Черная полоса.

Знаете, сидя не на своем месте у меня начали появляться мысли о том, что я вообще какой-то неправильный, глупый, ничего вообще не могу. И эти мысли начали грызть меня сильнее. В прошлый раз я писал о том, что сейчас я подменяю секретаря. И я чувствую, что и без того моя низкая самооценка начала стремиться пробить дно. Вчера я уже сгорел, понимая, что я уже после освобождения от чужих обязанностей и свою работу делать не хочу, да и в прицнипе видеть никого не хочу. Я игнорирую звонки, сообщения. Мне стыдно. Конечно, я предупреждал, что чтобы прийти в себя мне необходимо посидеть в одиночестве, переварить ситуацию, пострадать и с новыми силами идти дальше в бой. Но меня грызет совесть, что я тут не справляюсь, а тут еще и начал избегать контакты. Любые. Я бы мог сейчас рассказать, как по направлению своего психиатра я сдавал уничижительный психологический тест и по нему выявили шизоидную акцентуацию характера и черты аутизации. Но, знаете, я не особо хочу лезть в эти дебри. Кажется, ни один тест не способен рассказать о человеке лучше, чем он сам. Да, я закрытый, боязливый, неконтактный, стеснительный. Это не значит, что я какой-то там шизоид. Вообще ненавижу все это. Будто бы себе бирку выбирать. Так вот, возвращаюсь к теме. В последнее время я чувствую, будто бы я не справляюсь, будто бы из-за меня все психуют, что-то не получается и.т.д. Не знаю, как это объяснить. Но после работы у меня одно желание - бежать домой, закутаться в одеяле и никого не видеть (кроме моего зоопарка). И я сутками прокручиваю это все, у меня пропал аппетит полностью, вообще ничего не хочу есть, сон испортился, кошмары, частые пробуждения. Я надеюсь, что это со временем пройдет, когда я вернуть на свое место. Где буду я и различные анализы и задачи, где все поддается логике. В общем, берегите себя и свои нервные клетки. Я написал это в блог, чтобы потом я мог перечитывать его и вспоминать сложные времена и понимать, что они уже позади.