Отражение.

Поезд ехал, колёса тёрлися, вы стресс не ждали? А мы с ним припёрлися.

Я в своём хаосе — а значит, в своём стиле. Про философское нытьё и не только.

Выходные я провела круто, даже не сомневайтесь.

Суббота — с Суккубой Тоши. Беседы, прогулки, и всё это шлифовалось хинкалами. Что ещё нужно для девчачьих посиделок? Чай с ромашкой и хачапурька? Их у нас было. 🥟

Воскресенье — день с Луной Чародеевой, моей звёздочкой. Немножко побывала в корейском вайбе на фестивале. Не сильно моя стихия, но я окунулась в культуру: всякие игрища, плетение фигулек и узлов. Тоже всё шлифовалось вкусной жрачкой. Потому что, опять же, куда без этого?

Люди вокруг меня — разные. Каждый — особенный. Есть и другие, что важны, но я не рассказываю о них подробно. Ну а потому что... зачем? Личное — не всегда публичное.

Хорошо иметь широкий круг общения, когда ты нормален и цел. А когда чуть-чуть фляга подсвистывает — это бьёт по странноватому сознанию, как обухом по башке, погружая мои мысли в необъяснимо мрачную глубину.

Есть другие замечательные люди, чьих имён я не называю. И не без причины. Привязанности бывают разного типа, знаете ли. Иногда — это тонкая нить, которая так и норовит разорваться. Поэтому не хочется делать лишних способствующих этому телодвижений.

Самые болезненные для меня контакты — это те, к которым необъяснимо тянет, потому что я нахожу с человеком поразительное сходство. То самое, которое впоследствии меня и губит. Или нас обоих.

С кем-то похожа жизненная история, общие травмы, взгляды на жизнь. Или в целом человек — мой поведенческий дубликат.

Почему же что-то идёт не так?

Сначала я приближаюсь, смотрю в такого человека как в отражение. Нам прикольно и весело, тепло и понятно. Но со временем виднеется что-то ещё. Ведь в таких людях отражение находит не только то, на что приятно смотреть.

• Пороки и прочие дефекты характера и сознания — согласитесь, видеть правду о себе часто неприятно.
• Травмы, которые хотелось бы забыть — это просто вечный побег, который в себе обычно отрицается, а в другом виден как на лакмусовой бумажке. Это зачастую больно.
• Напоминание об утраченном. Простых вещах: юность, красота. Или сложных: тяга к жизни, позитивный взгляд на мир, непреодолимость. И почти всегда это то, чего уже не вернуть. Когда тело обратилось в то, во что ему и положено в свои годы, когда разум и характер очерствели под гнётом опыта и естественного цинизма. 

Эти люди не проблемны. Они не делают больно, не отвергают и не проявляют неосторожность в общении.

Проблема совсем в другом — они просто существуют.

И тем самым становятся катализатором, а не причиной моей боли. Зеркалом, в которое не хочется смотреть. Ведь я вижу в этом человеке то, что потеряла, испытала или скрываю. И не могу не видеть, пока он рядом.

По итогу такое общение превращается в испытание. Неприятное. Где я тяну этот хвост пережитого, от которого хочется, проще и правильно бы отказаться. Но он прилип намертво и так просто его не скинуть.

Надо принять всё как есть, но просто не можется. Потому что в сознании уже заключён контракт с самой собой: «чтобы сосуществовать с этим человеком, мне надо...»
И возникает условность, которая конфликтует с дурацким самопринятием. В этом месте разумность и здоровое построение человеческих отношений сталкивается с моей невозможностью быть собой без изменений.

Ценишь человека, привязываешься, потому что по существу — вам классно вместе. Понимание. Общие темы. Весело ж. Но появляется то самое «но», а за ним и когнитивный, травмирующий разлом: 

Я уже не могу уйти, но и не знаю, как остаться.

Это токсичный кач, который мне устраивает мой собственный разум. И так бывает, когда ты перелистнул страницу, но этого оказалось недостаточно.

Меня не сильно интересует чужое мнение. И у этого есть причины. Мы как раз обсуждали с Луной то, в чём мы похожи. Для себя самих — мы самые большие критики. И вряд ли в этой вселенной найдётся тот, кто обосрёт нас похлеще, чем мы сами с этим справляемся ежедневно.

Не нужно чужое злое слово, чтобы вызвать мой внутренний шторм. У меня в руках оружие покруче Мьёльнира. Я призову внутрь себя и гром, и молнии, и грёбаный апокалипсис, тихонько прошептав «шкидыщ», просто столкнувшись с тем, что гложет меня на кончике моего драконячнго ебучего хвоста, где обитают самые страшные мои обиды и шрамы, что оставили когда-то другие люди и я сама.

Годы идут, и всё это остаётся позади. Так кажется. Пока не смотришь в такое вот зеркало и не видишь этот самый хвост, наличие которого я так старательно отрицала.

И я не знаю. Это дар судьбы или наказание?

Ведь, может быть, мне было бы проще со временем принять этот отросток из задницы, не смотрясь в отражение? Нацепить ему нарядный бантик и щеголять, довольствуясь тем, что глаз на спине у меня не имеется, а что подумают остальные — тактично похер.

Или всё же иногда стоит увидеть себя целиком? Чтобы преодолеть нетерпение к себе самой, которое скрывается за тем самым абсолютным принятием себя. Которое вроде как «правило», но с мизерным нюансом, что исключения всё же имеются...

Как лучше — ответов у меня нет. Что с этим делать — я и подавно не знаю.

Лишь могу посидеть, почесать репу, следом — тот самый хвост. Просто осознать эту неприятную данность, пробубнить себе под нос: Пу-пу-пу. Я вижу свой хвост. Я не знаю, что с ним делать. Но я не буду больше делать вид, что его нет. 

И продолжать жить. Потому что от жизни — никуда не деться.

Хочу я или нет. Нравится или не очень. Заслужено или по принуждению. Придётся пережить всё то, что положено.

Ну, а если не получится, то можно побриться налысо и отправиться в горы, чтобы найти Шангри-Лу и сбежать туда от всех насущных проблем. ️

Выбираю удобные хайки,
Ваша Аста.