Сказка от Дракона

В хижине огра шёл мозговой штурм.
— А может, наймём дракона, он сделает вид, что жжёт лес и хочет сожрать дриад, а ты его копьём в подмышку, он типа помер, а ты герой.
— Ага, она твоего дракона в бараний рог скрутит, а нам грех на душу. А если и не сможет, что потом делать с якобы трупом дракона?
— Тогда может, оденем тебя в обтягивающие чулки и дадим лютню?
— А может, тебя поставим раком? Я хочу трахаться, а не выглядеть мужеложцем.
— Что? Все бабы любят минизингеров.
— Они не в чулках ходят, а в доспехах. И я всё равно не умею играть, у меня выйдет гоблинская музыка, а бабы бегут от неё как от чумы.
Гром уже не мог столько молчать, — Давайте сделаем как граф де Брюссак.
— Это как?
— Ну, когда он хотел залезть в панталоны к герцогине Невэрской, он залез на пятый этаж к её окну и прочитал ей похабные стихи.
— И что, трахнул её? — Спросил огр.
— Почти.
— Это как?
— Он уже стянул с неё панталоны, как вошёл герцог с аркебузой.
— Наповал?
— Не совсем.
— Это, блин, как?
— Герцог был злой и изобретательный. Он засунул дуло аркебузы прямо в Брюссака и заставил его орать с балкона «де Брюссак гнида» после такого Неверская уже никогда не могла найти любовника, все боялись.
— И что, так и мучилась баба?
— Да нет, она стала изменять герцогу с той самой аркебузой. Ну, пока она случайно не выстрелила.
— Фу блядь, Гром, хорош, ты уже достал. Вы отвлеклись от главного дела, способ де Брюссака мне не подойдёт.
— Тоже боишься?
— Нет, Царевна спит на поляне, нужных этажей нет.
— Тогда такая идея. Мы нанимаем шлюху, приоденем её под графиню, и ты покажешься жёнушке в её компании, пусть приревнует.
— Ага, шлюху — графиню она вывернет наизнанку, а мне отхватит шестопёр.
— Не сочиняй, я тебя видел в бане, там максимум арбалетный болт.
— Это неважно, Гром, важно то, что болт никак не найдёт мишень.
— Так может к Грайхарду всё же обратиться? Он, наверно, уже отошёл и больше не злится.
— Мы отжали у него три поля, на которых росла пшеница. Я не думаю, что он отошёл.
— Так ладно, хватит пустых разговоров. Есть простое и гениальное решение.
— Да? Какое?
— Идёшь к Лесной царевне, хватаешь её за талию и притягиваешь к себе. Потом целуешь в губы, взасос.
— И что?
— И всё. Тут будет только два варианта. Или она двинет тебе в морду, или растает и у тебя всё будет.
— И если двинет по морде?
— Пойдёшь дальше листать итальянские журнальчики.
— Ладно, этот план выглядит, по крайней мере, выполнимо. Пойду.
— Подожди.
— Что? Чего ждать?
— Возьми это.
— Что это? Волшебный приворотный порошок?
— Да, зубной.