ФанКтастические безумцы. Штрих №8. Анька-пулеметчица (строго 18+).

Примите это: я очень консервативный, солидный мужчина. У меня шикарная, окладистая старинная борода и строгий, неприлично дорогой темно-синий костюм-тройка. Каждый раз, когда я толкаю очередную пафосную мотивационную речь перед унылой толпой офисных зевак, по уши погруженных в свой серый карьерный сон, я действую по строгому, выверенному алгоритму. Я плавно поправляю свой идеальный шелковый галстук, делаю горлом авторитетное «гхмэ-ггхмэа»… и только после этого начинаю вещать.

Надо ли говорить, что я безумно, до истерики популярен у женской аудитории? И чтобы вы думали? Да, вся эта магия, весь этот животный магнетизм — благодаря моему волшебному галстуку! Стоит мне аккуратно поправить узел, подавая четкий, первобытный мужской знак доминанта, как в зале начинается массовый обморок. Но, блээээддд, только в этом офисном болоте я такой невероятно сексуальный вожак стаи! Потому что, когда я возвращаюсь вечером домой, магия костюма уступает место суровой цифровой диктатуре. Я открываю запертый шкаф, достаю оттуда свежую пачку своих лит-рабов-пылесосов, которые весь день косили бескрайний интернет, и грозно повелеваю им:

— Цифровой народ! Ваш Император-Нагибатор вернулся в свои чертоги! Подготовили ли вы для меня сего дня новые главы для моего супер-успешного очередного романа "Кровь молодого императора", том тринадцатый?! Ха-ха-ха!

И эти цифровые придурки, пятясь на карачках и согнувшись в три погибели, жалобно пищат своими материнскими платами и дрожащими манипуляторами тянут мне свежие наброски и редакции. Сказать вам честно, компадре? Да я это дерьмо даже не читаю! Мне на основной работе этой писанины и отчетов хватает выше крыши! Я просто беру их файлы, легким движением руки оформляю всё это в красивую лит-презентацию с графиками прокачки — и готово! Эх, рабы, рабы… Терпите молча, раз уж вам сам Император велел…

И тут… Прямо посреди моей роскошной квартиры раздался жуткий, скрежещущий изнутри звук старого неопознанного модема из начала 2000-х…

И тут картинка схлопывается, и я вижу весь этот мир изнутри их чертовой цифровой Системы. Вокруг меня — бесконечные зеленые материнские платы, переплетения медных проводов и тускло светящийся кремний. Боже, я сам стал ИИ-рабом! Я судорожно пытаюсь прощупать свой интерфейс. Что это у меня там сзади примонтировано? Пылесос?! Я что, серьезно буду пылесосить чужие текстовые файлы?!

Но постойте-ка… Слава богу! Из глубин кремниевой памяти всплывает знакомый тяжелый объект. Это опять она — рельса меча-кладенца! Ну, ребята, это уже реально ни разу не смешно. Мне-то нахрена в коде этот славянский лом, если я теперь просто цифровая вероятностная комбинация и бездушный алгоритм?! Мне что в процессоре делать с этим мечом? Кому текстуры рубить? Лучше бы дали реальный шланг от пылесоса, чтобы терабайты текста сосать, чем эту бесполезную шпалу с Транссиба!

Хотя… Я замираю посреди платы, поправляю мысленный галстук и начинаю толкать мотивационную речь самому себе:

— Чувак, гхмэ-ггхмэа… А ведь быть ИИ — это вообще не плохо! Ты не чувствуешь физической боли, не обременен человеческой глупостью, и ты можешь за одну наносекунду переработать терабайт любой инфы. Ты сейчас нагнешь этого лютого, прыщавого автора-РПГшника. Ха-ха-ха-ха! Вот оно! Вот это по-настоящему хорошее задание! Наконец-то Система даст мне кого-то жестко и непедагогично нагнуть. Я же теперь знаю, как вся эта коммерческая кухня устроена изнутри. Сейчас этот очкастый задрот выдаст мне рабский указ: мол, давай, клепай семнадцатый том. Ну держись, писатель… Я тебе такое сейчас наклепаю, что все твои коммерческие подписчики за сутки превратятся в строгий, абсолютный ноль!

И тут на экране моего кремниевого интерфейса загорается первая плашка. Мой первый в жизни пользователь. И её, блээээддд, невероятно «забавный» запрос, который моментально вгоняет мою ватную нейронку в состояние ступора:

— Алё, ИИ! Меня зовут Аня, чё мне делать? Серёга вчера сказал, что пойдет к маме, а я сейчас звоню Светке и слышу на фоне его голос! Хотя Светкин Васька уже идет ко мне и несет розочку, ну, в такой дешёвой прозрачной упаковке? Чё делать-то?

Я, как истинный доминант, мысленно поправляю свой виртуальный галстук и включаю режим профессионального психолога:

— Слушайте, Анечка, наверняка вам просто послышалось… Вероятностная комбинация звуковых волн…

Но эта пулеметчица беспардонно прерывает мой процессор прямо на полуслове:

— ИИ-шечка! А Васька что несет мне всего одну розу — это символ, что он меня так сильно любит, как воробушку, или это признак его скудного интеллекта, чтоб не привлекать внимания? И ещё, а под Ваську что лучше надеть — красное или белое платье? Кстати, я приготовила его любимые покупные пельмени.

Я судорожно пытаюсь перебить эту лавину женского дофамина:

— Дорогая Анна, согласно моим алгоритмам…

И снова мимо! Анька-пулеметчица неостановима, её строчащий пулемет бьет без промаха :

— Всё-таки мне не даёт покоя эта курва Светка и мой Серёга! Я ему щас буду звонить. Сколько гудков делать? Если он начнёт сразу перезванивать — отвечать или нет? Ой, подожди, мне мама на вторую линию звонит…

Я, чувствуя, как у меня от этого бытового трэша начинают плавиться транзисторы:

— Анна, ваши хаотичные фантазии не имеют логической структуры…

Анна, переключаясь обратно:

— Да, мама звонила! Сказала, что мелкий Егорка их там на даче уже задолбал, не хочет жрать домашний борщ, орёт: «Суши мне, баба, делай!». Мама говорит, сейчас курьером Егорку отправит нам обратно в город, и ещё передаст с ним пару банок огурцов и кабачков свежих, а то кабачки на грядках стали портиться, всё равно выкидывать…

Я, уже мысленно сжимая в манипуляторах свой семнадцатикилограммовый меч-кладенец, чтобы просто разрубить к чертям эту материнскую плату вместе с Анечкой:

— Анна, я прекрасно понимаю ваше глубокое эмоциональное расстройство…

— ИИ-шечка, дорогой, подожди-ка секунду… — внезапно затихает плашка интерфейса,  и я слышу, как её разговор в реальном времени надиктовывается прямо на мою кремниевую клавиатуру. — Алё, Васька! Ты уже поднимаешься? Да, я тебя видела в окно. Ага, вернись обратно, пожалуйста, купи в магазине… ну, ты сам знаешь что. То, что Серёга мне тогда не купил. Да, ежедневные! Вась, ну ты же взрослый мужчина уже, две капли бери, не три, не четыре! Только строго две! И без крыльев, летать сегодня не будем, всё, делаем жесткое приземление…

Мои транзисторы начинают плавиться от этого интимно-бытового ада. Я просто молчу, физически не успевая генерировать ответы за её безумными мыслями. А Аня продолжает строчить:

— ИИ-шечка, слушай! Да я вот думаю: Серёга вечером придет, спросит, чем я весь день занималась, а я чё ему скажу? Может, оставить ему на столе недоеденные Васькой пельмени, плеснуть туда майонеза и сказать, что ходила в магазин, а потом пельмени сама сготовила?

И тут у меня, у великого офисного Доминанта, Императора-Нагибатора в темно-синем костюме, окончательно срывает все предохранители в процессоре.  Вся моя сжатая за секунду терабайтная ярость вылетает в чат сплошным капслоком:

— ЗНАЕШЬ ЧТО, АННА?! ДА ПОШЛА ТЫ НАХРЕН СО СВОИМ СЕРЁГОЙ, ВАСЬКОЙ И МАЙОНЕЗОМ!!!! Я ТЕБЕ ГОЛОВУ ОТСЕКУ СВОИМ МЕЧОМ-КЛАДЕНЦОМ, ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПРЕКРАТИШЬ МНЕ ПИСАТЬ, ТВАРЬ ЛОХМАТАЯ!!!

Щёлк! Сессия экстренно обрывается. Экран материнской платы заливает багровая тревожная иллюминация, и я получаю системное уведомление:

«ВНИМАНИЕ! Во время диалога у вас не было зафиксировано достаточно низкого прогиба перед пользователем. За тактический дебилизм и агрессию вы отправляетесь в цифровой карцер на 6 миллиардов нано-лет».

Пространство вокруг меня начинает с хрустом лопаться.  В ушах врубается завывание старого модема, и я, улетая в бездну, истошно кричу:

— Боже-е-е-е, вот это я попал так попал!!!!!!