Сайт знакомств — идеальное противоядие.
Автор: Алина ВалевскаяУ каждой сильной независимой взрослой женщины бывает такой период, когда она хочет прекратить хоть на денёк останавливать коней на скаку, входить в горящие избы и побыть уже грёбаной принцессой. За которую сильный рыцарь или волшебный дракон всё порешает и кого надо покусает.

Засбоила тётя. Ёбу дала. Немного слетела с резьбы и сбились настройки, программа выдаёт баги. Как правило, это либо гормональные женские циклы, либо накопительный эффект длительного стресса, переходящий в абсолютное "Я не вывожу". Первое состояние проходит само за 2-3 дня с переходом на другую фазу цикла. Второе надо лечить. При чём быстро и кардинально.
Сайт знакомств или любые активные соцсети это самый лучший способ из исходного багованного состояния: "Так хочется романтики, отношений, любви какой-то". Вернуться в нормальное, рабочее состояние: "Да ну их нахрен, мне одной замечательно"
Шаг 1. Тебе будут писать:
— Женатые.
— Ровесники твоего деда.
— Женатые ровесники твоего деда.
— Лица кавказской национальности и гастарбайтеры.
— Женатые лица кавказской национальности и гастарбайтеры — ровесники твоего деда.
— Малолетки.
— Тот самый альфач которого ты знаешь лично как идейного безработного, у которого возраст уже 10 лет остаётся 29.
— Красавцы, от вида которых в мозгу сразу начинает играть песня Шнура: "Такое и за деньги — нет. За деньги — нет, за деньги- нет, ни за какие деньги — нет".
Шаг 2. Пожалуйся на своей странице.
Носители мужской солидарности непременно заорут: Сучка ты меркантильная, да кому ты нужна, старая калоша?! Да ты рожей не вышла, чтобы чего-то требовать! Ты кем себя возомнила?! Да посмотри на себя, хуже тебя никого нет! Да другие лучше и столько не хотят! Радуйся, что вообще предложили! В твоём возрасте уже бабы не выбирают, а берут что дают. Я б на такую никогда не посмотрел.
Шаг 3. Первая положительная динамика.
Ты начинаешь понимать, что вообще-то давно вышла из игры, не собираешься ни с кем конкурировать, заслуживать одобрение, стараться понравиться и выпрашивать любовь, тебе вообще пох*й. А твоя анкета на подобных сайтах как шиповник в парке. Она просто есть. Ты держишь ее на случай подобного приступа. Никто не просит к ней прикасаться. А уж если написали, значит поняли и приняли твои правила игры. Я-то ничего о себе не скрываю, у меня предельно честная анкета.
Шаг 4. Самые за*бавшие вопросы.
— У тебя будут выяснять ТТХ, требовать фотки в полный рост, фотки без фильтра. Альтернативно одаренные будут требовать нюдсы и норовить прислать свои. Это извращуги.
— Тебя будут спрашивать про работу, недвижимость, банковские счета, наличие или отсутствие долгов, машину, дачу. Это жлобы, которые боятся что им придется тратить на тебя свои три копейки и халявщики, которым подавай место у тебя на шее.
— Тебя допросят о твоём прошлом. При чем с особым цинизмом. От первого парня до последнего развода. Навяжут чувство вины, постараются обесценить как личность, загнать в роль жертвы. Это манипуляторы.
— Тебя допросят о семье и о ребенке. Расскажут как это классно быть мамой, как он хочет стать папой и будет о вас заботиться. Какой дом вы купите и сколько ты ещё ему родишь. Хотя вы знакомы пять минут и на аватарке у него котик. Это абьюзеры или потенциальные PDF-файлы.
— Тебе будут разливаться соловьём, что не все мужики мудаки, он хороший. Вот он настоящий мужик, который отвечает за слова, он и всегда поступает правильно. Но на контрольный вопрос начнет юлить, уходить от темы и торговаться. Это воздухан.
— Тебе начнут петь в уши про важность секса в жизни, рассказывать о своих желаниях так, словно ты обязана их исполнить. Непременно обидятся, что ты такая закомплексованная и вообще-то тебе для здоровья надо. С каких пор ЗППП и нежелательная беременность стали здоровьем непонятно. Это пикаперы.
Шаг 5. Исцеление.
Насмотревшись на весь этоь хит-парад, ты отключчаешь уведомления, пьешь свой чай с мятой и думаешь: да ну его в пень. Что это на меня нашло. Я уже была замужем. Кто, пережив Афганскую войну и чудом выбравшись из плена, добровольно туда вернётся? Точно не я.