Фехтовальщик о Хеллоуине

Перед тем как начать, скажу прямо: я официально открываю рубрику «Разбор чужих фехтовальных литературных боев». Если вы хотите, чтобы я с хирургической точностью препарировал вашу боевку — велкам ко мне в личку. Сделаю в лучшем виде, разложу по фактам и суровым законам беспощадной биомеханики. А если мне ваш текст прям искренне зайдет, и я не умру от кринжа — еще и бесплатно прорекламирую у себя на канале. Так что, если у вас в закромах пылятся эпичные (или убогие) сцены махача на холодном оружии, смело кидайте. Будем безжалостно разбирать этот цирк с конями на запчасти.

_____________________________________

Фехтовальщик и Хеллоуин. Не ожидали? Вот и я тоже в шоке, прикиньте.

Вообще, этот праздник довольно прикольный и атмосферный. А прикольный он лично для меня исключительно тем, что я про него нихуя не знаю! Жил себе всю жизнь, рубился на стальных ломах, а из лора Хеллоуина усвоил только одно: в эту ночь вся нечисть вылезает из щелей, и если тебя угораздит влюбиться, то твоей избранницей гарантированно окажется какая-нибудь вампирша или оборотниха. И знаете... звучит как идеальный план. Найти максимально ебанутую на всю голову даму — это вообще мой любимый вид спорта, они идеально проходят под мой отбитый темперамент. А тут получается грандиозное комбо: ебанутая, да еще и вампирша и оборотниха? Заверните две, это же абсолютный кайф!

А если серьезно, ребята в моем клубе массово сошли с ума и решили нарядиться на тренировку. Так что я завтра, походу, тоже вкатываюсь в эту готическую тусовку и буду косплеить кровососа. Наконец-то покрашу свои патлы! Так как я последние полгода успешно игнорировал парикмахера и оброс уже до самых плеч, выбор у меня бинарный. Либо крашусь в тотального брюнета цвета воронова крыла (я-то сейчас темный шатен), либо вытравливаю пигмент в ноль и иду рубить монстров в образе Геральта из Ривии. Но вампир пока побеждает. Вы только представьте этот стиль: надеть строгий пиджачок, вставить красные линзы, подцепить аккуратные клыки — и вот таким готическим лордом гулять по улице. Кайф же! Если все-таки не сольюсь и дойду до конца, закину фоточки тем, кому интересно, оцените масштаб моего падения.

Но будем честны, в матчасти праздника я полный ноль — кроме «бугага» и вырезанных тыкв ни черта не смыслю. Так что, добрые люди, если захотите пообщаться, просветить темного тренера и рассказать мне о таком прекрасном празднике — стучитесь в телегу @Artur_solo. Буду рад любому ликбезу.

Мне вот чисто по-человечески интересно: а что сам граф Дракула обо всем этом думает? Ему вообще по кайфу, что миллионы людей каждый год наряжаются в его отпрысков, или он сидит в своем гробу в Трансильвании и пребывает в тихом ахуе с этих изменений? И вообще, если среди моих читателей есть реальные вампиры, вервольфы, ликаны, зомби, волколаки, суккубы, инкубы... ну и такие же долбоебы, как я — отзовитесь! Расскажите, каково это вообще — быть нежитью? Хули нет-то, у нас тут уютная атмосфера. Всем буду рад.

А я пока пойду ждать пауков, подготавливать фонарь Джека и пытаться поймать Безголового Джека, чтобы натянуть ему на шею тыкву. Всех с наступающим праздником, братва! Всех люблю!

Надо бы чайник, что ли, согреть... Стоп. Чай с кровью? Ну я же типа вампир теперь. А где я кровь достану? Свою, что ли, цедить в кружку? Не, ну это как-то совсем не комильфо. Это получается, я каким-то латентным вампиром буду? Ладно, обойдемся классическим черным, а кровь пустим кому-нибудь на спаррингах.