elevardo

спасибо за внимание к рассказу  

хорошо, что есть разные точки зрения. И подумать, и подискутировать)

дратути) могу объяснить, зачем нужно это фант.допущение

Своим рассказом мне хотелось показать, что несмотря на ту мистику/фантастику, которая происходит вокруг, и которая этот мир изменила, люди остались прежними. А дети и подавно (они часто оторваны от проблем взрослых, не погружены в них). Оговорюсь, не все дети такие, но я встречал в своей жизни достаточно подобных случаев. К сожалению.

Важный нюанс - это сознание героя. У меня весь рассказ написан "из головы" девочки. Поэтому не так много деталей, потому что она не понимает происходящего. Она крайне домашний ребёнок; не знает, как реагировать, как ей избавиться от пацанов, как бороться с несправедливостью. Мы-то, взрослые, сами порой этого не понимаем. 

Не хочу сейчас притягивать реальность, но она порой тоже выдаёт очень фантастические вещи, которые ещё несколько лет назад казались совершенно невообразимыми. А теперь это стало нашей с вами реальностью. Стали ли при этом люди другими? Немного.

Буквально вчера шёл после работы с прогулки и видел, как группа подростков лет 12-13 глумились над одним из ребят в компании. Относительно беззлобно, но я с высоты прожитых лет всё понял. А ему было норм, он этого даже не понимает. Может, некому объяснить, а может (и это страшно) всё понимает, но принял роль, потому что так у него хотя бы видимость друзей есть. Как-то так.

спасибо, посмотрю!

для меня было принципиально использовать фантастическое допущение, чтобы рассказ можно было написать в ярко реалистической манере, но при этом чтобы это самое фант-допущение было той "разницей", которая выведет читателя из состояния ужаса после прочтения. Не из серии, "а, ну это фантастика, в реальности такого нет", а в плане "мда, не хотел бы я такой реальности для себя и своих детей". 

Однако восприятие у людей разное. И это хорошо) Интересный feedback получился)

Спасибо за интерес к рассказу, за постоянный отклик. Кинг действительно сильно повлиял (люблю его, заразу). И я понимал, что будут сравнения с Кэрри. Но тема меня зацепила, персонаж в голове собрался и я начал работу.

Благодарю за отзыв. Да, этим страдают многие мои рассказы. Большой размах и недосказанность. Будем думать.

Большое спасибо за отзыв и прочтение 

Интересный взгляд на рассказ. Спасибо за него. 

Изначально понимал, что выбранное сознание (маленькой девочки) может сослужить медвежью услугу. Так и вышло)

Видимо, урок на будущее.

Спасибо, что прочли 

Мара позабыла события того вечера, когда она сбежала от матери. Воспоминания стёрлись. Но когда она проснулась от кошмара, то произошло наслоение воспоминаний. То есть она бредила наяву.

И хорошо, что вас не коснулся буллинг в истинном своём виде. Никому не желал бы подобного, как в рассказе.

Спасибо ещё раз за возможность порассуждать на тему :)

https://author.today/post/418861 поддержал/поучаствовал)) 

Почему же, нравится)

 Да, хороший способ) однако не каждая девочка на такое может решиться)

спасибо за интерес  

Доброго времени суток. Новый рассказ на АТ: https://author.today/work/294974

как раз в тему недавно начавшемуся учебному году, так сказать))

Размер: 62 633 зн., 1,57 а.л.

спасибо за отзыв)

С марафона "Отзыв на рассказ". 

Я очень далек от азиатской тематики и жанр аниме совершенно не мой. В детстве ограничился просмотром Покемонов и прости-хоспади Сейлормун, а уже в осознанной жизни для общего развития заценил пару работ Миядзаки. Не смогу оценить точность передачи эмоций "как в дорамах", однако с точки зрения классической современной психологии - попытаюсь.

Рассказ имеет неплохую сверхзадачу. Мне понравилось рассуждение о том, до чего может довести слепое желание потакать родным. Есть здесь и осуждение самолюбования. Однако внимание к деталям и психология персонажей не соответствует действительности. Возможно, сказывается нехватка опыта (жизненного и писательского).

Героиня Линды реагирует гипертрофированно ярко ("Не могу поверить! Нас взяли! Сестра, ты просто прелесть! — кричала на всю улицу Линда, крепко обнимая её за шею." - уж не обессудьте, но перед глазами точно возникла Сейлор-Мун с закрытыми от счастья глазами и искорёженными чертами лица). Далее по рассказу появляются вопросы и к Люси. Она чувствует отрешенность сестры и почти никак на это не влияет. Приближаясь к середине, становится понятна главная проблема рассказа - бОльшая часть мотивации героинь подаётся авторской речью. Мы видим развитие событий сюжета в ретроспективе и должны принимать на веру то, что говорит авторское сознание. Читателю не объясняется как происходило отдаление сестёр друг от друга? Почему Люси не попыталась образумить сестру? Почему осталась в её агентах, раз уж изначально её планы на жизнь были совершенно иными. Я уже не спрашиваю, почему она так оголтело влюбилась в первого встречного парня, который просто признался, что был её фанаткой. Она ведь так презирала фанатизм сестры. У Люси не возникло ни одной моральной дилеммы по этому поводу. В небольших вкраплениях повествования, зачастую, мы не видим подтверждения заявленных психологическим коллизиям. 

Поэтому и столь жуткий кровавый финал совершенно не цепляет. Он выглядит так, будто Люси помешалась и в состоянии аффекта пошла выносить дурь из собственной сестры. Однако по сюжету прошло какое-то время. Никакого аффекта и никакой логики. Всё-таки для подобных развязок нужно гораздо тоньше подходить к сюжетным перипетиям.

К сожалению, я не могу сказать хороших слов и о языке. Он изобилует немотивированными повторами (двух акцентов на волосы героинь было бы достаточно), избитыми фразами (вроде "Титанический труд дал свои плоды", "В интернете пестрели положительные отзывы об их группе" или "между любовью и ненавистью тонкая грань") или же просто неудачной постановкой слов ("Бирюзовые глаза застыли стеклянным взором на потолке" - во время описания кровавой сцены ощущается, что они прилипли к потолку, чесслово; "девушка с тёмным каре, волосы которой украшали редкие прядки красного цвета, облачённая в школьную форму" - фраза выстроена так, будто в школьную форму облачена прядка красного цвета). Я бы советовал более тонко настраивать слова, использовать уникальные метафоры и сравнения, а если уж говорить прописные истины, то подавать их под "новым соусом". 

Изначально не хотел вас сильно критиковать, но получилось достаточно жёстко. Надеюсь, вы не держите на меня зла. Возможно, мой отзыв послужит для вас мотивацией стремиться к лучшим текстам. А этот можно оставить, как тренировку. Ведь чтобы стать айдолом, необходимо долго и упорно тренироваться, не так ли?)

Да, я готов)

очень жаль, что рассказ не приняли. Он очень хорош!

с марафона "Отзыв на рассказ"

Иногда так бывает, начинаешь читать рассказ и он с первых строк не цепляет. Постоянно попадаются какие-то лексические и синтаксические кривости, персонажи ведут себя совершенно не так, как заявлено возрастом.

"Призрак степных холмов" - совершенно не тот случай. Даже больше скажу, я не так часто нахожу настолько хорошие рассказы на АТ.

Я полностью прочувствовал атмосферу тех мест. Захотелось побывать в этой продуваемой ветрами степи, взобраться на степной холм и окинуть взглядом до горизонта эту сухую красоту. Герои рассказа - живые и, что самое важное, ведут себя, как подростки. Наверное, я увидел в них учащихся 7-8 класса, нежели выпускников старшей школы, однако это моё ощущение. 

особенно выделяет этот текст авторский язык и стилистика. Я достаточно придирчивый читатель, но ни разу не остановился по ходу текста, не выписал помарок. Даже если они и были - я их не заметил.

Я очень люблю мифологию, особенно если она сопряжена с детективом, мистикой или ужасами. В рассказе "Призрак степных холмов" всё сошлось очень удачно. Даже немного жалко, что объем всего 1,5 а.л. Как будто бы у этой истории есть потенциал на более объемное произведение. Наверное, я бы показал ещё историю самой Жезтырнак. То есть то, что было пересказано по ходу повествования, развернул в отдельную сюжетную линию.

Ещё раз отмечу - рассказ отличный. Грамотно написан, сюжетные линии аккуратно подведены к финалу. Мифология предстала во всей своей жестокой и справедливой красоте. Спасибо большое за рассказ!

P.S. А отсылка к мему "Ержан, вставай!" сделана сознательно или нет?)))

С марафона "Отзыв на рассказ".

Хороший рассказ. Понравилось читать. Иногда тоже задаюсь вопросом, что бы я сделал, если бы точно знал о дате своей смерти. Есть элемент философствования в этом. Очень зашло, как Андрей начал доказывать Смерти, что просто так умереть он не может))) так мило с его стороны)))

Наверное, есть куда дорабатывать этот рассказ. Есть стилистические моменты в тексте, которые прям бросаются в глаза.

"Единственным источником света были многочисленные свечи" - я так часто встречаю эту конструкцию в текстах авторов (да и у себя тоже промелькивает), что аж зубы скрипят))) можно же просто "Свет в комнате давали свечи". Или как-то так.

"Андрей даже подпрыгнул на месте" - неуместно комичный. Достаточно просто "вздрогнул")

"напоминал собой рентген" - лишнее "собой". Также в тексте иногда встречаются лишнее "лишь" и "свой". 

"Он повторял себе это всю бессонную ночь после этого похода и каждый день перед сном, почти полтора месяца." - ужасно громоздкая конструкция с лишними словами. "Он повторял это каждую бессонную ночь следующие полтора месяца".

сюжетно и кульминационно, рассказ завершен хорошо. Мне понравилось, что Андрей избежал предсказания (в привычном понимании). То есть - это тоже День смерти, но несколько иной)))

Название, аннотация, теги - все как нужно.

Спасибо за текст. Лайк, библиотека.

Спасибо большое за отзыв. Рад, что вам понравилось!)

Спасибо)

Можно :)

Давайте городское фэнтези. Люблю жанр)

Категорически приветствую всех! 

Предлагаю рассказ "Лесная стажировка" https://author.today/work/287082 

Про магов во вполне реалистичных декорациях (ну почти ). Объем ровно 1 а.л.

спасибо, Евгений)

Приветствую с марафона "отзыв на рассказ". У меня на чтении был рассказ "Артур".

Я совершенный профан в "Артуриане". Когда-то что-то мне читали в детстве, но самого меня никогда эта тема не тянула, а когда интересовало средневековье, то я больше тяготел к более позднему Средневековью. Поэтому я не могу ничего сказать в плане соответствия истории реальным и вымышленными событиям. 

Зато могу судить о соответствии языка и стиля повествования тому времени. И здесь всё в порядке. Существующие в тексте косяки совершенно не влияют на чтение. Штук 5-6 по тексту заметил, но т.к. читал вечером перед сном, выписывать было неудобно. Если нужно, готов пробежаться и в личку надёргать. 

Общесюжетно данный рассказ как бы не имеет начала и конца. Есть две вполне равноценных сюжетных линии о детстве и последних днях Артура. Можно притянуть за уши, что это первые и последние дни ребёнка, нареченного Артур в том смысле, что в детстве он принимает имя, а со смертью как бы круг замыкается (надеюсь, я понятно объясняю свою мысль, потому что выходит странно :D)

Я не нашёл серьезных проблем. Хороший вышел рассказ. Складный, крепко написанный. Наверное, я бы почитал полноформатник, если бы он вышел в бумаге, например.

Тоже прикольный рассказ. Не такой клёвый, как "цифровая реальность", но тоже вполне себе. 

Немного смутил скачок между частями текста. Я вижу, как это можно сделать в коротком метре (переход через звук), но в тексте вышло резковато.

Есть ещё несколько шероховатостей по стилистике. Понравилось!

Классная зарисовка. Всё понравилось. Дед вообще зачётный)))

Спасибо за текст!

Идёт! В течение недели приду)

Святослав, спасибо большое за отзыв. Очень ценное замечание про последние слова Тонкого. Вы озвучили и я как-то призадумался. Думаю, вы правы, сцена располагала к иному комментарию. 

Изначально, когда его писал в 2018 году, предполагал, что вернусь к миру спустя какое-то время (быстро выдыхаюсь при написании). Но затем как-то не пошло. До сих пор лежит примерный набросок сюжетных линий для романа, где фигурируют и братья, и гном. Тогда бы и концовка служила подводкой к повести/роману. Но увы, самоедство победило писателя)

Ещё раз благодарю за отзыв)

легко, что предлагаете?

Спасибо за отзыв. Рад, что понравилось. 

Организация концерта не очень легальна, потому что проводилась не в специально отведенное время (в Древней Греции были такие празднества любви) + без согласования начальства, в тихую. Думаю, если бы они поставили в известность Росса, то он бы одобрил их самодеятельность, но в другое время)

Спасибо большое за отзыв. 

У меня и самого вопросы к концовке. Вот как-то так всё закончилось. Будто сценка из жизни людей (и нелюдей). Когда писал, очень важно было вопросы проговорить) И так получилось.

Обязательно приду)

Прибыл с марафона "Отзыв на рассказ".

Ничего так отдых у ребят случился. С огоньком))))

Я люблю триллеры, если они строятся на крепкой психологии персонажей. В рассказе "Снежный ком" есть все задатки хорошего триллера. В принципе, я вполне представляю это в виде короткометражной серии какой-нибудь антологии. Все ситуации очень жизненные, лексика героев вполне оправдана и списана с жизни. 

Но есть нюансы.

Первое, что хочу отметить - герои. Поначалу они у меня смешались друг с дружкой. Отчасти это связано с тем, что они близки по фонетике (Аня и Яна, Аня и Алиса, Алиса и Лиза, Дэн и Данила). Когда героев слишком много я бы ещё разводил имена, может быть, добавил между парнями какую-то расхожую кличку, для удобства запоминания. К тому же, у части героев речь очень похожа друг на другу. Из всех выделялась только Лиза, которой герои дали выпуклое описание. Ну и плюс, она выделялась на их фоне. По ходу сюжета герои раскрываются и больше запоминаются действиями, но в самом начале есть ощущение некоторой каши (у меня).

Второе - это лёгкость, с которой персонажи прощаются с моральными ограничениями и уходят в смертельный угар. Когда я писал свой рассказ "Старый приятель" я сюжетно обосновал переход героя на тёмную сторону его службой в полиции. Увы, здесь у героев бэкграунда как такового нет, поэтому я не могу на 100% говорить, что они готовы пойти на череду убийств. Как и то, что они не готовы тоже)
Да, безусловно, сделать человека убийцей действительно может один плохой день. Но ваши герои вроде как обычные люди и им явно не хватает моральных терзаний. В тексте они были, но в некоторые моменты мне хотелось сделать прям насыщенно. Не много, а именно выпукло. Не сводить в фарс с театральными заламывания рук, а именно приближенный к реальности ужас от происходящего. (при перечитывании абзаца подумал, что, в принципе, пункт на усмотрение автора).

Третье - прихрамывает стилистика. Когда читаешь вслух, легко вылавливаются "пожала плечами и заметно погрустнела" (как это выразилось? наверное, плечи опустились, лицо скуксилось?); "нет, моё мнение и мои планы в этой семье никого не волнуют, - всхлипнула Алиса" - всхлипнуть, это когда уже слёзы и нос заложен, тут наверное, она просто пожаловалась; "поделилась своими планами Яна" - да просто "помечтала" и не нужно усложнять)

Странно, что они вообще не подумали о том, чтобы убить брата Алисы и свалить все смерти на Данилу. Идеальный же кандидат, ну))))

В остальном за рассказ спасибо. Лайк поставил)

Отличный рассказ! Вот бы у меня тоже была такая Катя, которая выбила из головы всякую фигню и заставила работать))) 

Возможно, я просто не пробовал кофе с бэйлисом))

Всех категорически приветствую.

Предлагаю ещё один рассказ на отзыв: https://author.today/work/284562

47 546 зн., 1,19 а.л.

Всеяден, ядом не плююсь. Разбираю подробно с пожеланиями. Если интересно - жду вас в гости. 

Также можете обратить внимание на предыдущие рассказы. Они тоже ничего  

Таки прочитал.

Хороший в целом рассказ. Оставляет приятное послевкусие. Финальный диалог и вовсе пробил на смех) В рассказе очень много удачных находок, но и при этом есть о чём пожалеть, потому что некоторые решения оставили неудачное впечатление. Но обо всём по порядку.

________________________________

История в целом вышла очень классическая. Есть такой распространённый фэнтезийный троп - "девушка на выдание". Его часто эксплуатировали, но я редко читаю подобные сюжеты, поэтому ваш рассказ для меня не стал вторичным. Использование этого тропа предполагает определенный набор "крючков", которые держат читателя. И вы, в целом, удачно справляетесь, подсаживая на них. Мне не хотелось бросить чтение (только иногда руки тянулись исправить, но это уже проф.деформация, ничего не могу с этим поделать).

Из плюсов: простой и крепкий сюжет, понятная психология главной героини, неплохие метафоры (в т.ч. отсылка к библейской тематике), приятная авторская стилистика. 

Из минусов: есть вопросы по миру, в котором происходят события рассказа. Потому что ответы на эти вопросы могут "закопать" весь сюжет. 

В тегах указано "славянское фэнтези". И в рассказе действительно есть множество отсылок на славянский фольклор и традиции, однако в тексте также используются имена из других культур (Агнесса явно из римско-католического христианства, Один - из скандинавии, Морган - валийский диалект чисто из саксонских хроник). В таких случаях стоит приводить к определенным законам все имена собственные или делать обезличенные. 

Возникает вопрос и по новой религии. В предыдущем отзыве очень грамотно человек расписал "вопрос веры" и я могу лишь присоединиться к комментариям. Мне кажется, развитие новой веры бы последовало примерно по следующему пути:

1) Клеону является бог; 2) падение скота; 3) Клеон рассказывает жителям о своем сне; 4) его называют еретиком и сжигают на костре; 5) ливень; 6) выкидыш у некоторых женщин; 7) уверовавший (может быть, отчаявшийся или опасающийся за здоровье своего нерожденного ребенка) начинает собирать сторонников; 8) уверовавших изгоняют из поселения; 9) адепты святого Клеона начинают строить свою церковь и свою деревню где-то не очень далеко от прежнего места жительства; 10) постепенно деревня №1 загибается, а деревня №2 наоборот возрождается; 11) жители деревни №1 постепенно уходят в деревню №2 и становятся адептами новой религии; 12) уверовавшие и изгнанные с самого начала устанавливают жёсткую диктатуру во имя бога, превратно трактуя некоторые божественные заповеди (или выкручивая их на максимум). PROFIT!

И, соответственно, решается вопрос с тем, кто наказывает и за что. Эх, даже воображение раскочегарилось от рассуждения, хех)))

Кстати, подобная схема образования новой веры позволяет по иному взглянуть на Агнессу и её психологию. Она открытая безбожница и свободно попирает нормы общины, пререкаясь со старейшиной. Это бы легко объяснило, почему её спокойно отдали Змею. А сейчас в тексте получается как? Когда горела церковь, Агнес упала на колени без сил и все посмотрели на неё с гордостью и уважением. Потом её начали все защищать, включая Одина, который её вроде как недолюбливает. Но потом мы узнаём, что всё это подстроено чуть ли не с самого начала. Но я не верю в такую психологию условно-средневекового (или до христианизированного) жителя. Там люди были поглупее в большинстве своём.

Вот в химию между Змеем и Агнессой я верю. Да, во всей второй половине очень много от лёгкого романтического романа в стиле очередной "академии". Однако нет явной вычурности или нарочитой брутальности на грани с эротическим гротеском. И это хорошо. Единственный раз, когда я бы сказал, что у вас чуть-чуть не хватило докрутить эмоции Полоза - в сцене ужина, когда он резко встаёт и уходит. Слишком яркая получилась эмоция на не самый едкий комментарий девушки. Для такой реакции нужно всё-таки что-то больнее или жёстче. 

Есть ещё зацепы по стилистике. 

К примеру, "Как я оказалась в лесу одна в пять лет? Ума не приложу" (а потом целый абзац о том, что, в общем-то, для девочки это обычное дело :D Тут стоит сказать, что она там бывала только с родителями, ну или перестроить фразу на "Как я оказалась в лесу одна в пять лет? Ничего удивительного! Ведь я знала этот лес, как свои пять пальцев...").

Или классическая ошибка про "большую половину". Половина не может быть большей или меньшей)

Или "Должно быть, это было страшное зрелище: двести человек образуют идеальный круг, внутри которого пышным букетом багряных пионов догорает  церковь." - скорее тут не страшное зрелище, а сакральное/удивительное/впечатляющее).
Таких стилистических приколов немного, но они портят хороший в общем-то язык.

Ещё я хотел бы отметить, как сильно меняется атмосфера рассказа: с мрачного и тёмного в начале к юмористическому в конце. Не могу определиться, понравилось мне или нет, но само по себе вышло интересно. Я бы, наверное, развивал тему в мрачных тонах, сюжет к этому вполне располагает. 

Понимаю, что вы переделывать уже вряд ли этот текст станете. Поэтому хочу пожелать удачи с новыми работами и с удовольствием почитаю ещё что-нибудь фэнтезийно-фантастическое :) 

Спасибо за рассказ!

Спасибо большое!) 

Обложка к сожалению слишком маленькая по правилам сайта. Поэтому я загрузил картинку отдельно

Возьму Снежный ком)

Дратути. Люблю фэнтези/мистику. Готов почитать. От себя предлагаю https://author.today/work/281910 мифологическое/городское фэнтези

Спасибо большое за отзыв. Рад, что не оставил равнодушным.

Отзыв в рамках марафона рассказов.

Название: броское, легко запоминающееся. Почему выбрано такое - тоже понятно. Хотя я бы немножко перефразировал в "Холокост ангелов", иначе первая мысль - будто бы ангелов уничтожают, а не они.

Обложка: подходящая, разборчивая.

Что получилось: передать сознание двух оперативников (жёсткие, циничные и местами откровенно чернушные - можно было этого ещё больше добавить в текст, но это по желанию). 

В целом получился бодрый экшен и приоткрыта завеса над миром. Рассказ явно является частью большого произведения (и, судя по другим публикациям, так и есть). Причём, он как бы завис между первым и вторым томом. Многие вещи остались непонятны или не объяснены, но для постоянных читателей отсылки должны быть понятными. 

Что не получилось: у меня очень много претензий к языку. Он сумбурный, избыточный, а местами просто безграмотный. Вот некоторые примеры:

"На мгновение в его лице даже готова была промелькнуть тревога, но она так и не наступила, ограничившись лёгким непониманием ситуации" - монструозная конструкция. Помимо того, что "в его лице" не используют (тогда уж "на лице"), зачем было уточнять, что тревога не промелькнула в итоге? Я бы вообще убрал всё предложение или как-то упростил, иначе оно ничего не даёт читателю. 

"Лёгкое шевеление серо-коричневых корявых деревьев, подчёркивающих осень" - курсивом выделил ошибку управления словами.

"не воображай себя сверх героем" - мб супергероем? Или это термин в рамках мира?

"Нужны более убедительные и увесистые стволы" - здесь просто предложил бы перефразировать для красоты - ("Нужны более убедительные аргументы")

Ещё меня немножко сбивало с толку то, что вы называете их "жандармами". Это название отсылает к структурам во франкоговорящих странах (в первую очередь, Франция, Бельгия, Швейцария). Но при этом в тексте указаний на эти страны нет. Допускаю, что это фишка вашего мира, но вы также должны знать, что знающий читатель заметит и споткнётся об это несоответствие. Если вы имели в виду "жандарм" в переносном значении, то его нужно выделять в кавычки.

По-хорошему, я бы примерно в половину сократил текст. Причём, сделал упор на короткие, сухие описания локаций и максимально насытил текст диалогами героев. Начать бы предложил с момента, когда им на пульт приходит сообщение от группы их товарищей, занятых в городе какой-то работой. Они передают битое сообщение, что начинается какая-то бодяга.

Наши герои все такие бравые солдатушки без страха и упрёка, собираются на помощь, бравируя своими умениями. Может быть, саркастично и зло перешучиваются, мол, вот, оставили их на пульте, а сами ничего сделать не в состоянии без их помощи. А потом уже, в городе, осознав масштаб жести, принимают решение двигаться обратно, потому что летуны не могут попасть в здания (по какой-то причине). 

По дороге они теряют машину и часть арсенала, одного из солдат тяжело ранят и второй на морально волевых уже дотаскивает товарища до укрытия. Солдат умирает, а его выживший друг, просидев несколько дней в здании, понимает, что никто на помощь не придёт и потому вооружается до зубов и идёт уничтожать летучую мерзость, аки Рэмбо. И тут-то он и встречает мужика с дробовиком. 

Но это как сделал бы я.

В вашем случае, посоветую хорошенько проредить текст (в интернете есть бесплатные сервисы по редактуре), потому что читать вторую половину текста очень тяжело. Всё очень сумбурно, к лексическим ошибкам прибавляются орфографические, что совершенно не добавляет тексту привлекательности. Плюс к этому, в экшене понимание действия персонажей намного важнее, чем даже в реалистичной прозе. И уж тем более, действия героев должны соответствовать их психологии. У вас это есть, потому что некоторые находки действительно клёвые (у вас не отнять фантазии), но исполнении портит то хорошее, что есть в тексте.

А можно ничего с этим текстом не делать ^_^

Надеюсь, мой отзыв не будет для вас обидным. Нисколько не хотел огорчать, но раз уж вызвался читать текст, то хочу сделать это качественно. Может быть не этот, так следующий, выйдет у вас лучше. И тогда я буду в числе тех, кто об этом скажет. 

С уважением)

Мария, спасибо большое
Мне очень приятно. 

Если есть какие-то пожелания на будущее, я буду рад услышать в личке)

Принято)

Всех категорически приветствую.

Новый рассказ на АТ: https://author.today/work/281910

Мифологическое/городское фэнтези про не совсем обычных существ, живущих в нашем с вами мире.

Размер: 51 656 зн., 1,29 а.л.

Всеяден, ядом не плююсь :)

Спасибо большое. Иногда получается хорошо :)