Дурацкие вопросы писателю {пародия на юмор}

1. А вам бывает хемингуэво?

2.Вы пишете свои романы правой рукой или левой? И влияет ли это на политический подтекст произведения?
3. А что делает ваша Муза, когда у неё критические дни?

4. Зачем вы убили того симпатичного второстепенного персонажа в середине книги? У вас что, в детстве хомячок умер, и вы теперь всем мстите?
 
5. А вы когда пишете постельные сцены, краснеете или вам норм?

 6. А можно я стану главным злодеем вашей следующей книги? Только сделайте меня стройным, богатым и чтобы меня в конце не убили, а просто посадили на пожизненное в Монако.
7. А если я поставлю вашей книге лайк, вы можете в следующем томе упомянуть, что я передаю привет маме и продаю гараж в Сызрани?
8. Правда ли, что все писатели — это просто текстовые нейросети, которые научились пить коньяк и жаловаться на жизнь?
9. Вы так подробно описали, как расчленить зомби садовыми ножницами... Скажите, а ваша жена спит в отдельной комнате или вы в разводе?
10. Почему в аудиоверсии вашей книги чтец вздыхает на тридцатой минуте? Это он устал от вашей пунктуации или ему мало заплатили?
11. Если книга называется "По ту сторону шторы", почему на 120-й странице герой всё ещё стоит в коридоре? Когда уже начнется экшен со шторами?!
12. Скажите, а вы можете написать точно такую же книгу, как у Стивена Кинга, но чтобы там было про любовь, без крови и действие происходило в Саратове?