‎Вредные советы никак не начинающим писателям.

‎С высоты опыта человека, писавшего лишь матюки на заборе, в процессе этого нелегкого, неблагодарного труда выявил следующие немаловажные рекомендации для тех, кто никак не начнет свой магнум опус. 

1. ‎Многие талантливые люди сталкиваются с типичной преградой - синдромом самозванца. "Ой я не так пишу, ой я не то пишу, ой у меня плохо получается писать" и прочий бред. И первое, что я посоветую, дабы убрать все морально-этические блоки на пути к будущему читателю - сходите в библиотеку. Придите прямо туда, спросите у пожилой женщины, которая прячется за большим столом "где тут фентезя фантастическая". Пройдя по указанному направлению, ищем самую пеструю обложку, самое бредовое сочетание слов в одном названии ( по типу "Сисадмин в дремучем лесу на другой стороне радуги единорога двурогого. Книга 67"). Открываем, читаем, пока мозг не закипит и пар серого вещества не пойдет из ушей. У меня это примерно случается на странице третьей-четвёртой. Если у вас такого не наблюдается, значит, вы напоролись на что-то, что вам понравилось. Бывают в жизни огорчения, ищите дальше. Если не помогает, попробуйте постучать книгой по органу усвоения (я про голову). В любом случае, 90% литературы написано просто ужасно, 5% написано сносно, 3% можно прочитать и не пожалеть, 2% для великих неприкасаемых классиков. Так что однажды у вас получится найти текст, который вдохновит вас сказать "Хей, я тоже могу попробовать!". И как бы вы сами ни писали, на всё найдется свой читатель и ругатель.

2. ‎Вот вы пришли домой. Голова болит, кипит, а надо же еще книгу писать! Это нормально. Примерно в таком состоянии работает большинство авторов. Но, спросите вы, о чем писать? "У меня совсем нет идей... " - полный бред. Если у вас есть желание написать книгу, идеи - это самая незначительная часть, они как тараканы. Всё норовят залезть к вам в голову особенно ночью во сне. Приманить их также можно едой. Вот например, вы хорошо кушали сегодня? Если хорошо, напишите утопию о том, как все хорошо кушали, жаль мясо тех, кому кушать хорошо было уже не по карману. Плохо кушали? Во-первых, зря, кушать плохо в творческих кругах можно только художникам, и то эта байка еще с тех времен, когда бедолагам с мольбертами приходилось уходить в глухомань, чтобы рисовать пейзажи, а если те брали слишком много еды, это ж и запить надо взять и тогда творческий процесс быстро превращался в стихийную пьянку. А мы писатели народ домашний, комнатный, нам некогда выпивать по кустам, мы дома прекрасно справляемся. Но если все же вы кушали плохо, то напишите антиутопию! О том как все кушали плохо, мало, редко, главное не перестарайтесь с деталями из реальной жизни, реализм нынче не в цене. 

3. ‎Идея есть, как писать? Ручкой по бумаге, рукой по телефону (только не стационарному, ради Христа), руками по клавиатуре (только убедитесь, что она подключена к персональному компьютеру, желательно включенному). Сейчас совершенно не думайте как вы пишете, иногда думайте, что, дабы не сбиться, но лучшие писатели все равно знают, что думать это не по писательски. Всё идет от сердца в руки, в обход такого пошлого и вульгарного органа как голова. 

4. ‎Вычитка. Вот вы написали почти готовый шедевр. В процессе можно сказать вознеслись, стали подобны создателю, ощутили власть, избранность, легкий дискомфорт от сдавления седалищных мышц при длительном сидении. А теперь пора ответить за свои грехи! Да! Опуститься в самую бездну самобичевания и уничижения. Прочитать своё. Говорят, именно так пытали писателей, когда ловили их за шпионажем. Заставляли читать раз за разом самые неудачные черновики, не давая их исправить. У вас же будет эта возможность. Вам придется опуститься до этого, чтобы негативных отзывов (если они вообще будут лол) было хоть чуточку меньше, а на положительные был хотя бы один шанс. Здесь большую роль играет ваш собственный опыт чтения чужих произведений, желательно хороших, хотя бы сносных. Чем больше читали, тем больше будете сравнивать себя с лучшими писателями и еще больше загоняться о том какая же вы бездарность. Это нормально, главное сейчас исправить то что исправимо и оправдывать то что неисправимо, называя это собственным стилем (обычно так он и получается). Для лучшего результата читать лучше вслух, но только если вас никто не слышит больше. Легче объяснить свою любовь к БДСМ, чем к авторской прозе. 

‎Поздравляю! Если вы прошли через все пункты этого руководства, то наверняка написали полную хр... Прекрасный шедевр! Можете показать его маме, друзьям или кого вы там хотите разочаровать больше всего. Всем спасибо, до встречи в эфире!

‎P.S. всё вышенаписанное является откровенным фарсом и черным юмором. Автор не ставит целью кого-либо оскорбить или задеть чей-то вкус. Он просто хотел пошутить.