Как не бояться критики редактора

Редактор, корректор, бета-ридер. Что у них общего? Все они — лучшие друзья писателя. Которых многие записывают во враги народа. И, увы, иногда есть за что. В семье не без урода, в профессии не без дебила. 

Не знаю как вы, а я раньше панически боялась критики и правок. Пока не начала работать с соавтором. Который сразу скажет: это хрень, здесь ты пьешь воду, куда делать вчерашняя идея? И в брейнсторме рождался текст, который устраивал обоих. 

Но потом соавтор выбыл по личным обстоятельствам. И началось великое прощение об обтарной связи.  Трясущейся рукой отдаёшь ссылку на свою книгу друзьям и знакомым, а потом ходишь кругами по комнате, куришь как не в себя и думаешь: «А может, лучше бы и дальше мой роман лежал тихо в уголке, пока всякая графомания, которую физически больно читать, монетизируется?» 

Они пишут хороший отзыв. Но это же друзья. Они точно врут, чтобы не обидеть.

Самому себя рецензировать и редактировать можно, но я, например, не умею. Я могу десять раз въедливо и душно  разобрать чужой  текст так, как авторы Синего Фила разбирают кино, но  со своим романом это вообще не работает. Сапожник без сапог.

У левого человека найдёшь каждую соринку, у себя — не увидишь фуру брёвен.

Потому что так работает голова писателя. Мы если не все, то почти все — жуткие биполярщики, которые прекрасно существуют с двумя взаимоискоючающими установками  одновременно:

— Я чёртов гений и пишу шикарно.

— Я ничтожество и пишу как сломанная нейросеть.

Вот тут на сцену и выходят бета-ридеры и редакторы. В отличие от читателей (которые просто посмотрели, им не понравилось, они ушли и не тратят время на обратную связь) и хейтеров (которые обосрут просто из принципа), редактор и бета-ридер не пытаются сожрать лично вас. Они работают с текстом. 

Избавляемся от паники за пять шагов:

1. Прежде чем идти за редактурой и рецензией, будь готов её услышать. Если ты не хочешь слышать ничего, кроме «молодец, всё классно», зачем тебе вообще рецензия?  Ради продвижения? Всё пиар, кроме некролога, но лучше купи рекламу.

2. Используем метод художника в пятом поколении Николая Рындина. Признай, что ты никому не нужен со своим творчеством и искусством. Вообще никому. Ни издателю, ни публике, ни конкурентам, ни коллегам. Но ты не можешь прекратить.  Если можешь не писать, не пиши. 

3. Обесценивание трагедии. Представь себе всё самое плохое, что только можно сказать про текст. Представил? Проживи эту эмоцию. Побей посуду, поплачь, постучись головой о клавиатуру, пообещай себе внести корректировки методом Гоголя. (Убери руки от текста! Ты пожалеешь!) И вот в этом состоянии доживи до утра. Мир рухнул? Ты захотел бросить писать? Если да, то мне жаль. Идем к психологу или любым другим способом лечим выгорание и хандру. Если нет — переходим к следующему шагу.

4. Осознай, что редактор/бета-ридер не мстит тебе ни за что. Не пытается унизить или посмеяться. Если только это не твой бывший или персональный враг — тогда возможны варианты. Личные соцсети редактора с  постами про плохих писателей или муки творчества — не про тебя. Ты не единственный, эгоцентрик ты самовлюблённый. Мир не крутится вокруг твоей жопы.  За свои копейки ты не получил человека в рабство и право вето на его контент. Если же работа не делается, а дедлайн переносился хоть раз, проси обратно свои деньги и шли такого редактора нахер. 

5. Замечания редактора/бета-ридера — не истина в последней инстанции, а информация к размышлению, если только это не объективная реальность. Объективная реальность — это только три вещи: фактчекинг, вышедшая из чата логика и опечатки. 

Всё остальное — вкусовщина. Даже канцелярит, превращающий художественный текст в инструкцию к пылесосу. Ты так видишь. Имеешь право. 

Вот теперь ты готов к вычитке и редактуре.

И нет, это не реклама услуг. Я слишком токсичная, чтобы ваши нежные натуры смогли пережить мой напалм очистительного огня инквизиции. Да и по правде говоря, никакой не авторитет.