А вот кому анеков?

В последнее время замечаю: всё труднее подбирать смешные анекдоты. То ли моё чувство юмора поднялось до немыслимых высот, то ли юморные истории стали несмешными. Но крупицы юмора я всё-таки собираю из последних сил…

                Так как кое-где есть нецензурные слова, помещу-ка я их (анекдоты) под спойлер.

• [sp
• Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну;
• Один мужик купил себе бутылку водки на вечер. Выпил, уснул. Просыпается, осматривается – оказался в вытрезвителе. Когда вышел, купил бутылку водки. На утро та же херня – попал в вытрезвитель. Какие-то чудеса. Снова чувак пошёл в магаз и вернулся с бутылкой. Замки закрыл, ключи спрятал, сам разделся, залез под одеяло и выпил бутылку водяры. Проснулся конечно в вытрезвителе. Подзывает милицейского дежурного. Рассказал свою историю, мол пил один дома под одеялом. Выслушал его дежурный и говорит: «Ну да! Тебя как раз под одеялом и взяли, когда ты за второй бутылкой пошёл». 
• Чертил один студент дипломный чертёж на А1. Неделю чертил сутки не пролёт. Наконец довольный выполненной работой присел на диван, потянулся и мечтательно так произнёс: - Эх! Сейчас бы по&баться». Тут появилась фея и игриво так спрашивает: - Ты точно хочешь по&баться? Студент в ахуе молча кивнул. – Ну что ж, - пропела фея, - &бись. И вылила на ватман содержимое чернильницы.
• Спорят пять армян кто больше женщин трахал. Первый армянин: - Я пять трахал. Второй: - Я десять трахал. Третий: - Я пятнадцать трахал. Четвёртый: - Я двадцать трахал. Пятый армянин думал думал и говорит: - Манка знаешь? Мелкий мелкий крупа знаешь? Два мешка трахал.
• Прапор приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! А жена ему: - Я так устала. За весь день ни разу не присела. Прапор сжалился над ней и заставил её присесть 200 раз.
• Вот и верь после этого людям!/ Я ему отдалась при луне/ А он взял мои девичьи груди / И узлом завязал на спине.
• Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке - «Приватизация». Председатель толкает речь и в конце заявляет: - Ну теперь каждый из вас получит пай. Тут тракторист Петро говорит: - По сути всё ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали?
• Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
• – Слушай, а как ты заикой стал? – Купили мы с братом козу. Молока от неё и на продажу хватало, и сами пили. И тут коза враз перестала доиться. Позвали мы тогда ветеринара. Он посмотрел и говорит: - Хороший козёл, но задроченный. Брат на месте умер, а я заикаться стал.
• Парень видит восхитительную девушку. Подкатывает к ней и говорит: - Девушка, а у вас найдётся закурить? Она даёт ему закурить. – А огонька не найдётся? Она даёт ему зажигалку. – А может познакомимся? Тут девушка отвечает: - А тебе барабан ещё не дать? – Зачем? – Возглавить колону идущих на хрен.
• oiler=спойлер (показать)]

Ну вот хорошего помаленьку. Если будет непонятно, в следующий раз более развёрнуто буду излагать. Всем здоровья и задора!