Смертные грехи литераторов

В этом посте я собрал самые объективные советы для начинающих авторов которые настолько универсальны, что странным образом идеально подходят под мои личные предпочтения, а всё, что в них не вписывается, объявлено устаревшим бредом которому место НА ВАТТПАДЕ!

Вообще в блоге любят давать советы без какой-либо причины. И я это обожаю! Ведь какой самый эффективный способ научиться писать? Нет-нет, какой ещё практический опыт? При чём тут «писать каждый день» или «работать над стилем»? Главное — ежедневно читать советы экспертов на АТ. Известно же, что великими авторами становятся не за письменным столом, а в секции комментариев!

1. СИНДРОМ КЛИПОГО МЫШЛЕНИЯ

Мои анекдотические измерения показали, что читатель — это золотая рыбка с удерживанием внимания в 3 секунды, которой нельзя давать сложные фразы. Текст должен быть хлестким. Попрошу ваш проигнорировать всю классическую литературу так, как сделал это я, ведь иначе пункт рушится. Вообще, когда слушаете советы писателей, нужно отключать рациональные мышление, иначе может показаться, что они не правы (что, очевидно, невозможно в моём случае).

2. СИНДРОМ ВЗРЫВАЮЩЕЙСЯ ГОЛОВЫ

Никакой экспозиции и описаний! Забудьте слова «утро», «закат» и «дуб». Если книга не начинается с драки, взрыва или звонка из крематория в первом же предложении — читатель уснет и уйдет к соседу по виджету «Новинки».

Если вам нужно выдать историю мира или биологию драконов — выдавайте её чайными ложками прямо во время мордобоя. Пусть герой наносит удар с разворота и одновременно орет: «Я убью тебя, потому что в 1342 году наш король заключил династический брак с эльфами!» Это создает непередаваемую динамику. Главное — не задумываться, откуда герой вообще знает биологию драконов во время нокаута. Логика — враг динамики. Знаете, почему я так уверен? Потому что цитата:

Логика — враг динамики

Выглядит очень прикольно и красиво!

3. БЕЗНОГИТИМ-СУПЕРМЕН И ЕГО МИЛЫЙ ВРАГ

Идеальные герои — это скучно (если это не мой любимый жанр, там можно). Герой обязан быть трусливым, язвительным, бедным, уродливым и постоянно тупить на эмоциях, иначе как читатель узнает в нем себя? (А ещё желательно женщиной).

А вот у злодея обязана быть своя правда. Если он хочет уничтожить галактику, напишите, что в детстве у него отобрали лопатку в песочнице, или дайте ему психическое расстройство. Абсолютного зла не существует, Толкин всё врубил и вообще писал скучно — не берите с него пример, у него даже взрыва на первой странице «Братства Кольца» нет.

4. ДИНАМИКА — НАШЕ ВСЁ (ОПИСАНИЯ ДЛЯ СЛАБАКОВ)

Если у вас в тексте больше двух абзацев подряд никто не бежит и никому не бьет лицо — вы профнепригодны. Описание резных ножек стула? Вырезать. Атмосфера? Для неудачников. Мы пишем фастфуд, а не Гюго! Наша цель — удержать человека на 30 секунд, пока он не нажмет кнопку «В библиотеку», а дальше хоть трава не расти.

ЭПИЛОГ И РАБОТА С КОММЕНТАРИЯМИ

А если кто-то из идейных неформатчиков вздумает писать мне про классиков, субъективность моих советов или приведет аргументы против... У меня уже готова бронебойная система защиты из трех ответов:

«Вы просто воспринимаете всё слишком буквально!»

«Это я так, к слову сказала, не надо утрировать!»

«Ну, вы просто не поняли суть моего текста!»

Примечание: всё совпадения с людьми случайны.