ФанКтастические безумцы. Штрих №15. Часть 1.Последний бой Аполлонов: гжелик vs фиксеры (строго 18+).

Посмотрите на меня. Посмотрите с разных сторон, и вы увидите настоящего, монолитного, солидного мужчину. И не нужно судить человека по глупому количеству цифр на его банковском счёте. Главное — смотреть со всех сторон и понимать со всей чёткостью, кого именно вы видите перед собой.
Я — очень крупный, солидный мужчина. Во мне ровно 140 килограммов живого веса. Живой тьмы. Живой массы, которая прямо сейчас способна показать вам настоящую, первобытную силу против всей этой касты женоподобных имбецилов. Меня уважают за мою силу, и я сам уважаю только сильных людей. Весь мой род начинался именно с таких глыб. Мы строили этот мир руками: пробивали для вас тоннели сквозь скалы, возводили монументальные заводы, на которых вы сейчас перебираете свои бумажки. И сегодня я продолжаю великую традицию моих предков — моего деда, моего прадеда и даже моей матери. Я — почётный мастер-монтажник тяжёлого литейного оборудования, укротитель раскалённого могучего металла!
В моём мире вообще нет места слабым. В моём мире слабая субстанция не выживает. И все мои бывшие одноклассники, все мои однокурсники... да, пусть я так и не закончил этот чёртов институт — чуть-чуть не повезло. И техникум я тоже не закончил. Да чего уж там, и второй техникум я бросил, и во втором институте мне быстро стало скучно. Но это не суть! Не дурацкие дипломы и корочки делают мужчину мужчиной. Настоящего мужчину делает только сила! Силу — боятся. Силу — уважают. И к настоящей, кондовой силе должен стремиться каждый.
Пока что я сижу, запертый в тесной, маленькой съёмной хрущёвке, похожей на коробку из-под обуви. Денег на счетах — абсолютный ноль, но ощущаю я себя на миллион долларов, просто потому что могу любого укатать и любого наказать. И я хочу, чтобы это унылое общество видело меня и сразу, с первой секунды, понимало мой дух, мой аромат и мой вербальный интеллект! Чтобы они понимали это в тот самый миг, когда я сяду в свою будущую машину. Я всегда мечтал о тачке — максимально квадратной, максимально надёжной, с круглыми, дикими, агрессивными фарами. Чтобы когда этот глянцевый чёрный монстр врубал дальний свет, вся пафосная толпа разбегалась в стороны, как кегли в боулинге! Чтобы другие водители в своих кредитных табуретках боялись просто открыть форточку и закурить в моём присутствии!
С этими мыслями я и закрыл глаза на своём продавленном диване... чтобы через секунду открыть их за рулём Гелендвагена, летящего по широкому проспекту.
Мечта сбылась! Салон моего квадратного агрессивного танка был наглухо раскрашен бело-красной кожей, на руле намотан блестящий крокодиловый обод в цвет почета, а менеджер в салоне орал мне в ухо про страховку КАСКО!
«Слышь, щегол, — рявкнул я, — в касках должны только курьеры ездить, а Борис Валерьевич Кривоглаз в каске не нуждается!»
Всю свою жизнь я, Борис Валерьевич, честно говоря, глубоко в душе завидовал водителям любых, даже самых захудалых иномарок. Пока я ебашил на заводах у раскалённых печей, они крутили свои импортные баранки. Но теперь всё изменилось. Теперь я хочу, чтобы завидовали МНЕ. Я вообще не хочу ничего достигать, учиться и париться по этой жизни.
Я искренне считаю, что все эти люди, которые круглосуточно занимаются так называемым «саморазвитием», читают умные книжки и ходят на тренинги — это просто конченые неудачники по жизни. Они тупо не понимают прикупа! Они не вкуривают главного, самого жирного панча этой реальности. А главный панч прост, как заводской гудок: нормальный, уважающий себя мужик должен просто купить себе нормальный, боевой автомобиль! Автомобиль, сука, а не курсы по психологии! Чтобы враги бледнели, чтобы другие водители форточки закрывали, и чтобы бабы тебя боялись и общались с тобой строго по Домострою и по всем заветам Ильича одновременно!
Я — успешный мужчина. Достойный, почётный монтажник, единственный на всём этом убогом районе, кто реально достоин кататься на таком аппарате, как Гелендваген. И вот я еду. Не спеша рассекаю по своим родным рабочим кварталам. Детвора смотрит на меня с дикой завистью, бабки у подъездов — с глухим удивлением, пытаясь осознать величие момента.
И вообще, вы можете спросить меня: а чем я, Борис Валерьевич Кривоглаз, отличаюсь от остальных рядовых работников завода или фабрики? В чём моя уникальность как монтажника? А я вам отвечу! Я — не просто рабочий. Я — не просто монтажник.
Вы зайдите в любую нашу заводскую каптёрку, в любую прокуренную раздевалку или столовую к мужикам и послушайте, о чём они там толкуют. У всех одни и те же примитивные мысли! «А ты на рыбалке на выходных был?», «А мы с Михалычем в баню ходили, пивас глушили...», или пересказывают дурацкие шоу, которые они вечером посмотрели по телевизору. Тьфу, тоска!
А я, Борис Валерьевич Кривоглаз, стою на голову выше всей этой серой бытовой массы. Пока они перемывают кости карасям, я таинственно прищуриваюсь, мысленно смеясь над ними. «Дураки вы бестолковые, — думаю я про себя, — о деньгах надо думать! О великих делах!». И пока печь ревёт, плавя металл, я внутри самого себя безостановочно ворочаю даже не миллионами, а миллиардами! Я строю мысленные империи, открываю транснациональные бизнесы и предвкушаю свой триумф. И вот скажите мне после этого, разве я не заслужил этот Мерседес Гелендваген?.. То-то!
Одной рукой я лениво держу руль и набираю эсэмэску менеджеру местной чайханы, требуя заказать столик под мою скромную персону, налить мне целый бидон хорошего, заваристого чифирчика и сообразить парочку жирных чебуреков. Второй рукой я вальяжно перебираю чётки. Настоящие, увесистые чётки, пахнущие суровым мужским духом и слегка засаленные в моём личном, честном мужском сале. Время от времени я ласково поглядываю на приборную панель. Там у меня присобачен жёлтый утёнок в очках и пластиковом шлеме — приветливая, дружелюбная игрушка, которая всегда послушно и дисциплинированно крутит своим вентилятором на башке. Я аккуратно глажу утку по голове на удачу. Ну а как без этого?
И тут мой Гелендваген подлетает к железнодорожному мосту. Наперерез мне сверху с грохотом несётся гружёный состав. Опачки, ритуал! Я в дикой спешке рыскаю огромными лапищами по карманам, не нахожу, судорожно дёргаю бардачок, выуживаю оттуда свой красный кожаный партак — тяжёлое портмоне, набитое купюрами — и с размаху шлёпаю его себе прямо на лысую голову! И пока Мерин пролетает под грохочущими вагонами, я задираю морду к потолку и ору во всю мощь своих пролетарских лёгких:
— ДЕНЬГИ! ДЕНЬГИ! ДЕНЬГИ-И-И!
Орал так, что у самого в ушах зазвенело. Такой ультразвук выдал — курьеры на районе, небось, падать с великов начали. А вы как думали, ребята? Как, по-вашему, деньги-то зарабатываются? Как привлечь к себе финансовый поток? Вот именно так и надо! Когда едешь под железнодорожным мостом, надо орать, что есть силы, и держать партак на макушке. И тогда у тебя всегда будет водиться бабло. Даже если ты решишь уйти в тотальную обломовщину и сутками лежать тюленем на продавленном диване, этот поезд гарантированно принесёт тебе удачу, фарт и миллионы! Надо просто громко и много раз орать: «Деньги, деньги, деньги!».
В общем, я от души проорался, вернул портмоне в бардачок, поправил чётки и выехал из-под моста, предвкушая чебуреки.
Вот он — дух настоящего мужчины. С этими мыслями я, Борис Валерьевич, почётный монтажник и обладатель 140 килограммов чистой живой тьмы, и закладывал руль своего роскошного Гелендвагена из полосы в полосу... Как настоящий чистокровный принц Персии.
И ровно в эту секунду на мою полосу вылетел бородатый крокодил в обтягивающих лосинах...

«ВНИМАНИЕ! Данные засекречены, сервер симуляции „Север-1131“ временно обновлен. Узнать, соблюдал ли крокодил ПДД на столичном проспекте, можно прямо сейчас в полной версии Романа [https://author.today/work/654103]»