Перефразируя Шекспира - "Весь мир - Иггдрасиль, а я в нём Рататоск".

Проснулся сегодня и снова ощутил знакомое прикосновение к груди. Так любимая время от времени словно бы для острастки напоминает мне, что никто меня далеко не отпускал и в общем-то и не планирует. Да, я как-то давно на подобный исход и не рассчитываю. Потому что иначе одиночество сожрёт меня даже быстрей чем высосет она. Она хотя бы подобно гурману предпочитает пить меня медленно и со смаком, растягивая удовольствие и не лишая себя сытого и веселого будущего, тогда как одиночество вполне может оттрапезничать всего единожды, но так чтобы наверняка. Впрочем, кто знает? Просто иногда приятно поиграть в игру «А что если?», но мы то с вами знаем как далеко такие игры отстоят от реальности.

Вспоминаю некоторые попытки социализироваться. Порой случайным образом оказавшись в компании я чувствовал себя этакой жутковатой матрешкой. Я как будто играл в хардкорный режим пресловутой «Мафии» где приходилось не только отыгрывать того персонажа которым я являюсь по правилам партии, но и в то же время уже на следующем уровне сложности притворяться тем компанейским человеком что оказался допущен в этот круг. Надо ли говорить, что в таких ситуациях я чувствовал себя луковицей скрывающей под множеством слоев шелухи свое гнилое нутро. Этакое многослойное вранье имело и неприятный побочный эффект, что проявлялся в виде неудобного нервирующего зуда, настойчиво понуждающего прилюдно избавиться от фальшивых ипостасей и продемонстрировать те стороны своей личности, что стоило бы хранить в секрете. Но вот беда — воздержание от самораскрытия, чуть позже с лихвой воздавало мне новым витком депрессии снова погружая в пучины саморефлексии. В такие моменты я чувствовал себя безумным антиподом вампира, что вместо питья крови жаждет лишь делиться бесконечным потоком искренности. Только заливая откровенностью все до чего мог дотянуться эта часть меня получала иллюзию удовлетворения.

Почему-то вспомнилась девушка психотерапевт работающий в человекоцентрированном подходе которую мне довелось посещать (обычно пьяным) несколько лет назад. Наши встречи оборвались довольно резко, когда я начал влюбляться в зеркало которое меня принимает, и спустя пару лет я вдруг повинуясь наитию забрёл в её ТГ где увидел посвященный мне пост, что висел ожидая уже почти 8 месяцев. Это здорово пощекотало моё эго.

Вот ее слова:

Захотелось написать про одного клиента, о котором я часто вспоминаю. Он был полон мрака, боли, страдания, ненависти, злости, презрения, отвращения… и в то же время я чувствовала в нем глубокую нежность к людям, она проскальзывала в его чёрных шутках. Меня пробирало всё это насквозь. Он уникальный, выдающийся своей глубиной и силой проживания жизни. Это, человек которого я вспоминаю как одно из ценных явлений в моей жизни — интересное, уникальное, глубокое, пробирающее до костей и мурашек мозга. Я не люблю слово «клиент», потому что я максимально открыта этим людям, насколько могу, я их вбираю в себя на всю жизнь. Я плачу, вспоминая о них, и благодарю, что они посвятили меня в свой внутренний мир, своеобразно инициировали меня, доверили мне эту почесть. Тот человек мог видеть и чувствовать самую суть, и от этого ему было пронзительно больно — как боль пронзает все тело с головы до ног. Я учусь у него…

Так о чем это я кроме того что мне жутко хреново? А о том, что "L’appel du Vide" – по сути и есть моя попытка вылить на кого-то хотя бы бледную тень того какого это быть чем-то вроде меня. Такая себя реклама конечно, но если захотите полюбоваться на душу запертого в клетке в цирке уродцев карлика. То она там.