Знакомство со мной: Что для меня — творчество? — 1

Приветствую всех! Меня зовут Агния Арденс (псевдоним), я начинающий писатель. Сегодня начинаю записи в блоге. Ну что ж, будем знакомиться.

На протяжении нескольких дней буду писать о том, что такое для меня творчество, с чего началась моя писательская деятельность и др. 

Тем не менее, начнём. 

Что для меня — творчество?

Вы скажете: «Странный вопрос. Это порыв вдохновения, кружащий голову и зовущий творить голосом, кистью, карандашом, струнами…» Да, всё так. Но немного подушним. Для многих существительное «творчество» приобретает такое же значение, как и глагол, от которого образовано данное слово — «творить». Для меня же роднее значение, так скажем, «супплетивной» формы исходного слова — «жить, переживать». Неслучайно я добавила второе слово.

Творчество сопровождает меня долгое время. Раньше это было баловство: там рифма — «малина-калина», тут словечко красивое — «ясное солнышко». Я не знала никаких терминов вроде «эпитет», «метафора», «перекрёстная рифма». Ну писала и писала. Без всякой нужды: идёт — сочиняю, нет — значит, потом. Но, начиная с восьмого класса, поэзия и проза стали необходимыми лекарствами.

Я стала сдерживать много эмоций в себе, вместе с тем понимая, что долго я так не протяну. Внешние и внутренние конфликты буквально распирали изнутри. Думаю, многие меня понимают — сами переживали такие ощущения. Я знаю, что в таких случаях нужно обязательно выговариваться. Но по своей природе я не могу говорить напрямую о том, что со мной происходит. Конечно, есть хорошие люди, которым я могу высказываться, но… Мне всегда кажется, что я жалуюсь или ною, даже если на самом деле такого не происходит.

Время идёт, а нарастание тревоги и страха потери не замедляется. Многие люди начинают заводить дневники в подобных случаях, дабы «бумага стерпит всё». Знаю я это — тоже заводила. Чуть раньше — в пятом классе. И что? Через некоторое время тетрадь в 80 исписанных разными оттенками синей пасты листов оказалась разорванной на мелкие кусочки (не гипербола), утрамбованной в пакет, залитой флаконом корректирующей жидкости, зелёнкой, засыпанной бежево-жёлтым порошком из неподписанной закручивающейся баночки и выброшенной в мусоропровод. Зачем всё это? Во-первых, про него узнали родственники. А всё-таки там было много личной информации. Не то, что у меня нет доверия к семье — согласитесь, что у любого человека должно быть личное пространство. Во-вторых, на тот момент я была «гипервзрывной». «Взрыв» породило одно печальное обстоятельство, о котором говорить не имею желания. Да и нет смысла.

Так вот. Наученная опытом прошлых лет, я отказалась от затеи большинства и стала искать другие способы. Очевидно, нашла — творчество. А точнее, писательство. Начала со стихотворений. Подбор рифм — занятие само по себе, лично для меня, успокаивающее. К тому же, именно в поэтических строчках вкладываю выводы, сделанные в итоге той или иной ситуации.

В середине восьмого класса произошёл неприятный случай, изменивший во мне многое. Я практически (на 98%) потеряла человека, сыгравшую определённую и, довольно, не последнюю роль в моей жизни. А всё началось под Новый год…Сами понимаете — праздник на этот раз не удался. Месяца два не могла справиться с собой — вот крутятся в голове хорошие моменты, тут же рассекаемые невидимой саблей…Написала стихотворение, в котором по большей части описывается как раз про этот случай — «Ничто не вечно» (в сборнике «Про жизнь»; название потом изменю на другое, пока пусть так будет). Вроде бы поставила точку. Но не жирную — она легко стёрлась после февральских каникул. Написала ещё одно — «Просто скажи…». Неделя — и всё по старой. Ещё месяц мучений. И накручиваю, и накручиваю…Поняла, что не помогает — слишком сильно и негативно повлиял случай.

В апреле попросила помощи у прозы. И знаете, она отозвалась и здорово выручила меня. Описывая ситуации, просматривала их в последний раз. Это не значит, что я забыла всё и насовсем. Это значит, что я наконец прибралась у себя, собрала все разбросанные листы и фотографии в одну папку. Не выкинула папку. Положила на полку с пометкой — тёмно-зелёная полоса. И под полосой — жирная точка. Окончательная. Надеюсь, вы поняли, о чём я.

Честно, думала каждый раз — не допишу. Несомненно, тяжело. Нет, не обидно. Нисколько. Обида — пустая трата времени (об этом будет как-нибудь в другом посте). Делала перерывы на день-три, хотела забросить, удалить. Но пересилила себя, дав установку: не допишешь — не успокоишься.

Так и получилось. Окончив «Стеклодува», я больше не возвращалась к воспоминанию о человеке и случае. Может быть, и проскальзывает что-то — достаточно слабо, чтобы вызвать всплеск старых эмоций. Я вижу человека, про которого писала повесть, каждый день. И смотрю на него спокойно. Не избегаю, не прячу слёз, которых сейчас попросту нет, не прошу оставить меня одну. Могу говорить с ним на протяжении 10 и более минут — ничего не происходит. Ровным счётом. Приветствие (словами) —разговор—информация—прощание. Никаких эмоций. Малая их часть пошла на стихотворения, часть побольше отведена для «Стеклодува». (Заодно и историю создания повести рассказала.)

Да, повесть написана «не сильно профессионально». Кому-то не нравится простота слога, кому-то — стиль написания, кому-то — жанр подростковой прозы. Не осуждаю. Ни в коем случае. Все мы разные и имеем разные мнения. Хочу сказать по этому поводу лишь следующее. Во-первых, это моя первая законченная повесть. Во-вторых, здесь я руководствовалась не столько сложностью сюжета, оригинальностью и даже объёмом, сколько своими флэшбэками. 

Невероятная сила кроется в творчестве. Красота, самовыражение, формирование ценностей, осмысление принципов устройства вселенной…Да, это важные функции творчества. Но ещё одна — самая важная, неизменная для меня — осмысление собственного мира, помощь в душевных колебаниях. Для кого-то творчество — досуг или прибыль. Для меня же — способ существования в целом и приспособление к проблемам.

В следующем посте опишу другую сторону своего творчества.

(У кого также?)