Денис Приёмышев

Шококонк-4

Игрок №42

Отзыв на рассказ №48. Онеста, «Страх» 0,89 а.л.

Игрок №42 Д. Приёмышев

Отзыв на рассказ №43. Софронова Е. «Восемь дырочек в ее теле», 0.23 ал

https://author.today/work/174118?c=12897557&th=12897557

Отзыв на рассказ №44. А.Мурашкин, "Пробуждение Франкенштейна", 0.1 ал

https://author.today/work/17527?c=12897595&th=12897595

Отзыв на рассказ №45. Грачев А.В. «Лучший друг», 0,18 а.л.

https://author.today/work/94391?c=12897616&th=12897616

Отзыв на рассказ №46. Qusya,"Шаман везёт вакцину«, 1,63 а.л.

https://author.today/work/149533?c=12903157&th=12903157

Отзыв на рассказ №47. Маня Миркевич, «Первая научная история Вархаммера», 0.31 ал.

https://author.today/work/165495?c=12909846&th=12909846

Шококонк-4
Игрок №42

Отзыв на рассказ №47. Маня Миркевич, «Первая научная история Вархаммера», 0.31 ал.

Шококонк-4

Игрок №42

Шококонк-4

Игрок №42

Шококонк-4

Игрок №42

Шококонк-4

Игрок №42

Отзыв на рассказ №43. Софронова Е. «Восемь дырочек в ее теле», 0.23 ал

да не то чтобы пережить понедельник было проблемой, но за ним же ещё вторник, среда, четверг и пятница, кошмар. Это пережить уже сложнее)

прикольно! Мне нравится идея) 

Разве что расписать бы это всё раза в полтора-два, чтобы поплавнее, добавить внешнего сюжета с королём, характеров побольше - будет кмк круче)

спасибо)

"Глаз в свастике прицела"

https://author.today/work/97569

39 925 зн., 1,00 а.л.

да, очень приятное сообщество, уютное)

ну это да, в панику не впал бы, но ведь они не знали, что он знает о пророчестве, а в таком случае предупреждение только нагнетает панику)

прелестный сборник, прочитал с удовольствием, спасибо) милые и очень приятные сказки, ритмичные и лёгкие.

с чего бы вдруг?)

супер)))

взаимно :)

приятный рассказ-обманка) хотя и печальный, конечно, если представить эту ситуацию и этот социум.

хорошее :) красивая дуэль получилась

о, как это я пропустил... Спасибо за ссылку, глядишь, что и найдётся :)

неплохо, хотя и сумбурно немного на мой взгляд: так-то все аспекты рассказа, от тёти до друга и хоррор-момента можно было бы расписать подробнее и глубже, от этого текст бы только выиграл)

Сумбурность ещё и играет не очень хорошую шутку с идеей рассказа. Смотри... под спойлер))

Сори за мини-простыню))

"И как начинающему автору разобраться во всем этом безобразии?"

начинающему - никак. Слишком много в головах и у автора, и у критиков каши из книг по литмастерству (которые по большей части охватывают только самый-самый базис - и правильно делают), жанровых/структурных клише (которые вполне можно обходить, просто это сложнее провернуть, и чем дальше от шаблона - тем сложнее) и издательского/конкурсного хаоса, где существуют собственные стандарты и повестки.

В итоге понимание, что именно в критике можно фильтровать, а к чему стоит прислушиваться - оно, мне кажется, набирается только с опытом участия в тех самых конкурсах, причём разных, чтобы не попасть в ловушки уровня "ужастики - это только то, за что голосуют на ЧД") 

А начинающим писателям остаётся страдать)) Точнее, если говорить серьёзно, то искать нормальную бету или "своего" критика, который обращает внимание на те аспекты, которые интересны и важны самому автору. Найти таких - и работать с ними уже в процессе написания текста, потому что потом будет поздно) Так-то конкурсная критика частенько - стрельба в молоко, потому что далеко не все комментаторы хотя бы попытаются задуматься, что именно хотел сделать автор, какие задачи ставил и так далее. А без этого критика работает так себе. И это даже если не начинать про то, что конкурсы - это конвейер, там не так чтобы много времени и желания вдумываться в тексты.

пасиба, старался!) если уж погремуха, то хоть не скучная...))

красота)

обложка вполне себе, разве что со шрифтами бы поиграться немного, хотя бы чтобы на шлем не залезало вверху)

но мда, тут впору деньги обратно просить...

хм, где-то в природе, может, и существует, но точно не при оценке конкурсных рассказов)))

зависит от конкурсов - от количества участников, организации, тематики. Ну то есть, сложно сравнивать, например, ситуацию, когда голосуют за группу со своим рассказом или за группу, где своего нет) Где голосуют открыто, а где тайно. Где участие анонимное и где авторы известны. Где, наконец, тридцать рассказов, а где триста)

В целом лично для меня, пожалуй, без разницы. Даже если речь идёт о совсем уж камерной штуке, где есть слитное ядро участников плюс эн затесавшихся, эти затесавшиеся, бывает, выигрывают) А вкусовщина и прочее есть что у участников, что у жюри, просто они разные. Даже профессиональное жюри так-то судит с перекосом, просто обычно в специфическую, жанровую сторону))

Что до того, должно ли что-то там чему-то подчиняться - ну, в идеальном мире, конечно, должно, но мы живём в том, в котором живём, поэтому полной объективности не будет нигде)) То есть, даже если честно пытаешься судить отстранённо - всё равно это суждение будет основано на личных знаниях и опыте, а они ограничены.

да-а, оно просто до крайности умилительно))

спасибо за отзыв! Рад, что понравилось)

Про мысль-оффтоп, хотя она и не оффтоп: о, да всё так. Этот рассказ и начинался по сути с идеи, какими порой растут дети, с трёх разных сестёр, с такой вот Янки. И далеко не всегда оно проходит, это точно.

ого, спасибо за такой отзыв! :)

(немного противоречиво думает, что "не поддающийся разбору" - просто вежливый вариант от "опять какая-то странная фигня"))))

Да, тут было очень интересно попробовать поработать вне человеческих этики/мышления, в перевёрнутом хорроре, от хтони, которая себя хтонью не воспринимает) Писался рассказ очень тяжело, кстати: дважды переписывал чуть не треть, именно потому что трудно было выдержать такую линию персонажа) От оригинального черновика тут, пожалуй, только куски до Яна сохранились) Любопытный опыт.

добро пожаловать:)

(раскланивается) благодарю!))

спасибо! Круто, что понравилось :)

круто! Словно из дерева))

круть! И подходит хорошо)

упс, ваша правда( 

Хм. Странно, но я не вижу опции отредактировать текст или даже удалить комментарий :(

прелесть какая))

мне тут пока тоже больше всего нравится из альтернатив. Правда у меня и запросы невелики - не коммерческий, не пиарюсь, так что...)

Я свой рассказ на пролёт весной так и не дописал, только начало в черновиках лежит. Может, на осень допишу. А что?)

привет и тут :)

да, я ступил, сорри) без ника, аватарок и представлений тут опознать можно только по пролётовским рассказам, но это такое, не особо заметное, они даже не в верху списка :)

знакомы же!))

Привет и здесь тоже :)

спасибо, приятно :)

спасибо за комментарий!) Тогда жду подробнее, любопытно :)

Любопытный рассказ, не сложный, но тут оно и не надо: главное, что героиня получилась живой и яркой, и следить интересно :) 

Даже просится чуть более крупная форма, наверное, потому что потенциал есть и у мира, и у программы - особенно сбитой неудачной перепиской. 

Спасибо, было интересно прочитать :)

спасибо за комментарий и понимание! :) Мелли действительно писалась вне человеческой этики, странная, но тем приятнее, что понравилось :) 

А мальчик, конечно, будет счастлив) Какое-то время... Впрочем, вероятно, егеря в замке уже готовят собак, а Влада ворожит над волосами, но это уже другая история)

взаимно! :)

вам спасибо :)

не за что) А так - рассказ не плохой, просто ещё и не хороший) Для этого надо выгладить связки, картинку, вычитать - стиль тут ещё неуверенный, ну оно и понятно, если первая работа. Это просто много практики, и всё придёт :) Но основа, с которой работать, тут есть, правильная - и это главное. 

Кстати, ещё подумал... в концовку просится ещё немного жути. Потому что сейчас допустим герой оборачивается, видит девочку, которая машет вслед. Она его интересует. А почему не вернуться и не поговорить? Вот сюда бы впихнуть ещё хтонь, чтобы стало понятно, что и не вернуться, и особенно что девочке достанется за спасение, и что героя тут запомнили и ждут в гости снова. То есть, может, закончить не на счастливой нотке, а дать ещё лёгкого хоррора на обещание дальнейшего - заодно это вызовет у читателя более острое сочувствие к девочке, даже если её не погрызут, а просто утащат обратно в пещеру или что-то такое. Ну это так, мысли вслух на тему того, как уярчить.

ладно)

Начну с того, что первые абзацы - не совсем удачны. Смотрите, начало - это всегда крючок, которым читателя тащат дальше по сюжету. Поэтому начало рассказа обычно - некий переломный момент, действие либо необычный сеттинг, который способен удержать внимание. Здесь точка перелома - поворот к заброшенному селу, то есть, третий абзац. Вроде бы недалеко, но это значит, что первым двум занять читателя нечем - там обычная локация, обычная внешность героя и несущественные детали.

Почему несущественные, хотя герой ученик алхимика и это важно для сюжета? Потому что поляна, на которую послали, не играет роли, а то, что герой алхимик, понятно из причины поворота к деревне. То есть, если начать сразу с того, что герой смотрит на руины и мрачно думает, что вот, блин, место какое поганое, а надо грибов мастеру для зелий - действие сразу ужимается, и читатеть в первом же абзаце получает интересную локу ПЛЮС сюжетный крючок, от которого дальше всё играет. В текущем варианте всё, что до - просто вода. Не стоит начинать рассказ с быта или пейзажа, если оно не содержит в себе конфликта или напряжения - именно они тащат по тексту.

Дальше. Описание деревни сейчас - один большой абзац. Я бы советовал его растянуть немного, дать кусочками под карканье. Это одновременно разнесёт инфодамп и саспенс. Потому что идти с героем по деревне, вспоминая, что о ней говорят, под карканье, страшнее же, чем просто узнать всю предысторию за раз в режиме рассказа?) Хоррор ведь хороший получился, отчего бы его не усилить?

А сам хоррор дальше хороший, динамичный, с ним всё нормально, хотя я не советую дважды использовать один приём - а тут герой теряет сознание в тоннеле дважды. Но это уже мелочь, а паукообразная фигня вполне годная и жутенькая, особенно когда только появляется. Дальше эффект чуть теряется, потому что фигни просто становится больше - она не углубляется, а расширяется, - но всё равно работает, потому что тоннели, темнота и пауки :)

Я бы разве советовал чуть поработать с картинкой, потому что например там, где герой обрушил тоннель, одновременно тварь роет завал и герой роет завал - и непонятно, с разных концов это завалы, или герой просто решил поскорее самоубиться)) Или вон там в начале абстрактные цветы и птички... абстракции вообще не рисуют картинки, увы)

И не очень понятно, почему Милли то призрак, то материальная, и как это работает по механике даже с учётом нор. То есть, её тоже углубить хотелось бы именно как загадку - отгадки, я так понимаю, будут потом. Но в целом физика норм, и сюжет тоже хороший, классический, через действие и ужас. Боевка тоже годная)

Если вдаваться в детали, то мне ещё не нравится Элизабет в конце - она там рояль, по сути, и мне кажется, было бы лучше, думай о ней герой ещё в начале и пронёс эту Элизабет через сюжет. Вот тогда замена её образа на образ Милли сыграла бы круто, а сейчас - ну, заменился образ Элизабет, так мы о ней только что узнали и вовсе не заботимся :) Символы работают по-настоящему, только если они линия, а не точка.

И вставка про безжалостных богов слишком пафосна, я бы её убрал, потому что она ну оооочень явно от автора, а не от героя :)

Ещё структурное. Я понимаю, что это по сути первая часть в сборнике, но последние два абзаца лишние, как и два в начале) Если их убрать - оставив только браслет в руке, - то этого браслета, сжатого в руке, и машущей рукой Милли уже хватит для того, чтобы показать намерение героя. Всегда лучше, когда читатель понимает что-то без прямого текста, а тут он ещё и дважды: герой сначала говорит о намерениях, а потом ещё и авторская речь. Избыточно.

Ну и центральная линия, то, о чём рассказ) я понимаю, что оно хоррор, и суть именно в приключении, но! В текущем виде героя послали за травами, но эту цель он сразу же забыл - первый сбой. Потом мы узнаем, что он пошёл за грибами (лучше об этом узнать сразу вместо "что-то взбрело в голову" - мы же потом узнаем, что не что-то, а конкретно грибы! - второй мини-сбой). Но дальше его не волнуют ни травы, ни цветы, и уходит он с третьей целью - Милли и её квест. Это ок, это хорошая подмена, потому что девочка важнее грибов, но вот тут хорошо бы и для мастера было что-то утащить, чтобы привязать финал не только к Милли, а и к первичной задаче. Если в тексте есть сразу несколько линий - всегда лучше свести их все в одну точку, тогда возникает синергия. В данном случае линий к слову вообще три - алхимическая, Милли и внезапная Элизабет (которая сейчас точка вместо линии) - хотя Элизабет ведь тоже стыкуется с удачей миссии, так? Если герой приносит грибы, мастер его хвалит, статус повышается, Элизабет целует, так?) то есть, получается, что в каком-то смысле герой свернул в деревню как раз ради Элизабет)) И если это так, а ушёл он с мыслью о Милли - вот это крутое изменение. Потому что уходит он без грибов - но это и не так важно, потому что Элизабет уже не так важна, как была, тоже. С другой стороны, а вот алхимия - важна, поэтому что-то унести всё же стоит, иначе гештальт не завершён.

В текущем виде изменение тоже есть, но оно гораздо слабее, чем могло бы быть, скажем так, потому что в тексте нет дилемм или конфликтов кроме внешнего. Это говорит о том, что изначальная цель - не настоящая мотивация, а так, просто повод заглянуть в деревню. Я бы советовал всё-таки держать некую главную цель в голове, и плясать именно от этой мотивации, ИЗМЕНЯЯ её, а не просто выкидывая ради новой :) То есть, как бы сказать... чтобы грибы, например, были не просто грибами, а поцелуем Элизабет или чем-то важным в карьере? Такая подача углубляет и сюжет, и героев.

Ну и напоследок - про язык. Видно, что уверенности пока нет, ну да это дело наживное. Тут точно надо чистить повторы - ну вон во втором абзаце "цветы" повторяются три раза, да и дальше по тексту встречается) Но это мелочь на одну правку, а вот что точно надо - избавляться от привычки называть фокального героя иначе как по имени и местоимению) Все эти "парень" только сбивают. Если получается, что повторов имени или местоимений слишком много - значит, в тексте в этом месте нехватка описаний)

А, да, и почему в тексте метрическая система, когда оно вроде как то ли славянское (Матфей), то ли европейское (Милли) фантазийное средневековье?)

Уфф)

нет, не настолько, просто у меня на момент приступ конкурсной проф-деформации)))  могу просто мнение, могу полноценный разбор)