Как обойти плохие рецепты?!

Народ, привет. Наконец-то я дома, поршни отпустили, и я на диком дисторшне закончил свежую часть «Безумцев». С утра вообще не было сил, черепная коробка кипела, и моя вековая соседка Алина Карловна решила проявить пролетарское милосердие — приготовить для технической команды КБ чудеснейший домашний жульен с грибами и фаршем в духовке. Всё вымеряла по строительному уровню!

Но в хтонических чертежах этой кухни случился зловещий кулинарный сбой. Пока она мариновала ингредиенты, я боковым зрением чётко заметил, как из её рук — или из-под халата, или вообще прямо из головы — в одну из тарелок что-то УПАЛО. Я вам сразу заявляю своим мужским громогласным тоном: это точно была не какая-то там банальная волосня! Это было что-то явно органическое, но абсолютно не по ведомственному рецепту. То ли из уха у неё вылетело от старости, то ли из носа шмякнулось прямо в этот несчастный жульен, будь он неладен...

Карловна так искренне старалась, что я чисто по-человечески не хотел её расстраивать и промолчал. Она готовила ровно две порции в одноразовых алюминиевых формочках-кокотницах из фольги. Пока бабка отвернулась к плите, я лихорадочно решил пометить чистую еду: взял и аккуратно скривил, замял пальцами боковинку фольги на левой кокотнице. Мол, если что — это моё!

Но Алина Карловна словно почувствовала мою паранойю. Как заправский уличный мошенник-напёрсточник с автовокзала, она БАЦ — и так ловко переложила эти жульены на поднос, а потом начала крутить и мешать их в полумраке, как бешеная индийская танцовщица! От высокой температуры в духовке сыр разбух, моё секретное крепление на фольге наглухо исчезло, поршни заклинило.

И что мне теперь делать?! Я стопроцентно знаю, что в одном из этих жульенов запечена посторонняя органика не по рецепту. Обидеть старушку я не могу, поэтому включил тактический анабиоз плоти и соврал: «Слышь, Карловна, что-то я не голоден пока после работы, давай ты кушай, а я попозже бахну...».

Сижу ниже плинтуса, жду, пока её порция остынет, и лихорадочно думаю, как незаметно скормить этот заминированный жульен лабрадору. Пёс, в принципе, уже вовсю облизывается. Он мне своими преданными глазами транслирует, что ему глубоко пофиг на скрытую органику — он сам по себе самый настоящий, чистокровный органический пёс и готов жрать любую биологическую субстанцию круглый год! Но меня после такого кулинарного шоу, несмотря на всю любовь к соседке, вообще не вставило...

Друзья, вопрос к вам на засыпку: бывали ли у вас в жизни подобные хмурые ситуации с плохими рецептами? Что вы делали в таких капканах? Ели ли вы через силу то, что явно приготовлено не по ГОСТу, или как филигранно обходили эти плохие рецепты?

Ну, а для тех упрямых безумцев, которые не боятся никакой органики и хотят жрать живой пролетарский корм гвоздик в гвоздик — Штрих №17 часть 1 «Золото красного полковника» официально ждёт вас на витрине. Но я предупреждал — жульен не трогать!

Залетайте по ссылке: [https://author.today/work/654103].