Как уронить кирпич на канон, выжить в Хогвартсе с двумя Снейпами и накопить на мечту.

Всем привет, друзья! Если вы случайно забрели в мой блог в поисках истории, от которой вы будете в голос хохотать в три часа ночи, пугая соседей и домашних котов, то вы попали точно по адресу. Прямо сейчас у меня на странице кипит работа над масштабным юмористическим фанфиком по миру Гарри Поттера — «Зельевар на шпильках, или Канона не будет!». Мы уже перевалили за сорок пятую главу, объединили два учебных курса в один том, и градус безумия в нашем замке такой, что стены Хогвартса трещат по швам.

Для тех, кто еще не открывал книгу, обрисую диспозицию в двух словах. Наша современница с опытом работы на фармскладе и острым языком получает по макушке куском сталинской лепнины, попадает в очередь Небесного МФЦ и просит у сонного ангела сделать ее «одним целым со Снейпом, чтобы просыпаться с ним в одной постели каждое утро». Бюрократия срабатывает буквально: девушку закидывает в параллельный мир прямо в тело самого Снейпа, который в этой вселенной изначально родился женщиной — Севериной Снейп! Войны тут никогда не было, Джеймс Поттер отрастил пузо во главе родительского комитета, Лили торгует сомнительными биодобавками и после одной стычки с нашей героиней щеголяет в рыжем парике на лысую голову, а Василиск Вася работает вышибалой в подпольном кальян-баре старшекурсников в очках газосварщика. Вокруг похорошевшей Северины вьются байкер Сириус Блэк, разведенный олигарх Люциус Малфой с бешеными павлинами и главный ревизор Министерства Образования Том Марволо Реддл, предлагающий руку и сердце с графиками КПД брака в процентах. А в финале первого курса из взорванного зеркала Еиналеж в луже зеленой жижи к ним вываливается настоящий, мрачный канонический Северус Снейп из книжного мира!

Честно скажу: когда я садился за первую главу, я думал просто немного постебаться над штампами, но вы устроили в комментариях и личке такой ажиотаж, что я теперь натурально живу у монитора. Спасибо каждому, кто читает, ставит лайки, кидает награды для продвижения книги в топ и помогает мне в личных сообщениях отлавливать забавные ляпы, когда я в ночи с горящими глазами строчу проду и путаю, чей именно рецепт шашлыка привезли из Болгарии. Если я кому-то в запаре ответил слишком коротко или резко — не держите зла, ваш автор просто строчит текст со скоростью пулемета Блэка!

И раз уж мы тут все свои, расскажу честно, почему у меня под главами висят сноски про донаты на внеочередные проды. У меня в реальной жизни есть одна большая и очень конкретная цель, на которую нужно собрать  60 000 рублей на мощный рабочий ноутбук. Я иду к ней шаг за шагом, и каждый ваш донат с одной стороны приближает меня к этой заветной планке, а с другой — приковывает меня к креслу и выдает вам свежую главу вне графика!

Самое крутое, что за донаты и просто в личке мои читатели уже вовсю меняют сюжет книги в прямом эфире. Именно благодаря вашим идеям у нас во втором курсе завертелась интрига со спящим шифром Беллатрисы и началось великое преображение канонического Северуса в статного красавца. Так что если вы хотите поучаствовать в создании этой истории, подкинуть героям новое безумное испытание или просто ускорить выход следующей главы — залетайте на страницу книги, жмите сердечки, дарите награды для выхода в топ и пишите мне в личку после отправки донатов. Обещаю, что с этой парочкой близнецов Снейп скучать вам точно не придется!