не спит. Он просто лежит тихо и вспоминает все позорные ситуации начиная с моего детства.

Но no chance спать долго. Ну как долго — хотя бы до нормальных 7:00 утра. Потому что ещё через 20 минут твой муж спотыкается о чёртову, мать её, сумку, которую ты накануне должна была убрать, но не сделала этого из-за лени, и будит тебя опять.

Причём сумка, полная носков, которая месяц ждала сортировки этих самых носков, лежала там весь вечер и никому не мешала. И вот в 4:50 утра поняла, что её звёздный момент настал и пора украшать мой ковёр новыми деталями в стиле лофт.

Но тем временем Сон в этот раз говорит:

— Да ну нахер с этим телом. Ушёл я отсюда. Мне здесь не светит долгое заселение.

И ты, злая как чёрт из-за того, что тебя разбудили два раза, миришься с судьбой, то есть смиряешься, и идёшь в душ. Хотя «идёшь» — слишком бодрое слово. Скорее медленно перемещаешь свою оболочку в сторону ванной, пока душа уже заполняет документы на переезд вслед за Сном.

А там нет жидкого мыла. И геля для душа тоже нет. Потому что твои дети, когда купаются, пожирают всё, что делает пузырьки.

Эти мартышки не купаются в воде, чтоб их. Они купаются в мыле!

Ванная после них выглядит так, будто здесь снимали продолжение «Титаника», но корабль утонул не в океане, а в пене с ароматом манго. Пустые флаконы лежат вокруг как павшие солдаты. Один перевёрнут вверх дном, видимо, из него выжали не только последнюю каплю, но и надежду на реинкарнацию. Но жальче всего твоего геля от Rituals, он же, блин, недешёвый.

В этот раз ты уже злая как дракон, у которого в роду затерялся демон. Берёшь обычное твёрдое мыло, от которого, ты знаешь наверняка, будет сушиться кожа, но другого нет, а пахнуть хорошо хочется.

И вот это мыло четыре чёртовых раза выскальзывает из твоих рук.

Четыре!

Первый раз — случайность.

Второй — совпадение.

Третий — личная вендетта.

На четвёртый становится понятно, что мыло не падает, а пытается сбежать от женщины, в которой уже проснулся дракон.

Из тебя вырывается одно «Пип, пип, пиииип» из самой глубины души, но выдаёшь один скромный «Fuck», потому что в доме дети и все спят.

Ну как? Как может обычное мыло сделать это четыре раза? Оно что, тренировалось по ночам? Смотрело «Миссия невыполнима» и решило, что сегодня его выход?

Угадайте мой настрой. Правильно — вулканический фонтан.

Но ты всё-таки переживаешь душ, находишь мыло, побеждаешь его по очкам и идёшь на кухню за единственным существом, которое ещё способно спасти это утро.

Моя прелесть! То есть Кофе. И да, именно с большой буквы.

И тут кофемашина показывает, что в ней нет воды.

Вот в этот момент Вселенная уже не посылает завуалированные знаки. Она выходит прямо перед тобой, смотрит в глаза и говорит:

— Ну что, мать драконов, посмотрим, насколько сильно ты хочешь жить?

Ты наливаешь воду, нажимаешь кнопку и ждёшь, пока кофе польётся в чашку, как человек ждёт результатов сложнейшей операции. Даже не дышишь и даже не моргаешь.

И вот Кофе появился, а жизнь получила условное продление ещё на один день.

Для такого утра нужна соответствующая музыка — и я включила Marc Rebillet — Your New Morning Alarm.

Хотя нет. Одной песни для такого утра явно недостаточно. Тут уже набралось на полноценный фильм.

Назвать его можно: «Миссия невыполнима: дожить до кофе». В главных ролях: я, дождь-террорист, носочная сумка-убийца, дети — пожиратели геля и мыло.

А может, что-нибудь спокойное. Например, «День сурка», чтобы посмотреть на человека, которому тоже приходится просыпаться снова и снова, и впервые в жизни искренне ему посочувствовать.

Короче: продолжение, судя по всему, завтра в 4:30. Не дай Господь и гладиолусы.

«При чём тут цветы гладиолусы?» — спросите вы.

При том, что я грозила своему младшему сыну, что, если он не уберётся у себя в комнате, придут цветы-гладиолусы, отвечающие за карму, и будут ему мстить.

Совсем меня накрыло. ))))

А если кто-то и прочитал этот текст до конца, то примите мою сердечную благодарность из самой глубины моей души.

Обнимаю.