Всего должно быть в меру! А если мера – ведро?

Понедельник – время для нашего любимого препарирования литературных клише! С юмором и позитивом))

Сегодня очередная порция моей читательской боли в ромфанте. Хотя и в других жанрах встречается.))

Замечали, как иногда берешь почитать кирпич страниц эдак на восемьсот (хорошо, что у меня электронка, а то бы надорвалась))), потом закрываешь и понимаешь: полезного действия тут было ровно треть.

Давайте отдадим должное авторам: чтобы превратить стандартную историю в бесконечный сериал, нужны особые навыки и талант. 

Итак, топ приемов, с помощью которых обычная история превращается в многотомник. Не благодарите))

Опись гардероба по ГОСТу.

Героиня собирается на бал. Мы узнаем: фасон платья, плотность шелка, имя ткачихи в пятом поколении, происхождение кружев и вес каждой бусины на корсете. И так далее, и так далее до бесконечности.

Если замарашка превращается в леди, описание наряда займёт ещё больше времени, чем подготовка к реальной королевской свадьбе. 

Хотя нет, свадьбы не переплюнешь, и подарки там еще))

Внутренняя жвачка из мыслей.

Он на нее посмотрел. Всё. Сюжет встал на паузу на три главы. Героиня уходит в глубокий экзистенциальный транс: "Что значил этот взгляд? Он нахмурился, потому что ненавидит меня? Или потому что любит? А почему у меня так колотится сердце? А если он вспомнил ту булочку? О боги, а вдруг у него просто соринка в глазу?!"
Страницы летят, сюжет не сдвинулся ни на миллиметр.

Протокол осмотра помещений. И прогноз погоды впридачу.

Каждая комната, куда заходит герой, описывается как лот на аукционе Sotheby’s: порода дерева у ножки стула, пылинки в лучах заката, толщина портьер и фактура ковра. Каждая вазочка в трактире описана с такой любовью, будто она – главный антагонист книги. 
Про погоду промолчу. А то вы бросите читать пост))

Диалоги-пинг-понг ни о чем.

Разговоры на три листа: взгляды из-под ресниц, многозначительные паузы, прикусывания губы (это моя боль*, уже писала об этом) и реплики в стиле: "Да?" – "Нет" – "Неужели?" – "Поистине так".

*Кстати, в одной книге я насчитала 24 прикусывания губы! Теперь они помимо моей воли сами лезут в глаза при чтении.))

Бессмысленные перемещения.

Герои вышли из точки А в точку Б. Дорога занимает две недели реального времени чтения, потому что по пути нужно очень (см. пункт выше) подробно поесть в пяти тавернах, переночевать под шестью елками и обсудить погоду со всеми встречными пастухами.

И ведь удивительный феномен: если автор пишет захватывающе, ты прощаешь эту неспешность и уютно тонешь в деталях. А как некоторые авторы смачно все описывают. Моя любовь!!!

Но если слог спотыкается, начинаются затягивания и повторы, чтение превращается в продирание сквозь словесное болото, и хочется просто закричать: "Да поцелуйтесь вы уже или идите бейте дракона!")) 

Как вы относитесь к такой гипердетализации? 

Какие еще приемы затягивания книг вам встречались? 

Сдавайте любимые раздражители в комментариях! Только без оскорблений авторских чувств))