Нашёл предсмертную записку

(пост временный и будет удалён через день)

Только что я решил синхронизировать свой телефон с облаком, потому что удалил случайно важную заметку, и обнаружил целый склад других старых заметок, и среди них оказалась та, что я писал (как тогда думал) в последние минуты жизни. Сразу скажу, да, это полностью моя записка, и я даже смутно помню, как сидел и писал её. Раз этот пост существует, значит, я пережил это время и со мной всё хорошо. Не знаю зачем публикую это, но самому было интересно почитать, вот и делюсь.

(Четсно, пытался закинуть под спойлер но никак не получалось, в общем, читайте так)

У записки даже название есть (курсивом).

Сама запись, которую я писал в заметках телефона:

" Я тот, кто приносил проблемы, и тот, кто от них избавился.

С чего бы начать? Хм... На деле, я никогда не был идиотом, либо же бессовестным лгуном. Да я врал, да я тупил порой, но не в этом дело. Я хочу написать о последних нескольких годах.

Начнём, наверное с 2020. Мне тогда было десять. Именно тогда, я, сам того не подозревая, подхватил свою первую в жизни депрессию. Излечиться мне тогда помогло Аниме. Оно меня успокоило и заставило поверить в свои силы. Далее жизнь моя пошла своим чередом и всё стало более-менее нормально. Я учился, играл, смотрел, а самое главное - жил. Тогда, после тяжёлой депрессии, я вновь почувствовал жизнь. На самом деле я уже тогда начал задумываться о смерти, но просто смог перетерпеть то состояние. Тогда я и начал писать свои первые стихи о жизни, которыми, как я после понял, отговаривал себя от суицида. После началась моя писательская деятельность, и я вновь почувствовал жизнь, и даже почувствовал её ещё сильней, поскольку обзавёлся целью. Я не хотел стать известным писателем, а просто писал для удовольствия. Моим единственным читателем тогда был один мой одноклассник. Родители его не знают, так что можно не задумываться. Итак, далее, вроде как довольно налегке прошли 21, 22 и 23 годы. Я прям серьёзно расписался, а моя аудитория распространилась на всех одноклассников, ну почти. Учителя были в неведении. Также, не помню точно, но, скорее всего, в 23-ем я ходил на курсы, и понемногу заводил новых друзей, пусть и мешал языковой барьер. В любом случае, всё было хорошо, я смеялся и плакал в меру, однако уже тогда стала просачиваться та самая моя первая трещина, что осталась после депрессии в десять лет. В итоге, в 24-ом, я схватил ещё одну. Не помню как избавился от неё, но помню, что эта депрессия оставила трещины по всему мне. На курсы я тогда уже не ходил, окончил, хотя посление два уровня, можно сказать, не присутствовал в классе, хотя и ходил постоянно. Параллельно со всеми слезами, что я бесшумно проливал тёмными ночами, в моей жизни происходили и приятные вещи. К примеру, я отправился на море, и пусть я не поселился в шикарном отеле, но всё же море я видел. Его бескрайняя голубизна успокоила меня и склеила трещины. Домой я вернулся в приподнятом настроение, хотя по виду, скорее всего, ничем не отличался от себя прежнего. Я умело скрывал все свои проблемы, поскольку выговариваться о них было бесполезно. Однако, был всё же один человек, которому я мог излить душу. Мой лучший друг [Имя]. Он всегда мог меня поддержать, он единственный, с кем я хотел бы поддерживать дружбу и общение. Он стал мне роднее всех, даже семьи.

Впрочем, не буду говорить многого о других, всё-таки пишу о себе. Просто, хочу сказать, что я никогда и никому не желал зла, а тем более смерти. Даже в шутку смерти я не мог никому пожелать. Ну а угрозы были лишь порывами того или иного момента.

Возвращаясь к теме... 2025-ый год.

В этот год, я окончательно сдался. 

Произошло много чего, начало положил новый год, именно праздник, на котором я и разобрался с тем чувством, что всегда испытывал.

Одиночество.

Это чувство пожирало меня постоянно, даже будучи в переполненном объединёнкой классе, я чувствовал себя одиноким. Языковой барьер, стеснительность, необщительность, замкнутость - все предыдущие годы я был таким. Не мог ничего поделать. Лишь в 25-ом я смог немного вырасти и стать смелей. Я уже спокойно мог говорить с незнакомцами, либо же болтать с учителями. Я стал смелей, но из-за чего? Да из-за того, что мне просто стало поровну на то, что обо мне подумают другие, стало параллельно на то, какие последствия оставят мои действия. Моё лентяйство, глупость, безответственность проявились в миг, и сразу поставили на мне печать, что сковала мой разум.

Далее я испытывал лишь давление.

На мою голову постоянно что-то давило с неимоверной силой, и облегчения я не знал никогда. Давление началось гораздо раньше, однако следы оно начало оставлять лишь с 24-ого. Не помню триггера, либо с чем он мог быть связан. Это давление отключило мой мозг. Забывчивость, невнимательность, пофигизм стали частью меня, частью моей сущности, поскольку я выплакал свою человечность через горячие слёзы, и с каждым разом вливался в «существование», а не жизнь.

Было больно, было сложно, однако я старался держаться. Я старался жить, хотя и понимал, что уже просто «существую».

Наконец, лето 25-ого.

Перелёт в другую страну казался мне, с момента известия, чем-то невообразимым. Новые возможности, новые амбиции, новые стремления. Новая жизнь.

Я сбежал от проблем, сбежал от безысходности, однако не сбежал от себя. Даже перелёт не смог меня исправить. Моя голова по-прежнему одновременно пуста и нагружена. С психикой у меня явные проблемы, однако я старался поддерживать нормальный внешний вид, держать лицо, что порой заливалось слезами, а порой расплывалось в сумасшедшей улыбке. Я плакал и смеялся, но всего этого никто не видел. Я, на самом деле, каждый раз мечтал, чтобы ко мне в комнату, в которой я лежу и плачу, кто-нибудь неожиданно вошёл и увидел меня. Я хотел, чтобы меня просто пожалели, но не мог этого попросить. Моя застенчивость никуда не делась. Я всё ещё трус. Я хочу, чтобы меня поняли, но не хочу ничего говорить. Иногда я пытался намекнуть своим поведением, что со мной что-то не так, однако никто ничего не замечал, даже родные.

Я тут понял, что единственный вопрос, который я хотел бы услышать, это:

- У тебя... проблемы? 

С лёгкость лаской, этот вопрос мог бы разрушить мою трусость, я бы мгновенно выложил всё, что лежит на душе, однако я его так и не услышал ни разу от тех, кто должны были задать его в первую очередь. Самые близкие не видели моих проблем. С этого я задумался о том, что на меня просто всем плевать, но в следующий момент переубедил себя. Я, на самом деле понимаю гораздо больше, чем может показатья. Я вообще слишком много могу понять, однако какой толк от моего понимания, если меня никто не понимает. 

Всё время я чувствовал себя ребёнком, что потерялся в гипермаркете, за которым не уследили родители, которых у меня вообще-то и нет. 

Мечта, моя единственная мечта - обзавестись нормальной семьёй.

Мама, папа и я. 

У меня не было этого. Была замена, но мне не это было нужно. Я хотел семью, потому что хотел, чтобы были люди, которые всегда меня молча выслушают, а потом обнимут и скажут приятные слова. Я хотел обычного детского счастья, а вместо этого получал лишь холод и жалобы о деньгах, что расходуются на меня.

На деле, всё что я изложил до этого - не точная формулировка моих мыслей. Я уже в своих мыслях не могу разобраться. У меня в голове такая каша. 

Даже эта запись перемешана. Вот так всё сложно.

В любом случае, я перестал уже видеть другой для меня исход, кроме как самоубийство. Я понимаю, что мне нужно просто измениться, но я не хочу, уже не хочу ничего. Я хочу просто умереть. После этого, у меня больше не будет проблем, и у других не будет проблем.

Вообще, я желаю, чтобы никто из тех, кто прочитают это, не чувствовали себя виновнымы. Виноват лишь я сам, я сам загубил себя. Я сам наложил руки на себя.

Напоследок, хочу глубочайше попросить глубочайшего прощения за всё, что я делал не так, за все обиды, за все мучения, что были у кого либо из-за меня. Извините пожалуйста.

(Перечитывать я это не буду, так что за ошибки тоже простите, и не только в этом тексте, а также и во всей моей жизни)

(Также разрешаю прочесть мои переписки, где это возможно, может кто-нибудь что-нибудь поймёт)

(На ноутбуке мои рассказы и стихи в папке «Работа». Почитайте, оцените, а также, если выйдет, можете продолжить. Ниже в заметках я расписал все запланированные работы, которые уже никогда не закончу. Можете глянуть. Собирался я писать по одной главе в день. Работы у меня там на года, которых уже не будет для меня)

На этом всё! Я ведь и вправду тот, кто приносил проблемы, а также тот, кто от них избавился, ведь они были вызваны мной самим, а значит, если не станет меня, то и не станет проблем.

[На деле вся эта запись такое же самоубеждение, которому я и сам не верю, однако писать я старался обобщая, так что надеюсь, всё нормально поймётся читателем]"

Вот такая вот выдалась история. Сейчас я смотрю на это с небольшой иронией, но прекрасно понимаю себя в то время. Не могу точно сказать, что все болячки зажили, но сейчас куда легче.

Спасибо большое за прочтение и приятного времени суток)