Охотница на зуррепода

В салоне трансмарсианского лайнера было тихо и скучно. Рейс из дальней колонии был ночным и непопулярным.

Спать не хотелось. И я решил завязать разговор с симпатичной соседкой.

Она выглядела совсем юной. Её лицо было усыпано веснушками, а глаза светились счастьем безмятежной жизни.

Девушка с радостью откликнулась на моё приветствие — ей тоже было скучно.

— Лечу к маме в столицу! Отработала вахту и домой!

— А чем ты занимаешься в Торрентоне? — спросил я.

— Я — зурреподист, — с гордостью ответила девушка.

Я удивлённо переспросил.

— О, это замечательная профессия, — воскликнула она. — Она даёт мне возможность заработать на учёбу в универе. Хочу быть искусствоведом. А пока я обеспечиваю мясом жителей Марса и горжусь своим делом.

- Зурреподист — это специалист по зурреподам. Первым делом мне надо зуррепода выследить, а это нелегко. Он маскируется, сливается с камнями, прячется в тоннелях. Потом я его нахожу и ловлю сетью, чтобы не повредить шкуру.

— О, как он при этом рычит! Как толкает мой двуногий мех рогами!

- Да, шкура пойдёт на кожаные плащи и ремни — они весьма модны у нас на планете. Её нельзя портить выстрелами. Потом я заряжаю крекер, и зуррепод получает свои десять тысяч вольт в голову. Это экологично, как мне объяснили, — ему не больно.
Потом я отпиливаю ему голову большой фрезой и кладу её в бункер. Далее снимаю шкуру, отрезаю ноги и кладу всё это в холодильники. Потом разделываю туловище. Знаете, как у коровы — спинка, грудинка, вырезка, кострец. У зуррепода всё аналогично — только он больше коровы в три раза.
Разные сорта мяса раскладываю по контейнерам. Потом очищаю требуху от грязи и замораживаю. Кости тоже складываю в трюм.

- На всё у меня пятнадцать минут. Если не успеть — мясо зуррепода начинает нестерпимо вонять.

— Вы когда-нибудь слышали, как пахнет разложившийся зуррепод? О, это ещё та вонючка! Как дуриан, только хуже. С дурианом, знаете, в лайнер не пускают. И зурреподистов раньше не пускали в приличные заведения города — чтобы не распугать клиентов. Мы были как неприкасаемые. Но с изобретением Спрея Вуда проблема была решена.
- Вот понюхайте мою руку — она не пахнет, хотя я лично вчера завалила из скорчера двух зурреподов и разделала их ручной фрезой. Техники опять плохо починили мою мимишечку, мой любимый мех-охотник… пришлось, как в прежние времена, самой заниматься.
- Конечно, это заняло не пятнадцать минут… но я помылась и потом использовала Спрей Вуда…
— Я нюхала себя — вроде не пахну. А как вам?

Я изобразил, что нюхаю девичью руку. Рука была тёплая, ухоженная, с аккуратным маникюром. Пахла — ничем. Или почти ничем. Мне показалось, где-то глубоко, под спреем, есть едва уловимый холодок — металл, лёд, что-то ещё. Но я не был уверен.

— Ну вот, видите — не пахнет. Так что я сегодня вечером надену шёлковое платье, туфельки и в Серебряный клуб Перри на танцы пойду.  Люблю танцевать марсианское танго до безумия! А вы любите?

Девушка дальше щебетала… а я представил, как она убивает из скорчера огромного зуррепода, разделывает его фрезой на мясо, потом везёт всё это на базу.
А вечером надевает платье, туфельки и идёт танцевать.

"Хрясть фрезой — а потом танго…. 
Да, марсианки весьма необычные женщины…"

...Она что-то ещё говорила про танго, про клуб, про туфельки. Я уже не слушал. Я смотрел на её руки — тёплые, чистые, с маникюром. И думал о том, что зуррепод, наверное, питается лишайниками. Никто не знает точно. Он не хищник. Он просто большой. Как корова. Только с рогами, со шкурой, которая идёт на плащи. И с мясом, которое воняет дурианом, если не успеть за пятнадцать минут.

А она улыбалась. И ждала, что я скажу что-нибудь про танго.