Священные топи АТ: Большой путеводитель по блоговому безумию

Дорогие камрады! Братья и и сестры изнуряющие себя блогами!

Добрались мои шкодливые ручонки и до этого богоугодного дела!))

Итак! Если вы зашли на АТ (Author.Today), то уже в курсе: местная вкладка «Блоги» — это кипящий бурлящий котел, где авторы, читатели и мимокрокодилы ежедневно варят контент разной степени прожарки. Это целая виртуальная коммуналка, где на одной кухне варят суп из эльфийских ушей, делят коммерческий статус (КС) и спорят о длине заклепок на средневековых доспехах.Если вы только думаете, о чем бы таком написать, чтобы собрать просмотры и лайки (или тонну хейта в комментариях), ловите полный путеводитель по главным священным коровам блогосферы АТ. Без цензуры, но с любовью.

1. «Я ухожу с АТ! (Нет)»

Суть: Драматический пост-манифест. Обычно пишется капсом и с кучей восклицательных знаков. Автор подробно объясняет, почему алгоритмы сайта — зло, коммерческий статус ему не дают, талант не понимают, жизнь-говно, а читатели не ценят тонкую душевную организацию творца.

Главная фишка: В 99% случаев через три дня автор выкладывает новую главу. Уходить никто никуда не собирается, просто просмотры упали, надо было взбодрить аудиторию.

Степень токсичности в комментах: 8/10. Половина кричит «Постой! Не уходи, я все прощу», вторая половина — «Скатертью дорожка! Иди на хрен и не возвращайся! Ветер в жопу и барабан на шею!» 

2. Бояръ-Аниме и ЛитРПГ: Проклятие или Золотая Жила?Суть: Бесконечный плач Ярославны о том, что «нормальную литературу никто не читает, подавай всем только Систему, гаремы, смазливых япошек,  и кланы».

Вариант А: Серьезная аналитика от автора интеллектуальной прозы о том, почему жанр «боярки» погубит культуру. Но никто не объясняет, почему до сих пор не погубил!

Вариант Б: Встречный пост от топового автора боярки, написанный со скриншотом доходов из личного кабинета вместо аргументов, вместо простого и незатейливого изображения фигуры их трех пальцев!  Кстати, таким жестом, говорят знающие люди, в Японии проститутки зазывают клиентов! Символичненько, однако! В анимэ об этом пишут глухо и невнятно!

Главная фишка: Все спорят, плюются, но продолжают писать и читать про то, как ОЯШ (обыкновенный японский школьник, непременно задрот в начале) становится главой древнего рода Соколовых, прекрасно знающим русский язык.

3. Нейросети: «Они отнимут наш хлеб!» против «Смотрите, какой арт»Суть: Главный триггер последних лет. Блоги делятся на два лагеря. Первые кричат, что ИИ — это бездушная машина, которая крадет арты у живых художников и пишет тексты хуже пятиклассника. Вторые — радостно вываливают в блоги тонны сгенерированных картинок со своими героями (у которых на руках по шесть пальцев,  три сиськи и две головы, но кого это волнует?)

Главная фишка: Текст, который вы сейчас читаете, точно написан человеком, честное пионерское. Звуки нервного гудящего процессорного кулера.

4. Интеллектуальные дуэли (Срачи обыкновенные)Суть: Кто-то не так посмотрел на чью-то рецензию. Или один автор назвал книгу другого «проходняком». Всё, забрала упали, клавиатуры расчехлены. Начинается многосерийная драма с взаимными разоблачениями, скриншотами личных переписок и привлечением обезумевших в азарте «групп поддержки».

Главная фишка: Наблюдать за этим в комментариях интереснее, чем читать 80% книг на самом сайте. Запасайтесь попкорном.

5. «Как я пишу нетленку» (Мастер-классы от непризнанных гениев)Суть: Автор, у которого в активе полторы неоконченные книги и три подписчика (один из них — его вторая страница), начинает учить других создавать живых персонажей, строить архитектонику сюжета и бороться с писательским блоком.

Главная фишка: Советы обычно сводятся к «просто пишите каждый день» или «слушайте свою музу». Спасибо, кэп! Это воистину бесценные советы! И самое главное - безвредные! Помню, в далекие времена моей юности был такой  сайт "Удафф". Основной фразой после абвеатуры АМ/КГ, "убей себя аб стену" и "выпей иаду", было три слова "Аффтор пиши исчо" Короче, и тут  плагиат!))

6. Циферки и Статистика (Священный ЛК)Суть: Скриншоты просмотров, библиотек и алко-часов (тьфу, часов чтения). «Ребята, у меня сегодня +50 библиотек, это успех?». Или: «Почему упало время чтения, неужели глава про покупку инвентаря для ассенизационного обоза в ЛитРПГ на 40 страниц была скучной?».

Главная фишка: Графики вызывают у обитателей АТ почти религиозный трепет. Сознаюсь, сам этим грешен, ибо ничего человеческое мне не чуждо!

  7. Флешмобы: «Покажи свой или свои...»Суть: Если у автора кончилась фантазия, а напомнить о себе надо, в ход идет проверенное оружие — флешмоб. Схема простая: один придумывает тему, остальные радостно подхватывают и тащат в блоги куски своих текстов.

«Покажи свой первый абзац / боевую сцену / постельную сцену без цензуры»: Лента превращается в бесконечную простыню из цитат. Читают это, как правило, только сами участники флешмоба, чтобы сравнить длину своего свой гения или размер своих двух дарования с чужим.

«Эстетика персонажа»: Пост, забитый картинками из Пинтереста. На них — хмурый брюнет, стакан виски, пистолет и готический замок. Текст под картинкой: «Это Владлен, ему 300 лет, он страдает от похмелья, и от того, что его никто не любит. Книга в процессе».

«Сделай кусь»: Периодически авторы начинают виртуально «кусать» друг друга в блогах, передавая эстафету. Зачем? Никто не знает. Главное - процесс! Но весело.

Главная фишка: Флешмобы — лучший способ создать видимость дикой активности, когда книга не пишется уже третий месяц.

 8. Конкурсы: Территория разбитых надеждСуть: На АТ регулярно стартуют конкурсы — от масштабных официальных до местечковых, организованных группой энтузиастов на три рубля призового фонда. Конкурсный блог — это всегда филиал ада на Земле.

Стадия 1 Оптимистическая: «Ура, я подал заявку! Мой роман про попаданца-бухгалтера ассенизационной конторы "Божья роса и марципан" в тело Ивана Грозного порвет всех!».

Стадия 2: Отрезвляющая: «Судьи — купленные козлы, они прочитали только первые три строчки! Почему в лонг-лист прошла эта попса про драконов?!».

Стадия 3 (Финальная): Огромный пост-разоблачение организаторов с привлечением экспертов по теории заговора.

Главная фишка: Проигравшие авторы объединяются в коалиции и устраивают альтернативные конкурсы «справедливости», где побеждают исключительно они сами, но уже бесплатно. Одно слово, вот люди, за копейку удавятся!))

 9. Взаиморецензии: «Кукушка хвалит петуха, а он осла, а тот кукушку»

Суть: Древний ритуал выживания некоммерческих авторов. Схема: «Я читаю твою книгу и пишу восторженную рецензию на 5 звезд, а ты делаешь то же самое для меня».

Как это выглядит в блогах: Появляется пост: «Ищу партнеров для взаимного чтения (хорошо, что не секса). Жанр: философское фэнтези (уже смешно) с элементами стимпанка. Просьба читать внимательно!».

Реальность: Никто ничего не читает. Оба автора пролистывают книги по диагонали, находят три красивые метафоры и выкатывают хвалебные оды. Если один вдруг решает написать честное мнение («Ну, стиль слабоват...»), начинается третья мировая война путем беспощадного обмена ядерными ударами стратегических запасов ментальных какашек, который, как и атом, неисчерпаем!))

10. Битва Титанов: Коммерсы против ТворцовЭтот вечный двигатель АТ-блогов заслуживает отдельного упоминания. Лента стабильно раз в неделю раскалывается на два лагеря:

«Творцы» (они же «Пишущие в стол»): Изливают душу о том, что настоящая Литература (с большой буквы Л) умирает. Что АТ превратился в конвейер одинаковых шлако-текстов, где авторы штампуют по 15 тысяч знаков в день ради копеечной выгоды.

«Коммерсы» (они же «Топы»): В ответ ехидно выпускают блоги в стиле успешного успеха. Пишут гайды «Как выйти на 100к рублей в месяц на бояръ-аниме», лениво поплевывая на критику с высоты своего виджета продаж.

Ирония: «Творцы» втайне мечтают о коммерческом статусе, а «Коммерсы» иногда пытаются написать что-то «для души», получают три просмотра и со слезами возвращаются писать 78-й том про приключения Нагибатора-ревизора и бочки с квасом, которую никак не выпьют!

11. Заклёпочничество и Историческая Справедливость

Суть: Стоит автору исторического или военного романа выложить отрывок, где герой стреляет из арбалета на 500 метров или носит меч не на том боку, в блоги врываются Они — Заклёпочники. Это люди, которые знают о средних веках и оружии ВСЁ (из Википедии и компьютерных стратегий).

Сюжет блога: «Разбор романа автора Х. Почему кольчуга весила не 12 кг, а 11.5, и почему главный герой не мог есть картошку в 13 веке». Начинается жесткий научно-популярный диспут с цитированием монографий, переходящий на личности ближе к 50-му комментарию, по результатом которой, сам автор узнает о себе много нового и неожиданного!

12. Пиар-акции отчаявшихся («Купите папиросы, в смысле книгу, ну пожалуйста!»)

Суть: Завуалированная (или абсолютно топорная) реклама своего детища. Прямо писать «почитайте меня» — моветон, поэтому авторы включают креатив на полную мощность.

Вариант «Интрига»: «Камрады, как вы думаете, может ли эльфийка забеременеть от кентавра, если у него в роду были горбатые гномы и поэтому отсутствует член? Просто в одной книге (ссылка на свою книгу) как раз такая непростая жизненная ситуация подробно описана...».

Вариант «Жалость»: «Моя кошка заболела, жена ушла, а коммерческий статус отобрали бандиты в подворотне темной ночью. Если вы не дочитаете эту главу до конца, мой муз окончательно сопьется и улетит к соседу!».
Главная фишка: Просмотров у таких блогов обычно больше, чем у самой рекламируемой книги. В комментариях автору сочувствуют, советуют ветеринара, но книгу все равно не читают.

13. Защитники угнетенных (Гендерные войны и ЛЫР)Суть: Крестовый поход суровых авторов мужского технофэнтези против «розовых соплей» и Любовно-Фантастических Романов (ЛЫР). И, соответственно, симметричный ответ от авторов-женщин.

Наезд: «Почему вся лента забита властными пластилинами, истинными парами и драконами-гинекологами? Где нормальная мужская фантастика про превозмогание, гаражный самогон и заклепки с гаечными ключами?!».

Ответка: «Да ваши Нагибаторы просто компенсируют детские комплексы! А у нас в ЛЫРе хотя бы персонажи умеют разговаривать без мата и не строят ядерный реактор из говна и палок в первой главе! Зато стоят отношения нищего босяка и красавицы принцессы». Вопрос на хрена принцессе нищий босяк даже не обсуждается! Ибо это любоф! А ей все и вся покорны!))
Главная фишка: В процессе спора обе стороны обычно выясняют, что втихаря почитывают книги друг друга «чисто поржать», но на людях продолжают держать марку.

14. Грамар-наци и ОчепяткиСуть: Блог от филолога в третьем поколении сельского библиотекаря с книжным фондом в 10 книг и 20 старых газет,  или просто человека, которого до пены у рта доводит путаница в «тся» и «ться».

Сюжет блога: Автор выкладывает скриншоты чужих текстов с криками: «Он написал "вообщем"! Как земля носит этого автора?! Как у него не отсохли пальцы! У него три миллиона просмотров, а он не знает, что "кофе" — мужского рода, или уже среднего, боже, за что?! Мои глаза окончательно сломались и я никогда этого не развижу!)».

Главная фишка: В самом посте грамар-наци обязательно находят три пропущенные запятые и одну опечатку, после чего весь пафос блога летит в тартарары и над ним все бессовестно ржут.

15. Матчасть и Эксперты обо всем (Почти заклепочники, но скучнее)

Суть: Длиннющие лонгриды, которые автор пишет вместо того, чтобы двигать сюжет своей книги. Обычно это компиляция статей из Википедии на какую-нибудь узкую тему.

Примеры: «Особенности севооборота кукурузы в раннем средневековье, если ее еще не привезли из Америки», «Как правильно свежевать кабана тупым ножом, кривыми руками  и дурацкой башкой» или «Иерархия чинов в тайной канцелярии Российской Империи 19 века о которой никто не знает!»

Главная фишка: Автор надеется, что это покажет его глубокую эрудицию. Читатели заходят, видят простыню текста без единой шутки или картинки с сиськами, пишут в комментах «Интересно» (чтобы не обидеть) и спешно закрывают вкладку.

16. Блоги-Некроманты (Пропавшие авторы)

Суть: Пост от автора, который пропал с радаров года на два, оставив книгу на самом интересном месте (обычно в процессе эпической битвы или посреди постельной сцены, когда до финиша осталось всего  пару фрикций). И тут он внезапно воскресает.

Текст поста:«Камрады, я жив! Извините, что не было прод. Сначала была сессия, потом депрессия, потом я строил дачу, меня похищали инопланетяне и ставили на мне сексуальные опыты, и после я искал себя. Но теперь я вернулся и полон сил! Вторая глава выйдет уже на этой неделе!».

Реальность: Следующая неделя растягивается еще на два года. Подписчики в комментариях устраивают поминки и гадают, в какой мир автора призвала его нелегкая судьба на этот раз.

17. «Реклама не прет, таргетологи — шарлатаны!»

Суть: Пост-плач автора, который накопил с обедов 5000 рублей мелочью, отдал их «профессионалу продвижения» во ВКонтакте и не проснулся утром знаменитым, но голодным!))

Сюжет блога: Подробный разбор, почему таргетологи наживаются на честных писателях. Приводятся графики, где цена клика равна стоимости крыла от Боинга, а перешедшие по ссылке люди — исключительно боты из Уганды и Мозамбика, не знающие русского языка, хотя и негры преклонных годов, но при этом любящие бояръ-аниме.

Главная фишка: В комментарии тут же набегают другие таргетологи и объясняют автору, что у него просто обложка говно, аннотация скучная, да и книга, честно говоря, не Толстой, и сам он просто мудак и лошара! Не туда и не тому занес деньги!

 18. Саморецензии с фейковых аккаунтов (Шизофрения обыкновенная)

Суть: Разоблачительный блог (обычно от бдительных читателей), поймавших автора на горячем.

Схема преступления: Некий восторженный аккаунт без аватарки пишет к книге комментарий: «Боже, это лучшее, что я читал в жизни! Слог — как у Набокова, динамика — как у Марвела!». Но по трагической случайности стилистика, пунктуационные ошибки и IP-адрес этого «фаната» точь-в-точь совпадают с самим автором книги.

Главная фишка: Автор в комментариях до последнего защищается, утверждая, что это его преданный троюродный брат из Чебоксар на речке Вонючке, у которого просто похожий почерк.

Резюме: Если вы хотите выжить в блогах АТ и не сойти с ума, помните главное правило: относитесь ко всему как к бесплатному цирку с конями. Участвуйте во флешмобах ради фана, не ждите справедливости от конкурсов и никогда, слышите, никогда не спорьте с заклепочниками о весе рыцарского шлема и размере  конского яблока!))

Добавлю еще, что блоги - это страшные хронофаги.  Я написал за два дня три блога. ВА сколько я написал текста в книгах? Правильно - ноль целых, хрен десятых. Поэтому, выбираете сами. Либо бы вы пишите блоги, либо книги!  Аut nulla tertia optio est! Или, или, третьего не дано!

А какая ваша «любимая» тема в ленте? Признавайтесь в комментариях, только чур без дуэлей!

Часть камрадов пишут что себя не нашли среди  поименованных. Их есть у меня!))

Суть: Блогеры, которые твердо усвоили главное правило интернета: «Не знаешь, что постить — пости котика». Лента АТ для них — это не поле битвы за коммерческий статус, а филиал ламповой кофейни.

Сюжет блога: Появляется в пятницу вечером или субботу утром. Заголовок обычно незатейливый: «С пятницей, камрады!», «Выходные!» или «Мой пушистый муз помогает писать (спит на клавиатуре)». Внутри — три размытые фотографии толстого кота, кружка кофе с пенкой и пожелание «хороших выходных и легкого пера».

Главная фишка: Удивительно, но эти посты обладают мощнейшей теплично-терапевтической аурой. В комментарии никто не приходит с ментальными какашками наперевес. Туда набегают такие же любители пушистых, скидывают в ответ сотни фотографий своих котов, собак, попугаев и домашних жаб. Полная идиллия, мир во всем мире и тотальное ми-ми-ми. Самый безопасный способ собрать 100+ лайков без риска получить инфаркт.

Суть: Авторы, которые визуализируют свои книги с размахом, достойным Голливуда. Но поскольку денег на настоящих художников нет, а нейросети (см. пункт 3) выдают шестипалых мутантов, автор идет грабить Пинтерист, АртСтейшн и поисковики.

Сюжет блога: «Примерная визуализация главных героев / замка / нижнего белья эльфийской принцессы». Внутри — примерно 45 тяжеленных картинок в разрешении 4К. На первой — суровый викинг, на второй — киберпанк-небоскреб, на тринадцатой — просто красивый туман в лесу, который «отражает внутренний мир главного героя в 18-й главе».

Реальность: Читатели с мобильным интернетом где-нибудь в метро проклинают автора до седьмого колена, пока их смартфоны пытаются прогрузить эти гигабайты эстетики, раскаляясь до температуры плавления вольфрама.

Главная фишка: Лица персонажей на картинках обычно принадлежат Генри Кавиллу, Анджелине Джоли или популярным корейским айдолам. В комментариях начинается бурное обсуждение: «Ой, а Владлен в третьей главе казался мне более скуластым!» или «А почему у меча эльфа гарда от японской катаны?» (тут из кустов плавно выходят Заклёпочники из пункта 11, и цикл блогосферы замыкается).

Суть: Авторы (и просто блогеры), которые открыли главный секрет привлечения мужского внимания. Они знают: если выложить умный лонгрид о судьбах литературы, его прочитают три умственных калеки. Но стоит прикрепить к посту подборку полуобнаженных девиц — и вуаля, вы в топе!

Сюжет блога: Официально это называется «Вдохновение для новой главы», «Референсы для расы дроу» или «Примерный прикид ведьмы в летний период». На деле под кат прячется плотная галерея сгенерированных на нейросетях (или безбожно украденных из азиатских арт-пабликов) девиц, на которых из одежды в лучшем случае — три стратегические ниточки и бронелифчик 80-го уровня защиты.

Священная цензура АТ: Автор ведет опасную игру на грани бана. Правила сайта суровы, поэтому соски и прочие анатомические подробности стыдливо замазываются в фотошопе, прикрываются «случайными» бликами, прядями волос или пиксельными квадратиками. Каждая такая публикация — это саперная операция в прямом эфире.

Главная фишка: В комментариях мгновенно материализуются толпы благородных донов. Никто не обсуждает сюжет книги. Все 200 комментариев состоят из: «Ух, хороша ведьма!», «Автор, дай промт для Миджорни!», «Третья сверху — вылитая моя бывшая, только у той грудь была меньше» и бесконечных смайликов с пускающими слюну смайлами.

• Среда обитания: Топ раздела «Блоги» по количеству комментариев (куда сбегаются либо Добрые Эльфы, чтобы пожалеть, либо Идейные Хейтеры, чтобы подкинуть дровишек в костер).
• Особые приметы: Обладают уникальным даром — находить повод для депрессии в любой статистике. Если у него 0 просмотров — это заговор администрации. Если 10 000 просмотров — «почему так мало лайков, меня никто не любит». Если ему закинули золотую награду — «это они из жалости, издеваются над моим талантом».
• Уникальная фишка: Их писательская продуктивность стремится к нулю, зато «нытельная» продуктивность бьет все рекорды Стахановцев. Способны написать лонгрид на 20 тысяч знаков о том, как им тяжело дается написание строчки из пяти слов.

1. Заголовок: «Все кончено...», «Почему я закрываю коммерческий статус», «АТ скатился в бездну».
2. Тело поста: Долгое, тягучее описание того, как автору плюнули в душу в комментариях (обычно это был просто вопрос «А когда прода?»).
3. Вывод: «Ухожу на завод / в монастырь / на фикбук» (спойлер: никуда он не уйдет, ведь на заводе нет вкладки «Блоги»).

• Священный артефакт: Носовой платок, вымокший от слез над графиком просмотров, и открытая вкладка со статистикой топовых авторов, которую он разглядывает с тихой завистью.
• Суперсила: Вызывать у окружающих мгновенное чувство вины за то, что они посмели родиться, писать и не купить его книгу.
• Любимая фраза: «Ну вот, опять просмотры упали на два клика... Всё, муза умерла, прода отменяется, пойду поплачу в подушку».