Анеков кучка

1. 

То ли я внутри лошок,

То ли так уж воспитали...

Овечаю: "Хорошо"

Когда надо бы "С&уяли"

2. Идёт Пушкин по просёлочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Попросился Пушкин его заодно подвезти. Ну мужик согласился. Вот едут они едут и решил Пушкин мужика удивить рифмой.

- Мужик, как тебя зовут?

- Иван.

- &уй тебе в карман.

Осерчал мужик из-за этой шутки и спрашивает Пушкина:

- А тебя как зовут?

- Александр Сергеевич, - отвечает довольный Пушкин.

- Ну и слезай на &уй с телеги.

3. Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Сынишка узнав об этом спросил, дескать, а где этот дом престарелых. Отец говорит:

- Наверно хочешь навещать дедушку?

- Нет, думаю куда тебя буду сдавать, когда ты станешь старым.

У мужчины появились слёзы на глазах. Задумался он и быстро взяв сына отвёз его в детдом.

4. 

Край лукомор`я дуб зелений

I золотий ланцюг на нiм

Щодня, щоночi кiт учений

На ланцюгу кружляэ тiм;

Iде праворуч - спiв заводить,

Лiворуч - казку повiда.

Дива там: лiсовик там бродить

В гiллi русалка спить блi да

На невiдомих там дорiжках

Слiди нечуваних страхiть; 

Там хатка на куриних нiжках

Без викон, без дверей стоiть

5. Сидит Салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.

- Ты кто?

- Водка!

- За кого пили?

- За Иван Иваныча!

Опять сидит опять падает.

- За что пили?

- За Иван Иваныча!

И так несколько раз. Наконец Салат не выдерживает.

- Пойду посмотрю, что там за человек такой, Иван Иванович! 

6. Лежит молодая женщина в роддоме, только что родила. Подходит к ней акушерка и говорит:

- Девушка, вы бы поосторожней были с групповым сексом!!!

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! Хоть не лает?

- Нет.

- Слава богу...

7. Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет, Холмс. Открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс говорит задумчиво:

- Сдаётся мне, Ватсон, вы в холодильник насрали.

8. Прихожу с работы, жена в постели, приболела, говорит:

- Вася, ты там съешь пирожок с тарелки на столе, перекуси.

- А два можно?

- Можно.

Через полчаса жена снова обращается ко мне:

- Вася, ты как себя чувствуешь?

- Да нормально.

- Значит не пирожками отравилась.

9. Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я всё равно пошла... на свою голову.

10. - Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

11. В прошлом году я снимал квартиру с другом, и иногда создавал фейки в телеге от имени красивой девушки и знакомился с ним, говорил, что приеду к нему домой, потом смотрел как он вымывает нашу хату. Прости меня, Кирюх!