Что останется после?

Раньше я не чувствовала одиночество. В детстве  у меня была опора - моя деревня. Я жила в городе, мечтая попасть туда. Там, летом у меня были мои двоюродные, троюродные, молодые дяди и кто там ещё есть по всем этим линиям... Тоже самое с сёстрами.

Родных, слава богу, не имею.

Это был рай. Я сейчас только в мечтах могу там оказаться. Но это уже не будет тем, чего я так желаю. К сожалению, слишком многое изменилось.

Я не испытывала одиночества вовсе не из-за братьев и сестер, большинство из которых были старше меня на 5-15 лет.

Из-за моего кота... О, это самый умный и лучший кот, которого я только знала. До сих пор помню день, когда привела его. Лежу на траве и думаю: "собаки есть. Нужен кот" и идёт за забором это чёрно-белое солнце))

Он знал команды: дай лапу, иди сюда, рядом, знал своё имя.

При чём "иди сюда" - это постучать два раза по тому месту, где он должен сесть. "рядом" - постучать по человеку и он сядет рядом.

А ещё, если он долго не возвращается ночью. А дверь уже надо закрывать. Достаточно было выйти на крыльцо и крикнуть: "Мурз".

Да, он Мурзик, Мурзилка, барин, хозяин и т.д, но я его приучила к сокращению "Мурз". Не знаю, мне так почему-то больше нравилось. Назвала Мурзиком его я) из-за того, что его достаточно было тронуть пальцем - и он тут же начинал громко мурчать. 

Мяукать он не умел, рычать тем более. Зато мурлыкал так, что было слышно из другой комнаты. Моторчик)

Его не стало 9 мая в 05.19 утра 2024 года.

В возрасте ~ 9 лет. Из-за этого я никак не воспринимаю 9 мая.

Примечательно, что в этом году я купила ему гору вкусняшек, игрушек, лекарств, витаминов... Ему надо было прожить ещё чуть-чуть... До лета - я бы приехала. И я приехала. Летом. Только с вкусняшками для собак. Мне тогда в деревне ещё приснилось, что он ходит по пустому дому и никого не может найти... 

Я даже не знаю, где его похоронили. Мне сказали, что на картофельном поле. А где... У нас поле занимает целый участок. На следующий год я принципиально отказалась ехать. Да и никто не поехал.

Без него одиночество ударило по мне со всей силы. Да, я не видела его 9-10 месяцев. Мы были вместе 2-3 месяца в год, но... Это навсегда будет мой кот. Я до сих пор чувствую сильнейшую связь с ним. Чувствую, что он как никогда рядом.  

На полке у меня стоит его фотография. В важные даты я зажигаю перед ним свечку. Последний раз было на новый год, вроде. Это чтобы он знал, что о нём помнят. 

Я ему иногда что-то рассказываю, что-то показываю. Брала его на море. Он впервые в жизни увидел море... Я хочу верить, что увидел. В длительные поездки беру его всегда. Хочу показать ему то, что он не видел. 

И я всё думаю. А что останется после меня?

Ничего особенного. Совсем.

После смерти кота я думала, что хочу к нему. И думаю так до сих пор.

Но я хочу оставить после себя свои слова, свои мысли, что-то, что будут вспоминать. Хотя "вспоминать" громко сказано. 

Сейчас ничего из этого почти нет. Так что ему придётся подождать. 

Можно ли прожить жизнь для кого-то?