Продолжаем про кино-помои....

Друзья, давайте честно. Мы все любим советские сказки. Нет, мы их просто обожаем той самой ностальгической любовью, когда кажется, что в детстве и трава была зеленее, и колобок вкуснее, и даже Баба-Яга летала на более экологичной метле. Но сейчас, кажется, наступила эпоха, когда какому-то злому гению (или просто продюсеру с очень плохим вкусом) дали карт-бланш, и он решил: «А давайте-ка мы превратим наше золотое наследие в фильм ужасов, но с бюджетом как у «Аватара»!»

И понеслось.

Вы видели, что они творят? Это уже не сказки, это какой-то шабаш безумных визажистов и сценаристов, которые явно не смотрели оригинал, а просто читали краткое содержание в Википедии на бегу. Вместо уютной, немного наивной, но душевной картинки нам пихают CGI-монстров, которые выглядят так, будто их рисовали студенты-второгодники в перерыве между парами. И ладно бы просто страшно, но это же смешно! Помните ту самую «Варвару-красу»? Там Кощей был колоритным злодеем, которого хотелось бояться, но он был таким карикатурным, что вызывал улыбку. А теперь на экраны выходит Кощей в обтягивающем латексе, с горящими глазками и томным голосом, похожий на рок-звезду (Шам...на), которая забыла принять душ. Он что, собрался не Иван-царевича убивать, а клип для MTV снимать? В чем смысл?

О, давайте поговорим о смысле! Это вообще святая святых. В советских фильмах был чёткий месседж: «Добро победит, а трудолюбие и смекалка выручат в любой беде». В новых же версиях герои такие «современные». Иван-царевич теперь не русский добрый молодец с топором за поясом, а какой-то метросексуальный хипстер, который полфильма страдает кризисом среднего возраста и рефлексирует, стоит ли ему вообще спасать Василису, или, может, лучше открыть стартап по доставке печкиных пирожков. Василиса, в свою очередь, уже не скромная умница, а боевая феминистка в кожаных штанах, которая лупит дракона не мечом, а своим острым языком. И сидят они оба такие пофигисты, пока вокруг всё горит синим пламенем, и ждут, когда же им принесут кофе.

А актёры? Боже, актёры! Кажется, кастинг-директора работают по принципу «кто громче всех орал на пробах». Мы привыкли к тонким, ироничным образам, к тем самым интонациям, от которых мурашки по коже и веришь каждому слову. Сейчас же нам впихивают актёров, которые переигрывают так, что даже театральная штукатурка сыпется. Они не рассказывают сказку, они её выкрикивают в микрофон с таким надрывом, будто от этого зависит судьба вселенной. Особенно «радуют» злодеи. В старых фильмах злодей был харизматичным и даже немного обаятельным. Новый злодей — это просто набор штампов: обязательно в чёрном, обязательно с хриплым басом, и обязательно у него есть тёмное прошлое, которое мы должны понять и простить. Спойлер: мы не прощаем. Мы просто хотим, чтобы он наконец-то сдох и мы пошли пить чай с баранками.

Но самое смешное — это спецэффекты. Похоже, бюджет уходит именно на то, чтобы показать, что «мы умеем делать красиво». Вот только их «красиво» — это как салат оливье, в который накидали ананасов, креветок и залили сверху кетчупом. Вроде и дорого, и всего много, а есть нельзя. Полёты на метле теперь напоминают космические перегрузки, а золотая рыбка выглядит как дипломный проект студента из ПТУ по 3D-моделированию. Это уже не волшебство, это какой-то технопарк развлечений, где все персонажи светятся и жужжат. Где та самая атмосфера? Где ощущение зимнего вечера, когда садишься перед телевизором с пледом и ждёшь чуда? А нет её! Её заменили на попкорновый угар и желание поскорее закрыть этот цирк и пересмотреть старую плёнку, на которой даже царапины добавляют уюта.

В общем, дорогие товарищи. Если вы хотите сохранить свою психику и тёплые воспоминания — смотрите оригинал. Новые экранизации — это как сделать татуировку с портретом любимой бабушки на коленке. Вроде как память, а выглядит ужасно и повод для истерики гарантирован. Видимо, это такой хитрый план, чтобы мы наконец-то оценили ту самую, простую, гениальную бедность, где главная магия была не в графике, а в игре актёров и наших сердцах. Или они просто решили убить в нас веру в сказку? Ну и ладно. Давайте им в ответ устроим бойкот! А пока — пойду пересмотрю «Морозко». Там хоть борода у Деда настоящая, и никто не читает рэп в кадре. Спасибо за внимание, морально состарился на 100 лет с каждой новой афишей. Конец связи.