Какой у вас красивый задик!

Курасо был мастер на язык, когда дело касалось дам. Если вы меня давно читаете, то знаете, что мой кореш толстый здоровенный малый. Я ему даже под ржач намекал, что будь он мохнат, как горилла, то я был называл его чубаккой. Но он не оценил. Короче, на рожу он не очень вышел, а на язык здоров подвязан. Так что к любой может подойти и заболтать на великий акт плотского наслаждения с ярмарочно- фейерверочным оргазмом под романтическую мелодию Май Хат Уил Гоу Он.  В общем, когда нужно язык у него был, как волшебная палочка Гарри Поттера. 

Мы сидели на перилах у хозяйственного недалеко от бара, где спустил последнее бабло, которые должны были отдать за страховку нашего космолета Трубкозуба. 

Из свадебного салона вышла, цокая шпильками, соблазнительная дамочка лет тридцати с невероятной фигурой и особенно выразительным аккуратным задом, который был обтянут коротким платьем, из которого росли просто невероятно стройные и длинные ноги, по которым мечтал бы любое гетеросексуал. Она явно была при бабле, судья по платью от Габана и украшениях от Тифани. Пышная прическа из гладких пепельных волос, она носила образ благовоспитанной молодой матери и жены. Благопристойность всегда возбуждала Курасо. 

Он толкнул меня локтем под бок и подмигнул: 

- Я сейчас ее сниму. 

- Да не гони. 

- Увидишь! 

И спрыгнул с перил и пошел удивительно уверенной походкой, которой обычно я не замечал, так будто был адмиралом северного агломерата нашей галактики. Я уже видел его трюки, поэтому знал, что он умеет, но для вас возможно это покажется забавным. 

- О ни фига себе! – исподтишка возгласил Курасо, подходя к дамочке( спешившей на своей аэрокар) со спины. 

- Что!? – девушка обернулась, испуганно прижав руки к груди.  

- Я просто ошарашен -продолжал экзальтировать Курасо. 

- Вы это о чем? – дамочка проявляла первый интерес.

- О вашем заде. 

- О моем.. простите, о моем чем? 

- О вашем заде! – восторженно вставлял Курасо. – О вашей попке! 

- Ну знаете, это уже совсем…. Ни в какие ворота! Что вы себе позволяете?! 

 Дамочка хоть видом и скромная, но при бабле, а они все умеют зубы показывать. 

- Выслушайте одну секундочку – взмолился Курасо, ладно хоть на колено не упал –  Можно я щелкну ваш зад на память? 

- Что сделаете!? – дамочка кажется готова была вмазать Курасо сумкой Диор прямо по челюсти. 

- Щелк! – выдал счастливый Курасо, приложив по два пальца от смещенных ладоней в подобие фотокамеры. – Я вас щелкнул, теперь уже не стерешь.

- Вы совсем двинутый? 

- Почему же двинутый!? Вы не понимаете, для чего я сфоткал ваш зад! 

- И для чего же? – а я уже вижу, дамочка снова проявляет интерес. 

 - Я проявлю снимок, сделаю фото, а потом попрошу художника нарисовать совершенную картину, которая будет стоить сотни миллионов долларов. Я помещу эту картину в рамку и повешу над камином у себя на охотничьем ранче в Техасе и у себя в крестьянском имении в Питерской губернии. Друзья будут приходить и мы, собравшись у камелька  с бокалами виски и сигарами, будем любоваться картиной вашего зада и находить все новые и новые интерпретации его космической эстетики и совершенстве форм, и пленительности линий. Мы будем слагать о вашем заде поэмы , а в художественном направлении появятся новая дисциплина, которая станет посвящена исключительно вашему заду. Школьники и студенты будет разбирать его непреодолимое совершенство, которого не сможет достичь ни одна женщина, будь она хоть трижды Мерлин Монро. О  вашем заде буду слагать песни и ставить пьесы, метафора связанная с вашим задом станет означать «ты достиг совершенства». Вашему заду будут молиться отдельные небольшие государства, которые посчитают, что одно его появление сделало людей чуточку духовно богаче и по человечески счастливее, ведь если на свете существует такой зад, то жизнь проживается не напрасно! 

О вашем заде слагали бы анекдоты, но не откровенно пошлые, а скорее с потайной пропагандистской ноткой. Девушек, у которых зад хоть на три четверти напоминал бы ваш, сразу брали б нарасхват замуж богатейшие шейхи, русские олигархи и айти задохлики из Гонконга и Кремнеивой долины. Скоро в некоторых странах появилась бы валюта с изображением вашего зада, как национального символа, а деньги бы именовались «задиками. Чуть позже тенденция подмяла б под себя весь мир. Люди стали б верить, что где то далеко-далеко за другими галактиками столь прекрасная вещь, как ваш зад существует , и нам лишь нужно рискнуть и попробовать исследовать несколько потенциальных экзопланет. Ваш зад вдохнул вторую жизнь в космонавтику!!! 

- Хватит! – прервала Курасо дамочка – Ладно, давай свой номер, я может вечером позвоню. 

Дневники Контрабандиста, (с) Ник Трейси