Краш-тест № 12: Рене Леблан ушёл в отставку

Бонжур, mes amis! 

Наша творческая команда продолжает развлекать вас литературными краш-тестами. Сегодня испытанию подвергается автор Светлана Горенко с юмористическим романом-фэнтези "Хроники графини Фу”. А сеттинг у нас новый и весьма необычный — все эксперты пишут от лица персонажей собственных книг. Например, за меня высказывается мой любимый герой — Тьерри де Витри, рыцарь-авантюрист, великий любитель потасовок, книг и женщин.

Приветствую вас, благородные господа! Нижайший поклон вам, прекрасные дамы!

  Ну, сразу к делу. На днях некий Рене Леблан — вы наверняка слышали о нем, суетливый такой писака, который возомнил себя великим романистом, сунул мне под нос некую книженцию. И говорит: «Тьерри, любезный друг, надобно тебе прочесть пять страниц и высказать своё мнение». Вы только подумайте, каков наглец! 

Во-первых, этот Леблан строчит обо мне книжки, не спросив моего разрешения. Во-вторых, он нахально копирует меня! Ходит и хвастает на каждом углу, будто списывал Тьерри де Витри с самого себя. Ха! Да вся округа знает, что остроумие и страсть к красавицам он собезьянничал с меня! 

Скажу, как на духу, сам по себе Рене — нуднейшая персона. Да ещё приятель у него есть... такой матерщинник и крамольник, одно слово — кочевник. Вдвоём они выдумали вот это сомнительное развлечение — критиковать книги других добрых людей. Лучше б в бордель сходили, и то полезнее для здоровья.

Ну да Бог с ними! За дело взялся Тьерри де Витри, значит, обзор будет во сто крат лучше, чем у прохвоста Леблана. Что тут у нас за "Хроники графини Фу”?

Знаете, господа, а книжка-то презабавная! Рассказ ведётся от лица… тряпичной куклы! Читал я про драконов, заколдованных дев и бесстрашных рыцарей, но чтобы главным героем была игрушка, сшитая из старого пальто? Это чертовски оригинально! Когда-то давно этой куклой играли дети. Потом они выросли и разъехались кто куда, благородная хозяйка тоже покинула дом, а бедную куклу безжалостно забросили на чердак. И вот она валяется там долгие годы в компании пыльного хлама и белого крыса по имени Семёныч. Представляете себе такую жизнь? Сидишь в темноте, а из развлечений — только  звуки какой-то диковинной коробки, которую называют "телевизором", да грохот музыки с соседних дач. А потом дом покупают новые хозяева, и тогда начинается самое интересное!

Как будто всё очень мило, но тут я сразу обращусь к автору. Любезная Светлана, прелесть моя, цветочек, котёнок! Ну, на кой чёрт вы начали роман со вступления от своего лица? Зачем заранее разжёвывать публике сюжет? Чай, ваши читатели не малые дети, сами во всём разберутся по ходу дела! Да и сам переход, скажу по чести, вышел топорным. Сначала говорит автор, а потом — бац! — и без всякого приличного перехода начинается монолог куклы. Странное решение, милочка моя! 

Впрочем, перейдём к атмосфере, господа! Только представьте — груды хлама, пыльные балки, а на одной из них сидит кукла, которую хозяйские дети называли Графиней. А от соседей доносится музыка, жутко нервирующая тряпичную героиню. Её возмущает, почему в песне звучат слова "За деньги — да". Кукла прямо-таки исходит праведным гневом и вовсю сокрушается о падении нравов. Помилуйте, драгоценная мадам Фу! Спешу вас заверить, даже в нашем благословенном пятнадцатом веке за деньги всегда было — «да»! Да и без денег было «да» — если, конечно, правильно взять красотку за жо... жёсткие моральные принципы! Впрочем, эта песенка хорошо дополняет атмосферу и сразу раскрывает характер героини.

Что касается динамики, господа, то тут автор берёт с места в карьер! Действие мчится бойко. Всего за пять  страниц перед нашими глазами пролетает юность куклы, когда ею ещё забавлялись дети, затем годы забвения и эффектное появление нового хозяина. Никакой тягомотины, всё по делу. 

И персонажи раскрываются во всей красе. Наша графиня Фу, хоть и чопорная, но девица умная и чертовски язвительная — обожаю таких штучек! А вот приятель её, крыс Семёныч, выглядит парнем трусоватым и излишне нервным. Но самый смак — это новый хозяин дома. Полоумный какой-то, честное слово! Зашёл на чердак, увидел тряпичную куклу — и испугался до усра... полного усрамления своих предков. Клянусь рукояткой своего кинжала, на месте куклы, я не стал бы церемониться. Зачем бросать коробку со старыми кастрюлями на пол? Надо было швырнуть её прямо на ноги полудурку, чтоб не совался на чердак! А крыс Семёныч должен был нанести трусливому пришельцу коронный удар Витри — вертикальный снизу! Семёныч ведь парень мелкий, так что со своего крысиного роста как раз попал бы в самые... интересные точки организма!

Впрочем, и без того получилось недурно. Преклоняюсь, мадам Светлана!

 И  напоследок, господа, пара слов о стиле этого манускрипта. Написано-то всё легко, задорно и весьма грамотно — глаз ни на чём не спотыкается. Но вот беда — я не нашёл ни одной стоящей шутки, хотя Леблан клялся мне, что книга юмористическая. Читаешь и диву даёшься — как будто дама опасалась высказаться посмелее.

Вот вам пример. Новый хозяин, услышав шум на чердаке, грозится: 

"Ишь, расшалились тут крысы бройлерные! Ну-ка брысь! Сейчас я вас разгоню, хвостатые..."

Помилуйте, разве это смешно?! Нет бы заорал: «Эй, дрисня Люцифера!» Или хотя бы: «Я вам сейчас задам, дети портовых шлюх!» 

И ещё одна фраза ввела меня в ступор. Мадам Светлана пишет, что у крыса были «глаза по полтиннику». Я ваших денег не разумею, но зануда Рене Леблан говорит, что никаких полтинников у вас в обиходе давно нет, а есть пятьдесят копеек — и это ма-а-аленькая такая монетка, как сосок юной девственницы!  Может, автору стоит исправить это недоразумение и написать: «глаза по пять рублей»? Да и сериалы, которые упоминает кукла... слишком уж они старинные, современному читателю не смешно. Так Леблан говорит.

Ну что, благородные господа и прекрасные дамы, Тьерри де Витри высказал всё, что было на уме! Клянусь честью, роман "Хроники графини Фу" стоит прочитать! Несмотря на все мои придирки, задумка — чистый восторг, сюжет необычен, персонажи получились живыми. Следовательно, краш тест пройден!

 Но как истинный ценитель, я просто обязан дать прекрасной Светлане Горенко пару советов:

• Уберите вступление в примечание к аннотации;
• Побольше юмора! Причем актуального! Бросайте в бой шутки свежие и дерзкие, а не из тех времён, когда дедушка Рене Леблана таскал девок на сеновал.

Засим прощаюсь! С вами был Тьерри де Витри (гораздо лучший критик, чем Леблан и все его кочевые приятели)

В краш-тесте участвуют эксперты: Рене Леблан, Nomad, Константин Чиганов, Аннели Гросс. Если вам нравится наше шоу, читайте все отзывы и пишите на странице книги только одно имя. Лучше всего — Рене!