Обложка своими руками. Быстро. Бесплатно. Нормально.

Автор: Исаак Вайнберг

Я знаю, многим из вас знакома ситуация: стоите себе, выцарапываете на парте нехорошие слова и тут слышите взволнованный голос:

— Фёдор Михайлович, с вами всё хорошо?

Поднимаете взгляд, а перед вами сидят студенты — целая, бл..ь, аудитория. Кто-то смеётся, кто-то перешёптывается с соседом, а девчонки, на чьей парте вы здоровенным тесаком с щербатым лезвием вырезаете матерные словечки, выпучили глаза от ужаса.

Вы хотите сказать что-то своим ученикам… Что-нибудь успокаивающее, вроде: «Простите, задумался», но вы совершенно голый и безнадёжно пьяный, так что вместо извинений забираетесь на парту и начинаете танцевать, безумно хохоча и тыкая ножом в потолок, чтобы ваше поведение соответствовало вашему внешнему виду и ситуации.

Не знаю, как вы попадаете в такие интересные истории, но пить вам определённо не стоит.

Теперь к делу.

Обложечки

Предположим, вы написали роман. Легендарочку. Понятно дело: ему уготована выдающаяся судьба и не хотелось бы всё испортить тем, что вас душит жаба заказать достойную обложку.

Но моя работа — помогать скрягам, таким же как и я, так что прямо сейчас я научу вас, как сделать достойную обложку с нулевыми скилами и нулевым бюджетом.

В общем, вот вам очередной урок «Обложечка на крепкую троечку своими руками».

Шаг первый. Выбираем нейтральный фон, просто чтобы он не был белым. Я не рекомендую подбирать сразу финальный фон, так как хрен его знает, что за обложка в итоге получится — у меня бывали случаи, когда я хотел делать обложку для крутого мужичачьего боевика, а в итоге получалась какая-то гейская оргия… Да кому я вру: постоянно, бл…ь, получается гейская оргия.

Я тут ЛИТРПГ решил написать, и что вы думаете? ПОЛУЧИЛАСЬ ГЕЙСКАЯ ОРГИЯ:

Прошу прощения, отвлёкся на рекламу. Продолжим:

Шаг два. Подбираем первого крутого мужика. ВНИМАНИЕ! Следите, чтобы он не выглядел по-гейски! Я подобрал мужика максимально брутального, чтобы не было и душка гомосятины:

Шаг три. Подбираем ещё одного мужика ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНОГО ВИДА, например, такого:

Шаг Четыре. Последний мужик для вашего брутального тройничка. Помните о гействе: его показатель не должен превышать 0% на каждый референс.

Вот что получилось (как видите, снова ничего гейского – просто пафосный мужик, словно сошедший со страниц журнала «Военное Дело»):

Шаг пятый. Обрабатываем референсы. Начнём с первого мужика. Просто удаляем фон. Если не знаете, как удалять фон: прочтите мою книгу: «Удаление фона — с нуля до профи за 100 дней».

В общем, вот результат:

Шаг шестой. Со вторым мужиком пришлось повозиться. Не в гейском смысле, разумеется. Этот парень был бесцветным, так что пришлось делать его цветным. Если не знаете, как сделать человека цветным, прочитайте мою книгу: «Как стать чёрным и грабить магазины в США без последствий». Короче, удаляем фон, «цветим» и вот что получаем на выходе:

Шаг седьмой. Отделяем от фона третьего мужика. Если не знаете, как отделять объекты от фона, то прочитайте мою книгу: «Отделение от фона — от новичка до профи за 100 дней». Кстати, это та же самая книга, что и «Удаление фона — с нуля до профи за 100 дней», только с другим названием. Для тех, кто не знает, что «удаление фона» и «отделение от фона» это одинаковый по своей сути, бл..ь, процесс. Умеешь одно — УМЕЕШЬ И ДРУГОЕ!

Шаг восьмой. Бросаем на шаблон название. Пока никак не оформляем. Хотя, если название сливается с фоном — разделите их какой-нибудь подложкой. Если не умеете разделять подложкой, вспомните, как отделяете помидоры от хлеба сыром, чтобы хлеб не промок (если вы так не делаете — начинайте делать).

Шаг девятый. Общая концепция уже родилась, так что теперь настало время подбирать финальный фон. Подбираю и сразу размещаю на нём первый референс для дальнейшей работы: