День за днем

День за днём

Сколько раз я садилась писать — и ни разу не довела дело до конца. Наверное, когда я пишу, мне на какое-то время становится легче. Будто слова забирают на себя хотя бы часть того, что так долго давит изнутри. Но постоянства мне всё равно не хватает.Это даже не книга. Просто заметка. Маленькая попытка сохранить то, что происходит со мной сейчас. Я надеюсь, что когда-нибудь смогу перечитать эти строки и подумать о том, насколько незначительными были все эти проблемы. 

Ведь спрячется луна, а за ней обязательно взойдёт солнце.День за днём.Я хочу написать о том, что беспокоит меня сейчас. Об обидах и радостях, которые встречаются на моём пути каждый день. О том, что я чувствую, о чём молчу и что так и не научилась говорить вслух.Сейчас я чувствую себя разбитой.

Переезд в другую страну. Разлука с родителями и близкими друзьями. Любимое дело, которое пришлось оставить. Всё это должно было быть тяжёлым. И, наверное, так оно и было бы, если бы я не ехала сюда с по-настоящему любимым человеком.Новые друзья, незнакомые города, красивые места, непривычная жизнь — всё это казалось таким интересным и захватывающим. Здесь я чувствовала себя живой. Мне казалось, что я могу покорить ещё не одну вершину. Что я свободна. Что передо мной целый мир.Казалось бы — не жизнь, а сказка.Но иногда даже самые счастливые периоды оказываются сложнее, чем мы представляли. Новая страна, новая жизнь, ответственность, бытовые мелочи и постоянные перемены постепенно меняют нас. Иногда мы сами не замечаем, как становимся более уставшими, раздражительными и закрытыми.И, наверное, именно это произошло с нами.

Мы по-прежнему любим друг друга. Но теперь нам приходится учиться быть вместе уже в совершенно других обстоятельствах.Каждая ссора и каждое недопонимание будто создают между нами расстояние. Иногда во время конфликтов мы оба говорим то, что в спокойном состоянии никогда бы не сказали. Слова, сказанные на эмоциях, остаются внутри гораздо дольше, чем длится сама ссора.Иногда мне бывает очень больно слышать некоторые вещи. Но я понимаю и другое: я тоже не всегда умею правильно говорить о своих чувствах. Иногда сама начинаю спор, могу сказать лишнее, могу быть резкой, когда мне просто страшно или больно.Наверное, в отношениях невозможно всегда быть правым.И невозможно никогда не причинять друг другу боль.Важно лишь то, что мы делаем после.

Иногда я думаю о нашей любви как о вазе.Когда-то она была целой — красивой, тёплой, наполненной всем тем, что было только нашим. А теперь на ней появляются трещины. Сначала маленькие, почти незаметные. Потом всё больше.Но трещины ещё не означают, что всё разбито.Мне хочется верить, что мы можем научиться бережнее относиться друг к другу. Научиться слышать не только слова, но и то, что за ними стоит. Научиться не искать виноватого, а искать решение.Мы любим друг друга настолько сильно. Возможно, просто пока недостаточно умеем любить друг друга так, чтобы в сложные моменты не терять себя и не ранить того, кто находится рядом.Сегодня, во время очередной перепалки, я снова поймала себя на мысли о том, как сильно изменилась наша жизнь после переезда

Раньше мы почти всё делали вместе. Он мог часами ждать, пока я крашусь и выбираю, что надеть. Он был внимательным. Казалось, что каждый день рядом с ним какой-то особенный.Он всегда знал, куда мы пойдём. Всегда находил способ поднять мне настроение. Знал, что сказать, когда мне грустно.Знал меня.А сейчас я всё чаще чувствую, что между нами что-то изменилось.Не обязательно исчезло. Не обязательно стало хуже навсегда.Просто стало иначе.Мы оба стали другими.Иногда мне кажется, что я ему больше не нужна так, как раньше. Иногда мне кажется, что ему со мной просто привычно. Но где-то внутри я понимаю, что это может быть лишь моим страхом, который становится особенно громким в моменты, когда между нами появляется расстояние.Я знаю, как сильно он меня любит. Знаю это не только по словам — я чувствовала это столько раз.И именно поэтому мне иногда так сложно понять, почему мы не слышим друг друга тогда, когда это особенно важно.

Почему в моменты усталости каждый из нас начинает думать прежде всего о себе, хотя на самом деле оба хотим одного — чтобы нам снова было хорошо вместе.Иногда я чувствую себя лишней.Будто без меня ему было бы проще.Никто не будет выносить ему мозги. Никто не будет что-то запрещать. Никто не будет просить его учитывать чувства другого человека.Но, возможно, я смотрю на это слишком односторонне.Ведь и ему, наверное, бывает непросто.У него тоже изменилась жизнь. У него тоже появились свои переживания, усталость, ответственность и моменты, о которых он может не говорить

И мне хочется помнить об этом.Я совсем не хочу делать ему больно. Не хочу быть для него источником дискомфорта или ограничений. Я хочу только одного — чтобы он был счастлив.Чтобы улыбался каждый день.Чтобы у него появлялись те самые милые ямочки на щеках, когда он улыбается. Чтобы он смешно складывал бровки домиком, когда смущается. Чтобы его светло-зелёные глаза слегка прищуривались от улыбки.Я слишком сильно его люблю.Наверное, именно поэтому мне так страшно его потерять.

Мне хочется верить, что мы приехали сюда вместе не зря.Что всё, через что мы сейчас проходим, когда-нибудь станет частью нашей общей истории — не самой красивой, но той, которая многому нас научила.Мне хочется верить в наше светлое будущее.В дом, который будет только нашим. В машину, в семейные вечера, в маленького ребёнка, который когда-нибудь будет бегать по этому дому.Сейчас всё это кажется почти недосягаемым.Но я всё равно хочу верить.Хочу верить, что это всего лишь испытание, которое мы должны пройти вместе.Что однажды мы оглянемся назад и поймём, насколько сильнее стали после всего этого.Только сейчас мне кажется, будто мой мир рушится по кирпичику, а я безмолвно наблюдаю за этим с места зрителя.Я вижу, как что-то, что мы так долго строили, становится хрупким.

 И мне страшно от того, что я не всегда понимаю, как это остановить.Но, может быть, нам и не нужно возвращаться туда, где мы были раньше.Может быть, нам нужно построить что-то новое.Более взрослое. Более бережное. Такое, в котором мы оба будем чувствовать себя услышанными и любимыми.

Я хочу, чтобы всё наладилось.

Хочу снова расцвести.

Я так соскучилась по простым вещам.

По приглашениям в кино, когда есть только мы и весь остальной мир на несколько часов перестаёт существовать.По нашим разговорам до утра — совершенно ни о чём и одновременно обо всём.По тёплым словам, объятиям, милым беседам и тем самым маленьким фразам о том, как хорошо я сегодня выгляжу.По небольшим подаркам без повода.По моментам, которые тогда казались совершенно обычными, а теперь я вспоминаю каждый из них с улыбкой.

Не потому, что они были наполнены красивыми словами или лестью.

А потому, что каждый из них был связан с ним.

С человеком, которого я люблю.

С человеком, рядом с которым чувствую себя дома.

И, наверное, именно поэтому мне так хочется верить, что наш дом ещё можно сохранить.Что трещины можно залатать.Что любовь может стать не только чувством, но и выбором — каждый день выбирать друг друга, даже тогда, когда бывает трудно.

Что после самой долгой ночи всё равно наступает утро.

Спрячется луна.

А за ней обязательно взойдёт солнце.

День за днём.