Самая главная привилегия взрослого человека

Я тут случайно наткнулась на какие-то свои старенькие переписки, дневниковые записи, перечитав их. Ну, и написала этот хаотичный поток мыслей.

Ценность определённых моментов мы понимаем сильно позже. Когда-то, я вообще ничего такого не думала. Ходила в школу, слушала музыку, общалась в интернете и писала рассказы. Всего-то. А теперь, это воспринимается таким светлым и невероятным... будто ностальгия меняет само то время. Будто я помню не то, как там всё было на самом деле, а помню о воспоминании о том, как оно там было.

Когда-то всё действительно было иначе. Да, безопасность, жизнь была совсем другой. И вот это странное чувство, что всё было впереди. Хотя и тогда, в то время, когда я думала о будущем, я не видела его вовсе. Это странная особенность моего разума, потому что я не представляю себя идущей по дороге вперёд, а вижу точку летящую в бесконечность, что чертит собой линию моей жизни.

Сейчас же, я превратилась в уставшего от жизни, депрессивного человека. Не думаю, что что-то в жизни меня действительно радует или даже... даже просто заставляет испытывать предвкушение радости. И мне пришлось столкнуться с зависимостями, предательствами, потерями, чтобы оказаться в этом моменте, где мир неумолимо сходит с ума. И этот момент кажется бесконечно-долгим, сменяющим самого себя день за днём. Будто жизнь превратилась в петлю, в плоский круг.

В том возрасте я никогда не думала о том, о чём думаю сейчас и последние годы. И мне... жалко. Жалко ту, шестнадцатилетнюю дурочку, с глупыми рассказами. Потому что ей придётся пройти через такой бурный поток различного дерьма, чтобы всего-лишь стать мной, настоящей.

Наверное, если бы меня спросили - могу ли я сказать что-то себе прошлой, я бы сказала что-то вроде "никогда не взрослей". Та прошлая я, покрутила бы пальцем у виска - она никогда не хотела взрослеть. Я это знаю. Но это произошло случайно, и безжалостная рука времени схватила её за шкирку, и выволокла из её уютной маленькой комнаты с компьютером, чтобы сделать мной.

И я продолжаю писать это потому что, сегодня, впервые, как будто бы, я взглянула на себя со стороны что-ли. Ну, не в смысле поведения, а вот прочитав свои старые переписки длиной в несколько месяцев я впервые провела грань между собой настоящей и собой прошлой, будто приняв нежелательную истину о том, что это кардинально два разных существа. И поняла то, что всё это время я была другим человеком, вовсе не тем, какой я себя помню в шестнадцать. И где-то на подсознательном уровне, мне жутко не хотелось это понимать.

Если говорить начистоту, и тогда и сейчас - писательство всегда было занозой в заднице, что мешает спокойно жить. И я не думаю, что мне шестнадцатилетней было бы так важно знать о том, пишу я сейчас или нет. Она и так знает, что я не могу не писать, даже если буду бить себя по рукам. Проблема в другом. Она, скорее всего, мечтала что мы достигнем с ней в этом каких-то высот. Напишем шедевры, проживём всю свою жизнь в этой прекрасной комнате, наслаждаясь заработанными, почти бесконечными кучами денег и никогда не будем беспокоиться хоть о чём-то.

И мне сейчас, было бы стыдно посмотреть ей в глаза когда она поймёт что всё чего я достигла... это ничего. Я не написала шедевров, не заработала миллионов. Я - обычный серый человек что ходит на работу каждый день, возвращается в пустую квартиру и ложится спать. Иногда - смотрит сериал. И это вовсе не то, чего бы я хотела для неё.

Самая главная привилегия взрослого человека - сожаления.