Сказ о том, как мы с Петлявиным в баню ходили

Помнится был прекрасный слякотный стандартный питерский денёк. Ну, знаете, вот тот день когда посылаешь всех нахер, отключаешь звук на телефоне, и просто тупо сидишь у окна и пялишься на весёлую унылую осень? Бывало? Вооот! Вот и я так же сидел и думал:

- Божечки-кошечки! Хорошо-то как!

Как вдруг, как гром среди серого неба - звонок! Я снимаю шляпу... Стоп-стоп... Какую нафиг шляпу, чувак? Я эротично снимаю штаны.. Петлявин, заканчивай! Кхм... О чём я? А, да, трубку я снимаю, а там он:

- Чувааак, мелочь есть?

Я порылся в карманах и говорю:

- Есть билет на балет, есть трюмо и метро. Есть красивый попугай, а ты из хаты выбегай! 

Да блин, чувак, мы ж про другое вообще писать хотели, ну?

Кхм кхм... Так вот... Звонит мне Петлявин и говорит, такой, типа:

- Айда, говорит, устроим мужичник?

Я, такой, мол:

- Пиво, раки, баня?

Он: 

- Не, я ж, говорит, не пью, у меня эти... Как их там..  Гастрономические идеалы не позволяют! Давай останемся на последнем.

Ну, чо? Сказано - сделано ж? А так как у меня своего транспорта нет (ломкая психика, не положено), едем на его дрыннолёте, гордо именуемом им самим "Моя ласточка". От ластсточки там только чёрного цвета грязь, засохшая, ну да хрен с ним, думаю. Отколотили её ногами и поехали "на природу".

Ехали быстро, но доехали долго. Так всегда бывает когда едешь на отечественных автомобилях. Пока я настраивал бытовуху, типа, искал ближайших туристов чтоб отжать у них котелок... Петлявин! Я ж просил об этом не упоминать, ну? Кхм... Да. Пока в общем суть муть, этот демон говорит:

- А смотри как я умею

И прыгнул в воду в костюме Адама.

Я смотрю на это безобразие, и думаю:

- Ну это ладно. А баня-то причём тут? 

И тут выходит, этот генерал марсианских войн и нелепых рассказов и говорит:

- А теперь баня!

А я:

- А где она?

А он:

- А прицеп в форме бочки это что по-твоему?

Ну, ребята, вот честно, я даже и не подумал. Короче, истопила бабка баню, искупала бабка Ваню... Жень, какая бабка? Какой Ваня? Кхе-кхе... Затопили мы баньку и тут началось...

То ему звонок с межгалактического совета, то межгород из созвездии Девы, то кхакарки с вечной нехваткой мужиков на квадратный сантиметр! Боже! Ребята! Я, вот честно, хотел его транслятор бросить в топку, но он сказал что от этого зависят жизни триллионов разумных существ. 

Фиг с ним, с горем пополам попарились, я, кстати, впервые увидел зелёного человечка раскрасневшегося от пара. А потом он говорит:

- Если ты думал что всё видел, то я тебя удивлю! И выбегает из парной и с разбегу в речку. 

Не, он бы меня не удивил бы. Если б не радуга над тем местом куда он нырнул. Я его потом ещё спросил:

- А чо, так каждый раз? 

Он говорит:

- Да, но только на этой планете.

Дальше уже у меня было пиво, раки и гитара...

Как я вернулся домой нифига не помню. Может он тут расскажет...