Первая...

Доброго утра вторника, граждане и гражданки.

Сегодня — о «прекрасном». О любви. Раньше я часто об этом писала и много, но, сколько об этом ни говори — всего не скажется. Не зря же на этой теме зиждется большая часть человеческой культуры.

Но самая первая в нашу жизнь приходит не любовь, а влюблённость.

Есть ли разница?

Лично для меня — да. Ещё какая.

Когда я впервые влюбилась, это было удивительное тёплое чувство, которое заставляло биться сердце чаще от мыслей и замирать от личного контакта с этим человеком. Бабочки и все дела — канонично. Но, честно скажу, это чувство обладает удивительной созидательной силой: желание жить возрастает до эпических масштабов.

Бессмысленно говорить о первой влюблённости, ведь обычно все мои отношения начинаются с этой фигни. Сценарий всегда один и тот же: в конфетно-букетном периоде я прям аки фея волшебная из долбаной сказочки — нежность зашкаливает, забота и принятие льются через край. Всё прямо говорит о классных перспективах.

Иногда это длится долго, иногда коротко. И по итогу существует два варианта:

• либо чувство во мне как-то резко затихает,
• либо перерастает во что-то с намёком на большее.

И вот, когда повезёт, начинает зарождаться любовь.

Моя первая любовь, как и все последующие, была совершенно отвратительной. Самоотдача у меня космическая в этих вопросах — я бы сказала, саморазрушительная. Поэтому хочется уже не жить, а сдохнуть.

Но вот самая первая была ещё и самой отпетой. Башню сносило крепко. Мне кажется, я никогда не была более упорна, чем тогда. Работая хрен знает как за три копейки, я была в три раза богаче, чем сейчас. Деньги находились на всё, что нужно, чтобы в этой любви как-то существовать.

Мы познакомились случайно. И этот человек мне в тот же день предложил стать его женой. Я посмеялась, но... зачем-то начала с ним встречаться.

Сам он жил на постоянной основе в Киеве. Ну и я с ним по мере своей возможности, так как на тот момент безосновательно можно было тусить там не более 90 суток в течение 180 дней с момента первого въезда. Так и жила на две страны...️

Вопреки обещанию жениться, мой благоверный не торопился подавать заявление в РАЦС (ЗАГС). Точнее, мы там были, и надо было собрать кучу справок. Ему было тупо лень. А может быть, он просто пиздабол. Ну, это вы сами решайте — по мне так однохуйственно.

Пиздаболом, к слову, он всё же был отменным.

Обожаю мужиков, которые вступают в отношения и сразу начинают заводить шарманку про свою первую влюблённость. Была она и у него. Школьная. Естественно. Оленька её звали. Блондиночка-полторашка с лицом блинчиком и эмоциональным интеллектом, как у табуретки. Я знала её лично. Не впечатлена.

Он врал, что не общается с ней, но делал это только в путь. Особенно когда меня не было рядом. Про то, что меня по ошибке иногда называли её именем — это вообще абзац полный. До сих пор с таких приколов у меня случается истеричный флэшбек.

А повторялось это часто. Люди ебанутые и не могут запомнить моё ебучее имя. Например, в браке меня три года родственники бывшего супруга называли Кристиной — как его бывшую девушку. Этот чёрт тоже пару раз оговаривался на первых парах. Другие тоже так грешили, нередко. Я бывала Ирочкой, Юленькой, Светонькой и ещё дохера кем. Люди сами по себе чёкнутые, ненавижу их. 🤬

Так вот, наш маленький врунишка ещё практиковал всякие другие техники ментального давления. А я тогда не понимала этого. Юная была, неопытная. Избегающие паттерны — типа закинуть меня в ЧС, когда я присела в поезд домой. На перроне — «люблю не могу, жду, женюсь, убьюсь, разъебусь в лепёху, но мы будем вместе». А стоит поезду тронуться — так пошла я нахер, ему нужно отдохнуть.

Такой офигительный аттракцион эмоциональных качелей длился годика три. Мне мозгов хватило пару раз уйти и пару раз вернуться в эту эпопею.

Последний раз, когда я жила там и на руках уже был билет домой, я плакала каждый день, осознавая, что я больше не вернусь, потому что это должно наконец закончиться.

И закончилось.

Только вот этот маньяк-социопат, который, видимо, не мог проделывать эту дичуху со всеми остальными, так и норовил вернуться. Он каким-то образом следил за мной и удачно появлялся каждый раз, когда в моей жизни возникал пробел в отношениях. Стоило мне с кем-то расстаться, как я получала смс, звонок или явление этого антихриста у себя в соцсетях.

Такой вот больной ублюдок.

Впервые за эти годы он не появился только после развода. А вот перед браком — маячил где-то рядом. Быстро улетел в ЧС, но писал с телефонов всей Украины мне смс, что какого это фига я его заЧСила, если просто могла сказать, что не хочу с ним общаться.

Ну вы понимаете. Ох уж эти фанаты... (Фубля, как вспоминаю — мурашки по спине. Я хз, как у него хватило сил столько лет заниматься этой хернёй). Его слова были всегда об одном: «Я всегда буду тебя любить. Мы будем вместе вопреки всему, даже твоему нежеланию. Либо я умру в одиночестве, потому что однолюб».

Жаль, конечно, этого добряка. Не знаю, что сейчас его от меня отвадило. Надеюсь, он жив-здоров и всё такое (учитывая геополитику).

И самое ужасное во всей этой истории, что я его любила. По-настоящему. Что-то осталось даже по сей день. Незаживающая рана, в которой остался осколок, напоминающий о светлом чувстве, которое вызывало боль.

Это травмирующий след, который мешает построению здоровых отношений. Потому что моя любовь она вот такая — кривая, ломанная и по существу — конченная. Вся эта движуха подкрепила формировавшийся на тот момент избегающий тип привязанности и окончательно сместила все мои шестерёнки в перспективу неадекватности.

Обычно я вступаю в отношения с более-менее адекватными чуваками, устраиваю им шоу-концерт имени себя, сношу всё к чёртовой матери... разрушаю себя, а следом и их — оставляя в их душах антарктическую пустыню, в которой они не сильно-то и могут существовать без меня.

Замужем я была лишь раз. Но предложений мне делали столько, что вам не хватит и пальцев двух рук. И эти предложения даже не всегда поступали от людей, с которыми мы состояли в серьёзных отношениях — с некоторыми я даже не целовалась. Вот такой вот парадокс. Мужики любят отбитых баб.

Нет смысла отрицать. Я всегда бегу от мужиков, крича яростно, что они абьюзеры, ебучие нарциссы, газлайтеры и мудаки. Чуть-чуть опуская тот момент, что сама научила их быть такими или изначально привлекла к себе именно такой кадр. Ну просто потому, что нормальный со мной попросту чокнется, выйдет в окно или сразу почует неладное и свалит в закат, руководствуясь чувствами самосохранения и самоуважения.

Полагаю, это можно починить. Терапия и всё такое. И я пыталась это чинить. Неужто вы думаете, что, будучи несколько лет в браке, я не пыталась вправить себе мозги во имя института семьи и светлой любви?

Ещё как пыталась.

Вышло, кстати, неплохо. Кто бы ещё это оценил.

Ведь стоило мне стать более спокойной, как моё же учение начало бить в меня, так как сломаны были мы оба, а починилась только я. Но это было воспринято как слабость и повод испытать на мне мои же методы. Мне не понравилось. Утомило. И разрушило всю мою любовь по итогу, когда перешло черту.

Я не ищу проблем в других, не думайте. Всё у меня в порядке с пониманием того, что любить-то я умею — голову на плаху положу, если будет нужно, ради той самой любви. Но проблема не в этом. А в том, что я не умею быть любимой.

Хотя правильнее будет сказать: не позволяю себя любить.

Грустно наблюдать за формированием уродливой привязанности к моей неадекватности, которая обойдётся боком её носителю.

И буквально каждый обычно предупреждён на первых порах в стиле: «Чувак, давай не надо». И каждый думает, что нет, всё будет иначе, он сдюжит, сценарий не повторится.

Я лишь пожимаю плечами и даю ему место реализовать этот азартный интерес, ведя себя как обычно, потому что не вижу смысла меняться для каждого. Я не тумбочка, чтобы быть удобной.

И вот сколько лет этот пазл не складывается. Шутливо, но отчасти справедливо, я уже перешла в категорию милф для некоторых слоёв населения. И остаётся дошутить, что, может быть, мой суженый-ряженый просто ещё не родился. А может, его даже в планах у будущей мамки ещё нет.

Но — это лишь мои истории из жизни. Право, миленькие, от одиночества я не страдаю. Сказала бы, что мне даже хорошо, когда я ограничиваюсь качаниями на качелях лишь своей собственной шизы в соло. Это даже прикольно — выливается во всякие созидательные процессы, творение, развитие, стремления. Всё со мной ок-чпок.

И я верю в любовь — она случается, пусть и у других. Бывают красивые и яркие истории. Бывает и такое, что раз и навсегда — чего я и желаю, например, той же Саше и её мужу.

Но от моих пиздостраданий есть толк. Когда гостила на Сахалине, мы много обсуждали истории из жизни. В конечном итоге Сашенька одухотворилась моей жизненной драмой на написание своей.

У нас с ней кардинально разные истории в вопросах любви. Посмотрим, что из этого получится. Можете посмотреть и вы, ознакомившись с новинкой «Между двумя огнями».

Скажу честно: моё участие там только идейно-вдохновительное. Написанием текста занимается преимущественно Саша.

Если бы я писала драму, там было бы больше грязи — ну, некоторые из вас в курсе. И теперь, может быть, вам более понятно, почему токса в моём видении больше, чем ванильки (к прочтению не рекомендуется).

Сегодня настроение сладкое. Поэтому... расскажите свои истории первой любви. А может быть, ещё что-то — как вы видите влюблённость, есть ли разница между ними для вас?

Мне это очень интересно. Может быть, моя вера в прекрасное будет восстановлена.

Плачу, видя страдающих котиков, но не плачу по счетам, когда вопрос касается человеческих отношений,
Ваша Аста.