Леонид Алексеев

1. Робот и душа

Небольшой трогательный рассказ от лица робота, который обрёл душу, но не нашёл любви. В этом, видимо, и состоит основной посыл: к тому времени, как в будущем роботы смогут иметь душу, она уже станет ненужной. И обесценят её сами люди, так как им больше не с чем будет бороться и не к чему стремиться. Эта же идея раскрывается в кульминационном диалоге одушевлённой машины и бездушного человека.

Рассказ стилистически выдержанный, написан лёгким слогом и грамотным языком. Остроумная нумерация глав в двоичной системе счисления. Автору удачи на конкурсе и вообще! :)

11. Дар планеты

Очень приятная вещица. В будущем ли это происходит, в послебудущем ли, трагедия "не такого, как все" остаётся. Хорошо, что у одарённого человека, какое бы тупое законодательство его не прессовало, всегда есть своя планета для общения.

Стиль изложения вполне соответствует содержанию. Хорошо передана грусть главного героя. Журналист, который "всегда на работе", и сам органично вписывается в сюжет и нам приоткрывает тайну происходящего, не перегружая рассказ деталями. Словом, автор порадовал!

Замечательный рассказ. И сюжет, и композиция, и стиль всё на хорошем уровне. Портреты (характеры) героя и персонажей, переданные через их действия, ясно читаются. Картинка рисуется достаточно яркая и без длинных описаний и вычурных метафор. В конце - затравочка для продолжения. Автору удачи и побед!

Канарейка. https://author.today/work/13295 Примерно до середины третьей главы. В тексте отмечена граница (красный болд). Там где-то 39000 с небольшим. В этом месте нет логического завершения, но, думаю, если понравится, прочитают ещё, а нет, будут рады бросить и на полуслове. :) Спасибо!

Да-да, всё верно!

Робин, спасибо! :)

Спасибо, Алексей!

1. Логика, текст и т.д.: 10 баллов. 

Мистический триллер в антураже современной Российской глубинки. Главные герои - парень и девушка, что придаёт повествованию романтический оттенок. Поскольку контекст мистический, что автор скажет, то и правда с логикой.

2. Сюжет: 7 баллов.

Сюжет, в общем-то, развивается по всем правилам. Небольшое, настраивающее на жалобно-трагический лад, вступленьеце и экспозиция - бодры и легкочитаемы, затягивают. Далее развитие действия начинает пробуксовывать. И так до первой поворотной точки, когда герои понимают, что "влипли". С этого момента повествование вязнет в повторениях упоминаний одних и тех же действий: сдыхают мобильники, меняется расположение комнат и погода, девушка моется в ванной, опись имущества, боязнь сойти с ума, напоминания о просмотрах фильмов и о продуктах. В этой рутине теряются попытки героев что-то выяснить о природе происходящего с ними. Более-менее яркое событие всё же происходит, но в рассматриваемых главах оно не имеет последствий.  

3. Тема: 10 баллов.

Пространственно-временные выкрутасы - благодатная почва для расцветания авторского гения. Насколько удалось понять, происходящее является следствием некой семейной истории, что добавляет перчику.

4. Диалоги: 2 балла.

Диалогов и прямой речи, к сожалению, мало и они неестественные. Пример прямой речи: "- Кема, иди в другую ванную, оставь открытой дверь, если боишься. Я буду тут. Включи везде свет. И ничего не бойся. Я рядом. И да, пока не забыл, обязательно запоминай, куда ты заходила, через какие комнаты прошла и сколько времени там пробыла". ГГ это по бумажке читает? Из-за отсутствия диалогов, повествование воспринимается несколько отстранённо, как некая байка.

5. Герои: 9 баллов.

Персонажи описаны в основном через поступки и действия, чего, собственно, достаточно, чтобы представлять себе вполне конкретные образы. Правда, есть вопросы к девушке и дедушке. Кема изначально заявляется эдакой штучкой, девушкой с чертовщинкой, но после, в один миг, становится белой и пушистой. А дедушка преподносится сначала, как незаурядная личность, но за столом мы его вообще никак не видим. Но, видимо, чтобы эти образы раскрылись, надо дочитать произведение до конца. 

6. Стиль и язык: 7 баллов.

Автор много рассказывает, но мало показывает. Текст, видимо, ещё недостаточно вычитан, так как периодически натыкаешься на тавтологии. Встречаются формализмы и канцеляризмы, например: "В случае Дэна...", "У меня такая же ситуация...", "Попросил Кему не волноваться...", "... результатов это не принесло", "... были слишком загружены 

бедой...", "... привело к крайней степени отчаяния ...", а также пропущенные и лишние запятые. 

Злоупотребление тире. 

Много "было", "что-то".

Так как, скорее всего, автор ещё будет редактировать текст, ему, возможно, будут интересны некоторые стилистические и логические моменты: 

"... встряли в пробку. ... опустила окно. ... задуло свежим ветром. ... разнёс запах ... парфюма". Опустила, скорее, стекло. Задул ветер. Свежий? В пробке? Какого парфюма, которого он набрызгал?

"... удалось выехать из города, подобрав Дэна". Могли бы просто выехать, а удалось-таки, "подобрав".

"Городок умирал". Не сразу понятно, что "умирал" вообще, не именно в данный момент.

"Дэн устал целоваться". - Дэн стал фокальным персонажем?

"Бутылки наполовину выпиты". - Наполовину пусты?

"Салаты порезаны крайне крупно". - Где край у крупности?

"Квартира ... впечатляла: ... три кухни и две гостиных. Родня пировала в третьей". Гостиных две, то есть пировала в кухне или в чём "в третьей"?

"Городские телефоны звонили, но на любой линии было занято". - Непонятная фраза. Телефоны звонили, ГГ брал трубку, а там занято?

"...такой же запах почуяла". - Такой же, какой же?

"С нами что-то случилось, но понять это мы были не в силах". Они ещё не поняли, что с ними что-то случилось?

"Долбил им (ломом) стену в одном месте. Помогал монтировкой, маленькой фомкой..." Что значит "в одном месте"? Что значит "помогал"? Ломом долбят, держа его двумя руками. Про топор и лом специально упомянуто, что они были найдены, а фомки и монтировки там, видимо валяются повсюду.

"... макароны, отваренные с подливой из мяса..." Подлива готовится отдельно, и макароны с ней не отвариваются.

"... догадки мы получили ..." Догадки разве получают? Подсказки, может?

" ... батареи не работали, но ... было тепло. Кему знобило". Неожиданно нелогично. 

"... звук шлёпающих Кеминых ступней". Пока она не вбежала, он не знал, что это её ступни шлёпают.

"... быстро схватил ..." Можно схватить медленно?

"... схватил чуть выше пяток". За щиколотку?

"Не успев одеться, выбежала..." Она пыталась успеть?

"Покраснения ... размером с персик ..." С персик - это пример трёхмерной фигуры, объём, а не пятно на коже. Может, "диаметром с персик"?

" Мы оба решили..." Оба с глазом или с майкой?

"Сварил ей ... бульон..." А сам есть не стал?

"... расстелил диван ..." Разложил или застелил.

"Судя по цифрам на подошве..." Его, видимо, не носили, этот сандалик, раз там цифры остались.

"Люстра шаталась... " Наверное, качалась. 

7. Впечатление: 7 баллов. 

Интрига работает: интересно, чем же закончится приключение героев. Но читать ещё 16 глав в таком стиле - это вряд ли.

33. Alexander Mendybayev - Квартиранты (https://author.today/work/12738), главы 1-4 

1. Логика, текст и т.д.: 10 баллов. 

Мистический триллер в антураже современной Российской глубинки. Главные герои - парень и девушка, что придаёт повествованию романтический оттенок. Поскольку контекст мистический, что автор скажет, то и правда с логикой.

2. Сюжет: 7 баллов.

Сюжет, в общем-то, развивается по всем правилам. Небольшое, настраивающее на жалобно-трагический лад, вступленьеце и экспозиция - бодры и легкочитаемы, затягивают. Далее развитие действия начинает пробуксовывать. И так до первой поворотной точки, когда герои понимают, что "влипли". С этого момента повествование вязнет в повторениях упоминаний одних и тех же действий: сдыхают мобильники, меняется расположение комнат и погода, девушка моется в ванной, опись имущества, боязнь сойти с ума, напоминания о просмотрах фильмов и о продуктах. В этой рутине теряются попытки героев что-то выяснить о природе происходящего с ними. Более-менее яркое событие всё же происходит, но в рассматриваемых главах оно не имеет последствий.  

3. Тема: 10 баллов.

Пространственно-временные выкрутасы - благодатная почва для расцветания авторского гения. Насколько удалось понять, происходящее является следствием некой семейной истории, что добавляет перчику.

4. Диалоги: 2 балла.

Диалогов и прямой речи, к сожалению, мало и они неестественные. Пример прямой речи: "- Кема, иди в другую ванную, оставь открытой дверь, если боишься. Я буду тут. Включи везде свет. И ничего не бойся. Я рядом. И да, пока не забыл, обязательно запоминай, куда ты заходила, через какие комнаты прошла и сколько времени там пробыла". ГГ это по бумажке читает? Из-за отсутствия диалогов, повествование воспринимается несколько отстранённо, как некая байка.

5. Герои: 9 баллов.

Персонажи описаны в основном через поступки и действия, чего, собственно, достаточно, чтобы представлять себе вполне конкретные образы. Правда, есть вопросы к девушке и дедушке. Кема изначально заявляется эдакой штучкой, девушкой с чертовщинкой, но после, в один миг, становится белой и пушистой. А дедушка преподносится сначала, как незаурядная личность, но за столом мы его вообще никак не видим. Но, видимо, чтобы эти образы раскрылись, надо дочитать произведение до конца. 

6. Стиль и язык: 7 баллов.

Автор много рассказывает, но мало показывает. Текст, видимо, ещё недостаточно вычитан, так как периодически натыкаешься на тавтологии. Встречаются формализмы и канцеляризмы, например: "В случае Дэна...", "У меня такая же ситуация...", "Попросил Кему не волноваться...", "... результатов это не принесло", "... были слишком загружены 

бедой...", "... привело к крайней степени отчаяния ...", а также пропущенные и лишние запятые. 

Злоупотребление тире. 

Много "было", "что-то".

Так как, скорее всего, автор ещё будет редактировать текст, ему, возможно, будут интересны некоторые стилистические и логические моменты: 

"... встряли в пробку. ... опустила окно. ... задуло свежим ветром. ... разнёс запах ... парфюма". Опустила, скорее, стекло. Задул ветер. Свежий? В пробке? Какого парфюма, которого он набрызгал?

"... удалось выехать из города, подобрав Дэна". Могли бы просто выехать, а удалось-таки, "подобрав".

"Городок умирал". Не сразу понятно, что "умирал" вообще, не именно в данный момент.

"Дэн устал целоваться". - Дэн стал фокальным персонажем?

"Бутылки наполовину выпиты". - Наполовину пусты?

"Салаты порезаны крайне крупно". - Где край у крупности?

"Квартира ... впечатляла: ... три кухни и две гостиных. Родня пировала в третьей". Гостиных две, то есть пировала в кухне или в чём "в третьей"?

"Городские телефоны звонили, но на любой линии было занято". - Непонятная фраза. Телефоны звонили, ГГ брал трубку, а там занято?

"...такой же запах почуяла". - Такой же, какой же?

"С нами что-то случилось, но понять это мы были не в силах". Они ещё не поняли, что с ними что-то случилось?

"Долбил им (ломом) стену в одном месте. Помогал монтировкой, маленькой фомкой..." Что значит "в одном месте"? Что значит "помогал"? Ломом долбят, держа его двумя руками. Про топор и лом специально упомянуто, что они были найдены, а фомки и монтировки там, видимо валяются повсюду.

"... макароны, отваренные с подливой из мяса..." Подлива готовится отдельно, и макароны с ней не отвариваются.

"... догадки мы получили ..." Догадки разве получают? Подсказки, может?

" ... батареи не работали, но ... было тепло. Кему знобило". Неожиданно нелогично. 

"... звук шлёпающих Кеминых ступней". Пока она не вбежала, он не знал, что это её ступни шлёпают.

"... быстро схватил ..." Можно схватить медленно?

"... схватил чуть выше пяток". За щиколотку?

"Не успев одеться, выбежала..." Она пыталась успеть?

"Покраснения ... размером с персик ..." С персик - это пример трёхмерной фигуры, объём, а не пятно на коже. Может, "диаметром с персик"?

" Мы оба решили..." Оба с глазом или с майкой?

"Сварил ей ... бульон..." А сам есть не стал?

"... расстелил диван ..." Разложил или застелил.

"Судя по цифрам на подошве..." Его, видимо, не носили, этот сандалик, раз там цифры остались.

"Люстра шаталась... " Наверное, качалась. 

7. Впечатление: 7 баллов. 

Интрига работает: интересно, чем же закончится приключение героев. Но читать ещё 16 глав в таком стиле - это вряд ли.

Игра 7*7

1. Логика, текст и т.д.: 7 баллов. 

Высокоразвитые гекконы разводят людей на своей планете Апере и завозят их с Земли. Статус "экспорта" на самой Земле не ясен. Но, судя по тому, что чиновники, вовлеченные в этот бизнес, плетут заговор против "импортёров", дело это добровольно-принудительное. Несмотря на то, что постоянно слышны слова "животное" и "зверь", речь идёт о типичной работорговле. Если существо разумное, оно уже никак не животное и не зверь. Отсюда спорность утверждения о "внеэротичности" (термин автора) и обращения "самочка". Об инопланетных существах следовало бы говорить, например, "гекконообразные". У геккона нет никах мотивов и ни анатомических, ни физиологических предпосылок вставать на задние конечности. То есть речь идёт о существах, которые когда-то были гекконами, но к настоящему времени их строение существенно изменилось. Но, с другой стороны, а почему бы и горизонтальноползающему геккону не стать разумным? Кстати, гекконья фишка - лазить по вертикальным поверхностям. Бранч так может? Словом, прямоходящие гекконы выглядят карикатурно. Их появление из луча под катером, фиолетовый океан и плёночные силовые поля создают мультяшную атмосферу на Апере. С ней резко контрастирует "нуарная", где-то даже биопанковская, атмосфера Земли. Совмещённый с канализацией суперкомпьютер - это, видимо, бета-версия "матрицы". Странно, что на Апере земная флора - сосны, кактусы, бамбук, и земная химия - камфора, канифоль.

2. Сюжет: 8 баллов.

Параллельно развиваются несколько сюжетных линий. Сюжет строится, насколько удалось понять, нелинейно. В прологе и первой главе - две экспозиции: Апере и Земля, знакомство с главными героями (предположительно) и обозначение, пока в общих чертах, конфликта между землянами и... аперетянами. Как уж там что разовьётся, надо дальше читать.

3. Тема: 10 баллов.

Взаимодействие человечества с инопланетянами. Вариант, когда человечество оказалось в невыгодном для себя, подчинённом, положении. Борьба человека за свободу и равенство. Причём есть намёк на то, что власть придержащие земляне сами сначала накосячили.

4. Диалоги: 7 баллов.

Состоялось несколько важных для сюжета диалогов. Их бы украсило отсутствие бесконечных "сказал", "спросил", "ответил" и т.д. 

5. Герои: 7 баллов.

От героев местами есть одежда. Девочка Маша, например, представлена пижамой. Рудольф - синим мундиром. Самих героев не видно. Есть описание Жанны: "Невысокая, с прямыми чёрными волосами, с глазами, как у японки". Подумалось, что, собственно, это же и есть японка. Порадовало описание её одежды: "Фигуру скрывала белая накидка, такая же, как и у Жана". А какая у Жана, не подскажете? А "фигура под накидкой" - это уже что-то из "Маленького принца". Там где про барашка: вот тебе ящик, а уж там правильный барашек сидит.

6. Стиль и язык: 6 баллов.

Читать тяжеловато. Встречаются повторения одних и тех же деталей, как в американских научных статьях. Стилистические ошибки и неясные описания. 

"... светило умерило пыл, и немного похолодало". Понятно, что запятая, но читается, будто светило похолодало.

"... о чём он верил...". Во что он верил.

 "Поле отделяло колонию от капризов ... природы". То есть сразу за полем начинались капризы? Может, защищало?

"... мазнуло по медальону..., и в нём протаяла арка". В медальоне?

"Вот здесь было ... жарко". Где здесь?

"... ветер бросил ... горсть ... песка". Горсть - это ладонь, грубо говоря, в форме совка. У ветра тоже есть такая?

"... океан, излишне солёный ..." Излишне для чего?

"Жан знал это..." Лишнее уточнение. Жан - фокальный персонаж. Поэтому предыдущий рассказ об океане подразумевает, что это знает именно Жан.

"Заперхал" пишется через "е", а не "ё", так как ударение на второе"а".

"... прыгнул с места и исчез в люке ..." Подпрыгнул?

Женщина не может быть инкубатором, так как инкубатор - это устройство для искУсственного вывода птенцов.

"Сквозь шипы и перепонки виднелся..." - Что за шипы и перепонки?

"... потому взяла ракетку в руки, что видела её за столом..." Ракетку видела за столом?

"... пахло чем-то неуловимым..." Чем это неуловимым может пахнуть? Неловимый аромат/запах было бы понятно.

Зрачок в глазу, а не в глазе.

"... стянулся в нить ..." Вытянулся в нить?

"... возле рядом с катером". Нужное подчеркнуть.

"... исчез за плёнкой силового поля ..." Эдакий силовой парничок.

"... события свелись к ... огням ..." Кхм...

"... жевала ... брикеты ..." Набивала рот брикетами и жевала их?

"... звёзды в экране ..." На экране?

"... сигнал позвал к медосмотру..." Позвал на медосмотр.

"... слезла с кровати и вместе с остальными поплелась..." Откуда взялись остальные?

"Встала, упёрлась взглядом в стриженный затылок..." Куда встала? Чеё затылок?

"Пахло ... своеобразно". Отличное определение!

"Пахло комой..." А как пахнет кома?

"...тонкой границей между существованием и смертью". Вообще, однозначно характеризует запах.

"... сидел опутанный трубопроводами человек..." Хорошо ещё не газопроводами. Точно не просто "трубками"?

Отсчёт, наверное, наоборот: не "она была такой же, 20, 10 лет и даже месяц...", а "такой же, как месяц, 10 и даже 20 лет назад".

"... обруч, открывавший лицо..." Как обруч на голове может открывать лицо?

Опять "плёнка силового поля". Откуда у поля плёнка?

"... непобедимой плёнкой... поля" Непроходимой?

"...парящая зеленоватая вода..." Летающая вода? Это прям вот вода? Может, жидкость?

"В узлах сети висели... Художник нашёл бы для них имена". Находить имена - это как раз дело писателя, а художнику достаточно нарисовать.

"...люк в днище машины открыт, оттуда бьёт столб света", "гофрированная труба" - клише.

То были мальчики и девочки, а то тут же сделались юношами и девушками.

"Что происходило между? ... звёзды в экране ...? Джойстики в ладошках?" Автор у кого спрашивает, у читателя?

7. Впечатление: 7 баллов. 

Чтобы сложилось впечатление, надо, понятно, до конца дочитать. Думаю, аудитория любителей почитать, как девочки снимают-одевают пижамы перед прямоходящими крокодильчиками на фоне космических проблем человечества, достаточно широка.

34. Борис Богданов, Дератизация, пролог + 1 глава (https://author.today/work/13799), пролог + 1 глава 

1. Логика, текст и т.д.: 7 баллов. 

Высокоразвитые гекконы разводят людей на своей планете Апере и завозят их с Земли. Статус "экспорта" на самой Земле не ясен. Но, судя по тому, что чиновники, вовлеченные в этот бизнес, плетут заговор против "импортёров", дело это добровольно-принудительное. Несмотря на то, что постоянно слышны слова "животное" и "зверь", речь идёт о типичной работорговле. Если существо разумное, оно уже никак не животное и не зверь. Отсюда спорность утверждения о "внеэротичности" (термин автора) и обращения "самочка". Об инопланетных существах следовало бы говорить, например, "гекконообразные". У геккона нет никах мотивов и ни анатомических, ни физиологических предпосылок вставать на задние конечности. То есть речь идёт о существах, которые когда-то были гекконами, но к настоящему времени их строение существенно изменилось. Но, с другой стороны, а почему бы и горизонтальноползающему геккону не стать разумным? Кстати, гекконья фишка - лазить по вертикальным поверхностям. Бранч так может? Словом, прямоходящие гекконы выглядят карикатурно. Их появление из луча под катером, фиолетовый океан и плёночные силовые поля создают мультяшную атмосферу на Апере. С ней резко контрастирует "нуарная", где-то даже биопанковская, атмосфера Земли. Совмещённый с канализацией суперкомпьютер - это, видимо, бета-версия "матрицы". Странно, что на Апере земная флора - сосны, кактусы, бамбук, и земная химия - камфора, канифоль.

2. Сюжет: 8 баллов.

Параллельно развиваются несколько сюжетных линий. Сюжет строится, насколько удалось понять, нелинейно. В прологе и первой главе - две экспозиции: Апере и Земля, знакомство с главными героями (предположительно) и обозначение, пока в общих чертах, конфликта между землянами и... аперетянами. Как уж там что разовьётся, надо дальше читать.

3. Тема: 10 баллов.

Взаимодействие человечества с инопланетянами. Вариант, когда человечество оказалось в невыгодном для себя, подчинённом, положении. Борьба человека за свободу и равенство. Причём есть намёк на то, что власть придержащие земляне сами сначала накосячили.

4. Диалоги: 7 баллов.

Состоялось несколько важных для сюжета диалогов. Их бы украсило отсутствие бесконечных "сказал", "спросил", "ответил" и т.д. 

5. Герои: 7 баллов.

От героев местами есть одежда. Девочка Маша, например, представлена пижамой. Рудольф - синим мундиром. Самих героев не видно. Есть описание Жанны: "Невысокая, с прямыми чёрными волосами, с глазами, как у японки". Подумалось, что, собственно, это же и есть японка. Порадовало описание её одежды: "Фигуру скрывала белая накидка, такая же, как и у Жана". А какая у Жана, не подскажете? А "фигура под накидкой" - это уже что-то из "Маленького принца". Там где про барашка: вот тебе ящик, а уж там правильный барашек сидит.

6. Стиль и язык: 6 баллов.

Читать тяжеловато. Встречаются повторения одних и тех же деталей, как в американских научных статьях. Стилистические ошибки и неясные описания. 

"... светило умерило пыл, и немного похолодало". Понятно, что запятая, но читается, будто светило похолодало.

"... о чём он верил...". Во что он верил.

 "Поле отделяло колонию от капризов ... природы". То есть сразу за полем начинались капризы? Может, защищало?

"... мазнуло по медальону..., и в нём протаяла арка". В медальоне?

"Вот здесь было ... жарко". Где здесь?

"... ветер бросил ... горсть ... песка". Горсть - это ладонь, грубо говоря, в форме совка. У ветра тоже есть такая?

"... океан, излишне солёный ..." Излишне для чего?

"Жан знал это..." Лишнее уточнение. Жан - фокальный персонаж. Поэтому предыдущий рассказ об океане подразумевает, что это знает именно Жан.

"Заперхал" пишется через "е", а не "ё", так как ударение на второе"а".

"... прыгнул с места и исчез в люке ..." Подпрыгнул?

Женщина не может быть инкубатором, так как инкубатор - это устройство для искУсственного вывода птенцов.

"Сквозь шипы и перепонки виднелся..." - Что за шипы и перепонки?

"... потому взяла ракетку в руки, что видела её за столом..." Ракетку видела за столом?

"... пахло чем-то неуловимым..." Чем это неуловимым может пахнуть? Неловимый аромат/запах было бы понятно.

Зрачок в глазу, а не в глазе.

"... стянулся в нить ..." Вытянулся в нить?

"... возле рядом с катером". Нужное подчеркнуть.

"... исчез за плёнкой силового поля ..." Эдакий силовой парничок.

"... события свелись к ... огням ..." Кхм...

"... жевала ... брикеты ..." Набивала рот брикетами и жевала их?

"... звёзды в экране ..." На экране?

"... сигнал позвал к медосмотру..." Позвал на медосмотр.

"... слезла с кровати и вместе с остальными поплелась..." Откуда взялись остальные?

"Встала, упёрлась взглядом в стриженный затылок..." Куда встала? Чеё затылок?

"Пахло ... своеобразно". Отличное определение!

"Пахло комой..." А как пахнет кома?

"...тонкой границей между существованием и смертью". Вообще, однозначно характеризует запах.

"... сидел опутанный трубопроводами человек..." Хорошо ещё не газопроводами. Точно не просто "трубками"?

Отсчёт, наверное, наоборот: не "она была такой же, 20, 10 лет и даже месяц...", а "такой же, как месяц, 10 и даже 20 лет назад".

"... обруч, открывавший лицо..." Как обруч на голове может открывать лицо?

Опять "плёнка силового поля". Откуда у поля плёнка?

"... непобедимой плёнкой... поля" Непроходимой?

"...парящая зеленоватая вода..." Летающая вода? Это прям вот вода? Может, жидкость?

"В узлах сети висели... Художник нашёл бы для них имена". Находить имена - это как раз дело писателя, а художнику достаточно нарисовать.

"...люк в днище машины открыт, оттуда бьёт столб света", "гофрированная труба" - клише.

То были мальчики и девочки, а то тут же сделались юношами и девушками.

"Что происходило между? ... звёзды в экране ...? Джойстики в ладошках?" Автор у кого спрашивает, у читателя?

7. Впечатление: 7 баллов. 

Чтобы сложилось впечатление, надо, понятно, до конца дочитать. Думаю, аудитория любителей почитать, как девочки снимают-одевают пижамы перед прямоходящими крокодильчиками на фоне космических проблем человечества, достаточно широка.

Игра 7*7

1. Логика, текст и т.д.: 5 баллов. 

Мир, видимо, интересный и автором детально проработанный, но только ему понятный. Скорее всего, в мир этот попадают находящиеся с автором на одной волне и видят там логику и другие прелести. После нескольких перечитываний точно установлено, что такие не все. 

2. Сюжет: 5 баллов.

А был ли сюжет? Если он есть, то развивается вяло. Где происходит действие? Земля - не Земля, Италия - не Италия. Кто такой информатор. Что за Империя, Столица, Централион, Граница, Верхний город? В каком учебнике географии читать о них? Про цели персонажей речи вообще не идёт. ГГ нанимает - заводит - слугу, чтобы мутить с ним что-то незаконное. Но дальше ничего особенного не происходит. Правда, это ж только начало. 

3. Тема: 5 баллов.

Тему определить не удалось. Конфликт? Разве что между слугой и телохранителем и Тайсоном и его племянником.

4. Диалоги: 5 баллов.

Диалоги живые. Через них хоть немного проступают образы героев. Как диалоги вписываются в сюжет разглядеть не удалось.

5. Герои: 5 баллов.

Имена разочаровали. Какой-то Тайсон Фишер. Типа, что ли, боксёр-шахматист, сильный и умный? Вообще, образы героев размытые, плохо представляются. Только Рика немного выдают веснушки и детскость. И Каменный просматривается со своей колоритной внешностью. Какие-то персонажи появляются неожиданно. Кто такие Фрида, г-жа Фольткест, Микоко и прочие?

6. Стиль и язык: 5 баллов.

Изложение местами путаное и неудобопонимаемое. Но это, видимо, авторский стиль, а не огрехи начписа. Читать не тяжело, а очень тяжело. Много тягомотных описаний. Стилистических ошибок почти нет.

"Офис информатора у гения..." = "Для друга моего друга гульбария".

"В щёку ударился ветер..." Либо "в щёку ударил ветер", либо "о щёку ударился ветер".

"Господин ... сильно засиделся..." Как можно засидеться сильно или слабо?

"Красная единичка в углу экрана". Какого экрана? Или раньше этот текст был сценарием?

"- Вдруг вам захочется поговорить...

Терпеливый вздох.

- Сейчас мне хочется помолчать.

Он и впрямь звучал устало". 

Опять сценарий? Кто звучал? 

7. Впечатление: 5 баллов. 

Первое ощущение было, что это не текст, а сухозаряженный аккумулятор. Надо только залить в него электролит воображения, и начнёт, если не бить, то пощипывать током. Но оказалось, что это авторский мир под толщей мутного льда, пробиться через который так и не получилось. По всем пунктам - нейтральные пять баллов.

35. Рик, Катализатор 2 (https://author.today/work/13162)

1. Логика, текст и т.д.: 5 баллов. 

Мир, видимо, интересный и автором детально проработанный, но только ему понятный. Скорее всего, в мир этот попадают находящиеся с автором на одной волне и видят там логику и другие прелести. После нескольких перечитываний точно установлено, что такие не все. 

2. Сюжет: 5 баллов.

А был ли сюжет? Если он есть, то развивается вяло. Где происходит действие? Земля - не Земля, Италия - не Италия. Кто такой информатор. Что за Империя, Столица, Централион, Граница, Верхний город? В каком учебнике географии читать о них? Про цели персонажей речи вообще не идёт. ГГ нанимает - заводит - слугу, чтобы мутить с ним что-то незаконное. Но дальше ничего особенного не происходит. Правда, это ж только начало. 

3. Тема: 5 баллов.

Тему определить не удалось. Конфликт? Разве что между слугой и телохранителем и Тайсоном и его племянником.

4. Диалоги: 5 баллов.

Диалоги живые. Через них хоть немного проступают образы героев. Как диалоги вписываются в сюжет разглядеть не удалось.

5. Герои: 5 баллов.

Имена разочаровали. Какой-то Тайсон Фишер. Типа, что ли, боксёр-шахматист, сильный и умный? Вообще, образы героев размытые, плохо представляются. Только Рика немного выдают веснушки и детскость. И Каменный просматривается со своей колоритной внешностью. Какие-то персонажи появляются неожиданно. Кто такие Фрида, г-жа Фольткест, Микоко и прочие?

6. Стиль и язык: 5 баллов.

Изложение местами путаное и неудобопонимаемое. Но это, видимо, авторский стиль, а не огрехи начписа. Читать не тяжело, а очень тяжело. Много тягомотных описаний. Стилистических ошибок почти нет.

"Офис информатора у гения..." = "Для друга моего друга гульбария".

"В щёку ударился ветер..." Либо "в щёку ударил ветер", либо "о щёку ударился ветер".

"Господин ... сильно засиделся..." Как можно засидеться сильно или слабо?

"Красная единичка в углу экрана". Какого экрана? Или раньше этот текст был сценарием?

"- Вдруг вам захочется поговорить...

Терпеливый вздох.

- Сейчас мне хочется помолчать.

Он и впрямь звучал устало". 

Опять сценарий? Кто звучал? 

7. Впечатление: 5 баллов. 

Первое ощущение было, что это не текст, а сухозаряженный аккумулятор. Надо только залить в него электролит воображения, и начнёт, если не бить, то пощипывать током. Но оказалось, что это авторский мир под толщей мутного льда, пробиться через который так и не получилось. По всем пунктам - нейтральные пять баллов.

Игра 7*7

1. Логика, текст и т.д.: 8 баллов. 

Поскольку автор выставил последнюю главу, то по ней и суд. Идея: принудительное покаяние - от лукавого и влечёт за собой всякий мистический беспредел. Хотя, конечно, понятно, что здесь какое-то круто замешанное фэнтези с магией, со своей физикой и разными мирами. Мир ГГ от нашего отличается только законами. В остальном всё то же: газеты, школы, курево, плащи, каблуки... Названия "Пангея" и "Гондвана" или для тех, кто в школе не учился, или автор просто не стал заморачиваться с придумыванием.

2. Сюжет: 8 баллов.

Как развивался сюжет "до того" неизвестно. Но и в пределах одной главы вырисовывается некая история, у которой чётко просматриваются экспозиция, завязка, кульминация и... открытый финал. Интрига, дак. Полиция прессанула ГГ из-за его арестованного друга. ГГ залип, сидя меж ботинок, и варит в башке кашу из мыслей и впечатлений. А читатель вылавливает из этой каши изюм. Потом приходит девушка и спрашивает, правда ли друга 

арестовали. Мы-то уже знаем, а она-то ещё нет. Словом, девушка в кашу ГГ подмешала киселю. И становится уже совсем скучно, но тут - бац! - вишенка на этот пудинг - малышка Ти. И - опа! - сегодня Судный день! И - ага! - ГГ должен пойти в школу за малышкой. Никто не знает, чья это девочка, но и неважно: хоть какое-то действие! Девушка порывается идти с ним, но ГГ немножко подглядел в мыслях автора - он же телепат, что жесть намечается, не берёт её с собой, чтобы не путалась под ногами. Подходит к школе... Читатель, нажми на тормоза! ГГ снова завис. Теперь у школьного забора с бычком в зубах. Вспоминает детство. Опять каша, снова изюм. И тут вдруг разворачивается зубодробительный мистический экшен! Видно, кающиеся школьники пооткрывали всякие порталы, окна и норы в другой мир. В начале сцены ГГ ещё робкий начинающий телепатишко, а в финале - чуть ли не маг сотого уровня. Короче, среди мелочи, к сюжету один серьёзный вопрос: а для чего нужны были предыдущие 16 глав?

3. Тема: 8 баллов.

Социальное фэнтези. Конфликт человека с системой. Конфликт человека со сверхспособностями с системой и ещё с каким-то миром, по всей видимости. 

4. Диалоги: 10 баллов.

Важных диалогов два в этой главе. С пацанами - лучше. 

5. Герои: 9 баллов.

Минус балл за иностранные имена. Элиас Лейан - язык путается даже. 

6. Стиль и язык: 8 баллов.

Приятный авторский стиль. Читается легко. Орфографические ошибки странны при современном изобилии средств проверки. Опечатка на опечатке. Текст, очевидно, ещё толком не вычитывался, и автор его ещё поредачит.  

"Известно лицам о лицах..." Что это значит?

"Датчики детекторов..." Масло масленное.

"... поглядывая на монитор детектора". Которого из упомянутого множества?

"... на экране ИП..." Индивидуального предпринимателя?

"... пришел почти в ярость за испуга, пробежавший холодком по спине после этих слов". Это несогласованность или болгарский? И что за эмоция "почти ярость"?

"Ему хотелось... разбить о стену кулаки..." Наверное, разбить стену кулаками ему хотелось.

"... или где тот там сейчас ..." Где Тот Там - имя вьетнамского товарища?

"... или как там это ..." В тексте упоминается много вьетнамцев, как оказалось.

"... разглядывая распахнутые дверцы шкафов, валяющиеся на полу..." Пошёл сюр.

"На улице было пасмурно..." = "Смеркалось".

"...красные листья, сорванные с деревьев..." Это важно, что именно сорванные и именно с деревьев.

"... кокон, вроде силового зонтика..." А, ну ясно, силовой зонтик, конечно.

"Черепная коробка, основания ладоней, глазные яблоки". Не слишком анатомично?

"... призрачные сущности..." Призраки, что ль?

"... как чудище Хелет или козёл Лиама..." А, вот такой формы не имели, да? Угу-м!

"... не имели конкретной формы...", "... большая часть... людей... была..." Такой эмоциональный накал и вдруг такие формализмы.

7. Впечатление: 8 баллов. 

Хорошо написанная тягомотина с незатейливыми спецэффектами.

32. Dora Stramm, Дестабилизатор, 17 глава (https://author.today/work/7879)

1. Логика, текст и т.д.: 8 баллов. 

Поскольку автор выставил последнюю главу, то по ней и суд. Идея: принудительное покаяние - от лукавого и влечёт за собой всякий мистический беспредел. Хотя, конечно, понятно, что здесь какое-то круто замешанное фэнтези с магией, со своей физикой и разными мирами. Мир ГГ от нашего отличается только законами. В остальном всё то же: газеты, школы, курево, плащи, каблуки... Названия "Пангея" и "Гондвана" или для тех, кто в школе не учился, или автор просто не стал заморачиваться с придумыванием.

2. Сюжет: 8 баллов.

Как развивался сюжет "до того" неизвестно. Но и в пределах одной главы вырисовывается некая история, у которой чётко просматриваются экспозиция, завязка, кульминация и... открытый финал. Интрига, дак. Полиция прессанула ГГ из-за его арестованного друга. ГГ залип, сидя меж ботинок, и варит в башке кашу из мыслей и впечатлений. А читатель вылавливает из этой каши изюм. Потом приходит девушка и спрашивает, правда ли друга 

арестовали. Мы-то уже знаем, а она-то ещё нет. Словом, девушка в кашу ГГ подмешала киселю. И становится уже совсем скучно, но тут - бац! - вишенка на этот пудинг - малышка Ти. И - опа! - сегодня Судный день! И - ага! - ГГ должен пойти в школу за малышкой. Никто не знает, чья это девочка, но и неважно: хоть какое-то действие! Девушка порывается идти с ним, но ГГ немножко подглядел в мыслях автора - он же телепат, что жесть намечается, не берёт её с собой, чтобы не путалась под ногами. Подходит к школе... Читатель, нажми на тормоза! ГГ снова завис. Теперь у школьного забора с бычком в зубах. Вспоминает детство. Опять каша, снова изюм. И тут вдруг разворачивается зубодробительный мистический экшен! Видно, кающиеся школьники пооткрывали всякие порталы, окна и норы в другой мир. В начале сцены ГГ ещё робкий начинающий телепатишко, а в финале - чуть ли не маг сотого уровня. Короче, среди мелочи, к сюжету один серьёзный вопрос: а для чего нужны были предыдущие 16 глав?

3. Тема: 8 баллов.

Социальное фэнтези. Конфликт человека с системой. Конфликт человека со сверхспособностями с системой и ещё с каким-то миром, по всей видимости. 

4. Диалоги: 10 баллов.

Важных диалогов два в этой главе. С пацанами - лучше. 

5. Герои: 9 баллов.

Минус балл за иностранные имена. Элиас Лейан - язык путается даже. 

6. Стиль и язык: 8 баллов.

Приятный авторский стиль. Читается легко. Орфографические ошибки странны при современном изобилии средств проверки. Опечатка на опечатке. Текст, очевидно, ещё толком не вычитывался, и автор его ещё поредачит.  

"Известно лицам о лицах..." Что это значит?

"Датчики детекторов..." Масло масленное.

"... поглядывая на монитор детектора". Которого из упомянутого множества?

"... на экране ИП..." Индивидуального предпринимателя?

"... пришел почти в ярость за испуга, пробежавший холодком по спине после этих слов". Это несогласованность или болгарский? И что за эмоция "почти ярость"?

"Ему хотелось... разбить о стену кулаки..." Наверное, разбить стену кулаками ему хотелось.

"... или где тот там сейчас ..." Где Тот Там - имя вьетнамского товарища?

"... или как там это ..." В тексте упоминается много вьетнамцев, как оказалось.

"... разглядывая распахнутые дверцы шкафов, валяющиеся на полу..." Пошёл сюр.

"На улице было пасмурно..." = "Смеркалось".

"...красные листья, сорванные с деревьев..." Это важно, что именно сорванные и именно с деревьев.

"... кокон, вроде силового зонтика..." А, ну ясно, силовой зонтик, конечно.

"Черепная коробка, основания ладоней, глазные яблоки". Не слишком анатомично?

"... призрачные сущности..." Призраки, что ль?

"... как чудище Хелет или козёл Лиама..." А, вот такой формы не имели, да? Угу-м!

"... не имели конкретной формы...", "... большая часть... людей... была..." Такой эмоциональный накал и вдруг такие формализмы.

7. Впечатление: 8 баллов. 

Хорошо написанная тягомотина с незатейливыми спецэффектами.

Мстительность свойственна слабым. Уверен, это не про Вас. :)

Игра 7*7

1. Логика, текст и т.д.: 3 балла. 

Мальчик всё про мамины духи, губы, брови. Эдипов комплекс, понятно. Он так важен для сюжета? Когда Миша ночью в темноте "одним глазком быстро заглядывает на кухню из-за угла", чтобы посмотреть кто его оттуда зовёт, читатель должен понять, что Миша бывший спецназовец с каменными ...  Миша понял, что это Страшила из книги, и "сердце гулко стукнуло по барабанным перепонкам". Вот это логика на 0 баллов. А на 5 баллов: "Миша опИсался и на всю жизнь остался заикой". Вообще, нормальных ход: берёшь знаменитое произведение, превращаешь его в мир потусторонних тварей и по кругу прикручиваешь пяток своих персов. Плюс балл.

2. Сюжет: 10 баллов.

Сюжет развивается плавно, но без провисаний. Познакомились с героями, узнали какие у них проблемы, наметили несколько сюжетных линий и перешли к знакомству с миром монстров А.М.Волкова. Интересно, а с Элли у Миши что-нибудь замутится? Может, тут возникнет треугольник: Миша - Элли - Сёма? 

3. Тема: 10 баллов.

Влияние известных сказок на детские психические патологии на фоне бытовых конфликтов и семейных неурядиц.

4. Диалоги: 3 балла.

Неестественные. Перегруз уточнений и деталей в словах автора. Например: " - Настя Сердина, ... - дружелюбно, в той ласковой манере, в которой она обычно говорила со своими воспитанниками, пригласила Ирина ... следующего ребёнка". "Как только я покормлю папу, то сразу приду к тебе, а ты пока тихонечко полежи". Это мама сыну говорит.

5. Герои: 5 баллов.

Герои, как на агитплакатах шестидесятых. Прорываются интересные детские размышления. Про раков в клетках, например. Так как фокальный персонаж - ребёнок, то и лексика должна быть проще, не такая "взрослая".

6. Стиль и язык: 2 балла.

Изобилие "был", "было". Лишние и пропущенные запятые. Злоупотребление деепричастиями. Некорректное использование местоимений. Например: "... устроился на ковре, комнату освещал ночник позади него", то есть позади ковра, а не Миши. Много лишних притяжательных местоимений. Неопределённости "что-то", "как-то". Масса стилистических ошибок. 

"... царила некая атмосфера праздника..." Некая? То есть?

"В большенстве, родители выражали своим видом скуку, кто-то волнение, некоторые восхищение". То есть когда они были в меньшенстве, они выражали что-то другое? Кто-то волнение что? Некоторые восхищение что?

"... открытый урок ... с присутствием заведующей..." В присутствии.

"... рассказывал заученную речь ..." Говорил заученную речь.

"... одёргивая топорщащуюся на груди ... блузку ..." Фокал у нас маленький мальчик. Это он сопоставил одёргивание с неполадками на груди?

"... заранее подготовленную (речь) ..." Лишняя формальность. Понятно, что дети не импровизировали.

"И это словно уподобило его Сёме". Автор, позвольте читателю самому догадаться.

"Мама одевала на Мишу пуховик..." Надевала.

"... её перебил сын..." Там был ещё сын? 

"... с грязными паклями ..." В каком месте у Сёминой мамы были пакли?

"... продолжая сиять и источать счастье ..." А он начинал? Источать счастье - это как?

"... бегала взглядом, то на воспитателя, то на сына ..." Хорошо она там побегала... взглядом.

"... как те дяди, объявляющие ..." Либо "как те дяди, которые/что объявляют", либо "как дяди, объявляющие".

"... распростёрших свои крылья в стороны ..." Распростёрших - это уже "в стороны". "Свои" - тоже лишнее. Не вороньи же крылья распростёрли самолёты.

"... на ... крохотных ... людей. Один из них, ... разрывая воздух, взлетал". Страшно представить, чем питается этот крохотный.

"... сам того не заметив, уснул". А можно уснуть, заметив?

"... с угла ... " Из угла.

"... смогла вымолвить ... Мишина мама ..." Там ещё были мамы, среди которых надо выделить Мишину.

"... думая, что мы не слышим. Но мы слышали". Здрасьте! От первого лица пошло повествование?

7. Впечатление: 8 баллов. 

Вообще, тут всё есть для добротного произведения. Но ещё работать, работать и работать. Пока даже непонятно, для кого это написано, для взрослых или для детей. И есть подозрение, что куда весомее здесь дружба Миши и Сёмы, чем Страшила.

31. toni.m.petrik, Дорогое сердцу, главы 1+2+ половина 3-й до красных звёздочек (https://author.today/work/14965)

1. Логика, текст и т.д.: 3 балла. 

Мальчик всё про мамины духи, губы, брови. Эдипов комплекс, понятно. Он так важен для сюжета? Когда Миша ночью в темноте "одним глазком быстро заглядывает на кухню из-за угла", чтобы посмотреть кто его оттуда зовёт, читатель должен понять, что Миша бывший спецназовец с каменными ... ? Миша понял, что это Страшила из книги, и "сердце гулко стукнуло по барабанным перепонкам". Вот это логика на 0 баллов. А на 5 баллов: "Миша опИсался и на всю жизнь остался заикой". Вообще, нормальных ход: берёшь знаменитое произведение, превращаешь его в мир потусторонних тварей и по кругу прикручиваешь пяток своих персов. Плюс балл.

2. Сюжет: 10 баллов.

Сюжет развивается плавно, но без провисаний. Познакомились с героями, узнали какие у них проблемы, наметили несколько сюжетных линий и перешли к знакомству с миром монстров А.М.Волкова. Интересно, а с Элли у Миши что-нибудь замутится? Может, тут возникнет треугольник: Миша - Элли - Сёма? 

3. Тема: 10 баллов.

Влияние известных сказок на детские психические патологии на фоне бытовых конфликтов и семейных неурядиц.

4. Диалоги: 3 балла.

Неестественные. Перегруз уточнений и деталей в словах автора. Например: " - Настя Сердина, ... - дружелюбно, в той ласковой манере, в которой она обычно говорила со своими воспитанниками, пригласила Ирина ... следующего ребёнка". "Как только я покормлю папу, то сразу приду к тебе, а ты пока тихонечко полежи". Это мама сыну говорит.

5. Герои: 5 баллов.

Герои, как на агитплакатах шестидесятых. Прорываются интересные детские размышления. Про раков в клетках, например. Так как фокальный персонаж - ребёнок, то и лексика должна быть проще, не такая "взрослая".

6. Стиль и язык: 2 балла.

Изобилие "был", "было". Лишние и пропущенные запятые. Злоупотребление деепричастиями. Некорректное использование местоимений. Например: "... устроился на ковре, комнату освещал ночник позади него", то есть позади ковра, а не Миши. Много лишних притяжательных местоимений. Неопределённости "что-то", "как-то". Масса стилистических ошибок. 

"... царила некая атмосфера праздника..." Некая? То есть?

"В большенстве, родители выражали своим видом скуку, кто-то волнение, некоторые восхищение". То есть когда они были в меньшенстве, они выражали что-то другое? Кто-то волнение что? Некоторые восхищение что?

"... открытый урок ... с присутствием заведующей..." В присутствии.

"... рассказывал заученную речь ..." Говорил заученную речь.

"... одёргивая топорщащуюся на груди ... блузку ..." Фокал у нас маленький мальчик. Это он сопоставил одёргивание с неполадками на груди?

"... заранее подготовленную (речь) ..." Лишняя формальность. Понятно, что дети не импровизировали.

"И это словно уподобило его Сёме". Автор, позвольте читателю самому догадаться.

"Мама одевала на Мишу пуховик..." Надевала.

"... её перебил сын..." Там был ещё сын? 

"... с грязными паклями ..." В каком месте у Сёминой мамы были пакли?

"... продолжая сиять и источать счастье ..." А он начинал? Источать счастье - это как?

"... бегала взглядом, то на воспитателя, то на сына ..." Хорошо она там побегала... взглядом.

"... как те дяди, объявляющие ..." Либо "как те дяди, которые/что объявляют", либо "как дяди, объявляющие".

"... распростёрших свои крылья в стороны ..." Распростёрших - это уже "в стороны". "Свои" - тоже лишнее. Не вороньи же крылья распростёрли самолёты.

"... на ... крохотных ... людей. Один из них, ... разрывая воздух, взлетал". Страшно представить, чем питается этот крохотный.

"... сам того не заметив, уснул". А можно уснуть, заметив?

"... с угла ... " Из угла.

"... смогла вымолвить ... Мишина мама ..." Там ещё были мамы, среди которых надо выделить Мишину.

"... думая, что мы не слышим. Но мы слышали". Здрасьте! От первого лица пошло повествование?

7. Впечатление: 8 баллов. 

Вообще, тут всё есть для добротного произведения. Но ещё работать, работать и работать. Пока даже непонятно, для кого это написано, для взрослых или для детей. И есть подозрение, что куда весомее здесь дружба Миши и Сёмы, чем Страшила.

Игра 7*7

1. Логика, текст и т.д.: 10 баллов. 

"Так что, кому неинтересно, может смело пролистать". Тот случай, когда понимаешь, что к тебе это не относится. 

Здесь же логика жизни. У неё все баллы, а не жалкая десятка. 

2. Сюжет: 10 баллов.

Чтобы оценить сюжет надо дальше почитать. Но нет сомнения, что там всё на высоком уровне.

3. Тема: 10 баллов.

Поиск истинных ценностей среди ослепительно ярких, раздуваемых страстями, ложных ориентиров, показанный через внутренний конфликт героев.

4. Диалоги: 10 баллов.

Будто рядом стоишь, слушаешь.

5. Герои: 10 баллов.

К третьей главе читатель начинает с героями за руку здороваться.

6. Стиль и язык: 9 баллов.

Ностальгический стиль повествования с суставовыворачивательно метафоричным философским подтекстом. Опечаток не много, а очень много, что грустно при современном изобилии средств проверки. Без них текст был бы прекрасен. Минус балл за перегруз тропами. И жменька стилистических моментов:

"... новой реальностью, ведомой лишь тем..." ВЕдомой или ведОмой?

"Чужая горечь одновременно в собственное ликование". Вас ист дас?

"... впрыскивать в кровь ... инъекции ..." Порции/дозы, может? Инъекции нельзя впрыскивать, они сами по себе "впрыск".

"... рвать глотки ..." читается, как "кричать, орать". Рвать друг другу глотки.

"... кто выдумал такой ход, мечтал о чём-то кроме подогрева до должной температуры, ту живую ... субстанцию, что витает не над полем, а околофутбола". Это тоже русский?

"... мгновения пройдут мимо и достанутся тем, кто не обременён непреодолимыми обстоятельствами ..." Что это значит?

"... отъехав от стадиона достаточное расстояние..." Либо "отъехав от стадиона на достаточное", либо "проехав достаточное".

"... обтянутый в чёрную форму ..." Обтянутый чёрной формой.

"Лишь же Лидс..." Просто завалялось лишнее "же".

7. Впечатление: 10 баллов. 

Весьма!

36. Жорж Старков, Анархо, предисловие+первая глава (https://author.today/work/14085)

1. Логика, текст и т.д.: 10 баллов. 

"Так что, кому неинтересно, может смело пролистать". Тот случай, когда понимаешь, что к тебе это не относится. 

Здесь же логика жизни. У неё все баллы, а не жалкая десятка. 

2. Сюжет: 10 баллов.

Чтобы оценить сюжет надо дальше почитать. Но нет сомнения, что там всё на высоком уровне.

3. Тема: 10 баллов.

Поиск истинных ценностей среди ослепительно ярких, раздуваемых страстями, ложных ориентиров, показанный через внутренний конфликт героев.

4. Диалоги: 10 баллов.

Будто рядом стоишь, слушаешь.

5. Герои: 10 баллов.

К третьей главе читатель начинает с героями за руку здороваться.

6. Стиль и язык: 9 баллов.

Ностальгический стиль повествования с суставовыворачивательно метафоричным философским подтекстом. Опечаток не много, а очень много, что грустно при современном изобилии средств проверки. Без них текст был бы прекрасен. Минус балл за перегруз тропами. И жменька стилистических моментов:

"... новой реальностью, ведомой лишь тем..." ВЕдомой или ведОмой?

"Чужая горечь одновременно в собственное ликование". Вас ист дас?

"... впрыскивать в кровь ... инъекции ..." Порции/дозы, может? Инъекции нельзя впрыскивать, они сами по себе "впрыск".

"... рвать глотки ..." читается, как "кричать, орать". Рвать друг другу глотки.

"... кто выдумал такой ход, мечтал о чём-то кроме подогрева до должной температуры, ту живую ... субстанцию, что витает не над полем, а околофутбола". Это тоже русский?

"... мгновения пройдут мимо и достанутся тем, кто не обременён непреодолимыми обстоятельствами ..." Что это значит?

"... отъехав от стадиона достаточное расстояние..." Либо "отъехав от стадиона на достаточное", либо "проехав достаточное".

"... обтянутый в чёрную форму ..." Обтянутый чёрной формой.

"Лишь же Лидс..." Просто завалялось лишнее "же".

7. Впечатление: 10 баллов. 

Весьма!

Спасибо, Мистер Трикстер! Нельзя ли этот чудный комментарий и на страничку произведения забросить? Хотя бы, чтоб не нарушать установленного правилами порядка. :)

Спасибо, Мистер Трикстер! :)

Игра 7*7

1. Логика, текст и т.д.: 5 баллов. 

Как после археологической экспедиции: тонны фрагментов непонятного мира, но какой к какому, поди разбери. "Под бессознательным контролем разума умершего". Разум контролирующий что-то бессознательно - это уж слишком тонкая философия, эвфемистично выражаясь. Не совсем понятно, что за принцип "необходимости достаточного"? Аллюзии: "крилод" - крестраж, сепулька; "Сидориния, ассистентка третьего размётчика пятого уборщика" - Стенли Твидл, младший помощник заместителя вспомогательного курьера.

2. Сюжет: 5 баллов.

Событий и сюжетных линий на тома. "Фед и каменный портал", "Йеп и серебристо-голубые деревья", "Джул и массажёр", "Сайфер и три ноги". Абзацы "30 лет назад", "20 лет назад" и "10 лет назад" - это читательское кладбище. Сумасшедшая плотность информации, переплетённой самым причудливым образом.

3. Тема: 5 баллов.

Тема не опознана. Некие хроники (в любом смысле) межгалактической империи. Древней империи. Такой древней, что ил её культурного слоя кишит проявлениями разнообразной плохо контролируемой жизни. Конфликт - дворцовые интриги и люд, страдающий от самодурства власти.

4. Диалоги: 10 баллов.

В норме.

5. Герои: 5 баллов.

Волосатая обезьяновидная баба - кайф. Остальных не разглядеть. Куда делся Фед? Сейфан странный ребёнок без эмоций. Крошка - это кто? А были ли Угр с Крисом? 

6. Стиль и язык: 5 баллов.

Язык - литературный русский. Это точно. Но читать тяжело, потому как мало что понятно. Пропущенные запятые. Опечатки.

"... основной поток ... перемещался..." "Шёл" не лучше? "Перемещался" - будто сам поток менял положение.

"... отделённых ... горами". Отделённых от чего?

"Способный вместить". Вмещающий?

"Собирали дикорастущие дары природы". "Дары природы" звучит по-рекламному.

"... занимались архаичными ручными ремёслами". - Диссер по истории.

"... разума умершего, временно изолированного..." Кто изолирован, разум или умерший?

"Платиметовый шнурок" - это круто?

Странно, что "ажлисс" не склоняется.

"... сменилась на голубоватое облако..." Сменилась голубоватым облаком.

"А ещё старшие ..., а ведут себя..." Или без "а ещё", или "А ещё старшие школьники! Ведут себя..."

"...непроходимо тверда..." А может быть проходимо тверда?

"... никогда не сможет засосать..." То есть так и будет здесь стоять и всасывать?

Перед "Сдержавшись, чтобы не пнуть этого беспомощного Феда..." не помешает отбивочка. Слишком резкая смена фокала.

"...собраны штабелем..." Уложены/сложены штабелем.

"... сгрёб, как ковшом экскаватора..." Ковш экскаватора не гребёт, а копает. Сгрести он мог, как отвалом бульдозера, или как ковшом (фронтального) погрузчика.

"Небушке"? Показалось, наверное.

Чувствовал не "сканом"? Может, "сканером"? "Скан" - это результат сканирования, данные или распечатка.

Абзац от "Над куполом..." и до "... не выходя с базы" - неразгрызаемый информационный гранит.

"... занимающий по старинке проектированный зал..." Что "по старинке", занимающий или "Спроектированный"?

"Туда ... вошёл бы ... медведь, а теперь перед ним ругались..." Как связь размеров с тем, что сейчас ругаются?

"Местный медведь" - это большой объём? Какие у них медведи?

"... продолжал крутить что-то в недрах махины". Они же только что около ковша стояли. И вдруг он что-то крутит внутри "громадного конвертора"! Значит, не такой уж он и громадный.

"... с наиболее внушительным запасом..." Что же такого этот запас ему наиболее внушил?

"... тихонечко, над самым полом полетел..." Вспомнился анекдот:

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?

- Та не, не латають.

- А замполит говорит, летают.

- Та ну летають, но так, низэнько, низэнько.

"... пропустить ... два грузовика..." А какие у них грузовики?

"Свечение ... солнца в удовлетворяющих параметрах..." Кого удовлетворяют параметры? Может, "в допустимых пределах/границах"?

"... овал ... ста километров в диаметре..." Который диаметр овала он имел в виду?

"... теряя высоту ..." Снижаясь. 

"Пытаясь планировать" или просто "планируя"?

"Сйфан лёг на пузо..." У него было именно пузо? Он толстяк?

"От неё разило зверем и чем-то притягательным". - Ой, от вас так притягательно разит!

"...оглоблей не отмахнёшся..." На той планете есть такое вот земное выражение? У них тоже есть оглобли?

"Вот уже более триста лет..." Или "более, чем триста", или "более трёхсот".

"Планета Карао славится древесиной дуба..." Да, от дубов ни в каком космосе не спрячешься.

"...снежно-белая..." Белоснежная?

"... дознаватель планеты Карао..." Мы уже поняли, что Карао - это планета.

7. Впечатление: 5 баллов. 

Автор придумал и продумал мир со всей древностью. Причём сюжетные кренделя идут из самых древних глубин. И так они перепутались, что, очевидно, внятно изложить суть дела получается с трудом.

30. Marika Stanovoi, Жизнь экзекутора, главы 1+2  (https://author.today/work/4949)

1. Логика, текст и т.д.: 5 баллов. 

Как после археологической экспедиции: тонны фрагментов непонятного мира, но какой к какому, поди разбери. "Под бессознательным контролем разума умершего". Разум контролирующий что-то бессознательно - это уж слишком тонкая философия, эвфемистично выражаясь. Не совсем понятно, что за принцип "необходимости достаточного"? Аллюзии: "крилод" - крестраж, сепулька; "Сидориния, ассистентка третьего размётчика пятого уборщика" - Стенли Твидл, младший помощник заместителя вспомогательного курьера.

2. Сюжет: 5 баллов.

Событий и сюжетных линий на тома. "Фед и каменный портал", "Йеп и серебристо-голубые деревья", "Джул и массажёр", "Сайфер и три ноги". Абзацы "30 лет назад", "20 лет назад" и "10 лет назад" - это читательское кладбище. Сумасшедшая плотность информации, переплетённой самым причудливым образом.

3. Тема: 5 баллов.

Тема не опознана. Некие хроники (в любом смысле) межгалактической империи. Древней империи. Такой древней, что ил её культурного слоя кишит проявлениями разнообразной плохо контролируемой жизни. Конфликт - дворцовые интриги и люд, страдающий от самодурства власти.

4. Диалоги: 10 баллов.

В норме.

5. Герои: 5 баллов.

Волосатая обезьяновидная баба - кайф. Остальных не разглядеть. Куда делся Фед? Сейфан странный ребёнок без эмоций. Крошка - это кто? А были ли Угр с Крисом? 

6. Стиль и язык: 5 баллов.

Язык - литературный русский. Это точно. Но читать тяжело, потому как мало что понятно. Пропущенные запятые. Опечатки.

"... основной поток ... перемещался..." "Шёл" не лучше? "Перемещался" - будто сам поток менял положение.

"... отделённых ... горами". Отделённых от чего?

"Способный вместить". Вмещающий?

"Собирали дикорастущие дары природы". "Дары природы" звучит по-рекламному.

"... занимались архаичными ручными ремёслами". - Диссер по истории.

"... разума умершего, временно изолированного..." Кто изолирован, разум или умерший?

"Платиметовый шнурок" - это круто?

Странно, что "ажлисс" не склоняется.

"... сменилась на голубоватое облако..." Сменилась голубоватым облаком.

"А ещё старшие ..., а ведут себя..." Или без "а ещё", или "А ещё старшие школьники! Ведут себя..."

"...непроходимо тверда..." А может быть проходимо тверда?

"... никогда не сможет засосать..." То есть так и будет здесь стоять и всасывать?

Перед "Сдержавшись, чтобы не пнуть этого беспомощного Феда..." не помешает отбивочка. Слишком резкая смена фокала.

"...собраны штабелем..." Уложены/сложены штабелем.

"... сгрёб, как ковшом экскаватора..." Ковш экскаватора не гребёт, а копает. Сгрести он мог, как отвалом бульдозера, или как ковшом (фронтального) погрузчика.

"Небушке"? Показалось, наверное.

Чувствовал не "сканом"? Может, "сканером"? "Скан" - это результат сканирования, данные или распечатка.

Абзац от "Над куполом..." и до "... не выходя с базы" - неразгрызаемый информационный гранит.

"... занимающий по старинке проектированный зал..." Что "по старинке", занимающий или "Спроектированный"?

"Туда ... вошёл бы ... медведь, а теперь перед ним ругались..." Как связь размеров с тем, что сейчас ругаются?

"Местный медведь" - это большой объём? Какие у них медведи?

"... продолжал крутить что-то в недрах махины". Они же только что около ковша стояли. И вдруг он что-то крутит внутри "громадного конвертора"! Значит, не такой уж он и громадный.

"... с наиболее внушительным запасом..." Что же такого этот запас ему наиболее внушил?

"... тихонечко, над самым полом полетел..." Вспомнился анекдот:

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?

- Та не, не латають.

- А замполит говорит, летают.

- Та ну летають, но так, низэнько, низэнько.

"... пропустить ... два грузовика..." А какие у них грузовики?

"Свечение ... солнца в удовлетворяющих параметрах..." Кого удовлетворяют параметры? Может, "в допустимых пределах/границах"?

"... овал ... ста километров в диаметре..." Который диаметр овала он имел в виду?

"... теряя высоту ..." Снижаясь. 

"Пытаясь планировать" или просто "планируя"?

"Сйфан лёг на пузо..." У него было именно пузо? Он толстяк?

"От неё разило зверем и чем-то притягательным". - Ой, от вас так притягательно разит!

"...оглоблей не отмахнёшся..." На той планете есть такое вот земное выражение? У них тоже есть оглобли?

"Вот уже более триста лет..." Или "более, чем триста", или "более трёхсот".

"Планета Карао славится древесиной дуба..." Да, от дубов ни в каком космосе не спрячешься.

"...снежно-белая..." Белоснежная?

"... дознаватель планеты Карао..." Мы уже поняли, что Карао - это планета.

7. Впечатление: 5 баллов. 

Автор придумал и продумал мир со всей древностью. Причём сюжетные кренделя идут из самых древних глубин. И так они перепутались, что, очевидно, внятно изложить суть дела получается с трудом.

Dora, я имел в виду, что "На улице было пасмурно", это так же плохо, как и баян "Смеркалось". Поэтому там равенство и кавычки. :) Есть варианты поживее.

Если прочитать фразу целиком, то да. Но к этому моменту образ уже сформирован, и его приходится заменять новым. Мозг-то непроизвольно рисует картинки. Поэтому таких моментов лучше избегать.

В названии прибора "Детектор лжи" слово "детектор" стоит в прямом значении - "раскрыватель, обнаруживатель" лжи. Сейчас посмотрел текст, я бы вообще убрал "детекторы". То есть: "Датчики облепили голову, руки и торс. Он боялся..., чтобы не сбить показания. ... - Господин Лейан, вы понимаете, ... - строго спросил его Дженкин, поглядывая на монитор". Собственно, сразу понятно, что это некий детектор лжи.

Несколько раз в одной фразе "переклеивать обои" в голове читателя - не самый лучший авторский стиль. Тем более, когда это легко лечится. Но автор, конечно, сам для себя решает. Не подумайте, что я настаиваю. :) 

Алексо, спасибо!

Спасибо, А-К. Никитина!

Александр, спасибо!

Рецензенты № 29:

Робин Штенье - 10;

Пинчук (Random) Алексей - 10;

Виктор Кариан - 1;

Мистер Трикстер - 10;

Алексо Тор - 10;

А-К. Никитина - 10;

Александр (Ichimaru) Диденко - 10.

Победителям - поздравления, остальным - радоваться! Всем - удач, муз и вдохновений! Спасибо! :)

Здравствуйте, Марика! Успеваю запрыгнуть? https://author.today/reader/16456/99075  Рассказ внутри сборника. Это приемлемо? Размер 29900 с пробелами.

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Сначала Лида, потом Оля. Безжалостный Петербургский алкоголь и натёртые до блеска пилоны

иностранных тренеров. И вот вам Микаэль с Ларсом.

Короткий мистический триллер. Присутствует ненавязчивый юмор.  

2. Сюжет: 10 баллов.

Линейный сюжет. Экспозиция объединена с завязкой. Развитие действия в течение нескольких

недель показано сжато и схематично. Но большего и не требуется. Кульминация - то ли сон, то ли

явь. И сразу эпилог.

3. Тема: 8 баллов.

Выбирая спортзал, не ошибись дверью. И читать-читать-читать текст мелким шрифт в договоре,

иначе точно впишешься в непонятки.

4. Диалоги: 8 баллов.

Диалог, он тут один фактически, достаточно живой. В нём заключена большая часть информации. И

о героине, и по сути дела.

5. Герои: 8 баллов.

Характеристики героев показаны через диалоги. Плюс рефлексия главной героини.

Героиня - одинокая начинающая шизофреничка с претензиями на гениальность. Тренерша-ведьма с

терпением и тактом в рамках должностной инструкции, посвящённая в некие скандинавские

колдовские дела. Лида "растянутая" до Микаэля - подсказка для невнимательно читающих.

6. Стиль и язык: 5 баллов.

Читается легко. Повествование динамичное, почти без "воды".

Лишние слова "так", "же", "был/было/была", "это".

Например: "Точно-точно, ... - та была рослая и у неё была интересная стрижка". Как вариант:

"Точно-точно, ... - рослая, с интересной стрижкой".

Неопределёнки: "что-то вещать", "куда-то уплыло", "какие-то вопросы", "какую-либо информацию",

"почему-то не сделала", "что-то непонятное".

"внимание у посетительницы" - лишний предлог.

Канцеляризмы и формализмы:

"обратилась к ней с вопросом", "последовали стандартные инструкции", "данное место",

"статичное(?) лицо".

Ошибки в оформлении прямой речи:

"... прочитала договор". - подумал тренер. - А то другим... = "... прочитала договор, -

подумал тренер. - А то другим..."

"- Трансформация пойдёт... легче. - Улыбнулась ..." = "- Трансформация пойдёт... легче, -

улыбнулась ..."

"Не читала", - расстроилась инструктор. - "И почему все ..." = "Не читала, - расстроилась

инструктор. - И почему все ..."

"Песня продолжала звучать в голове, даже когда она вышла на улицу." - Кто вышел на улицу,

голова, песня?

"они исчезали и больше не возвращались" - В данном контексте "исчезали" уже подразумевает, что

"не возвращались".

"И завистливо вздохнула в сторону Микаэля, что продолжал летать..." Нельзя "вздохнуть в

сторону". "...Михаэля, который/летающего ..."?

"По горлу расползается горечь" - Может, "растекается"?

"Командировка в Петербурге" = "... в Петербург".

Пропущенные запятые.

7. Впечатление: 10 баллов.

Интригует. Чтобы понять произошедшее, надо выделить ключевые моменты истории и правильно их

сопоставить. Лёгкая головоломка, хотя в начале всё, что нужно для понимания, написано прямым

текстом.

25. Nelli Hisant,  Счастливая нация.

https://author.today/work/16135

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Сначала Лида, потом Оля. Безжалостный Петербургский алкоголь и натёртые до блеска пилоны

иностранных тренеров. И вот вам Микаэль с Ларсом.

Короткий мистический триллер. Присутствует ненавязчивый юмор.  

2. Сюжет: 10 баллов.

Линейный сюжет. Экспозиция объединена с завязкой. Развитие действия в течение нескольких

недель показано сжато и схематично. Но большего и не требуется. Кульминация - то ли сон, то ли

явь. И сразу эпилог.

3. Тема: 8 баллов.

Выбирая спортзал, не ошибись дверью. И читать-читать-читать текст мелким шрифт в договоре,

иначе точно впишешься в непонятки.

4. Диалоги: 8 баллов.

Диалог, он тут один фактически, достаточно живой. В нём заключена большая часть информации. И

о героине, и по сути дела.

5. Герои: 8 баллов.

Характеристики героев показаны через диалоги. Плюс рефлексия главной героини.

Героиня - одинокая начинающая шизофреничка с претензиями на гениальность. Тренерша-ведьма с

терпением и тактом в рамках должностной инструкции, посвящённая в некие скандинавские

колдовские дела. Лида "растянутая" до Микаэля - подсказка для невнимательно читающих.

6. Стиль и язык: 5 баллов.

Читается легко. Повествование динамичное, почти без "воды".

Лишние слова "так", "же", "был/было/была", "это".

Например: "Точно-точно, ... - та была рослая и у неё была интересная стрижка". Как вариант:

"Точно-точно, ... - рослая, с интересной стрижкой".

Неопределёнки: "что-то вещать", "куда-то уплыло", "какие-то вопросы", "какую-либо информацию",

"почему-то не сделала", "что-то непонятное".

"внимание у посетительницы" - лишний предлог.

Канцеляризмы и формализмы:

"обратилась к ней с вопросом", "последовали стандартные инструкции", "данное место",

"статичное(?) лицо".

Ошибки в оформлении прямой речи:

"... прочитала договор". - подумал тренер. - А то другим... = "... прочитала договор, -

подумал тренер. - А то другим..."

"- Трансформация пойдёт... легче. - Улыбнулась ..." = "- Трансформация пойдёт... легче, -

улыбнулась ..."

"Не читала", - расстроилась инструктор. - "И почему все ..." = "Не читала, - расстроилась

инструктор. - И почему все ..."

"Песня продолжала звучать в голове, даже когда она вышла на улицу." - Кто вышел на улицу,

голова, песня?

"они исчезали и больше не возвращались" - В данном контексте "исчезали" уже подразумевает, что

"не возвращались".

"И завистливо вздохнула в сторону Микаэля, что продолжал летать..." Нельзя "вздохнуть в

сторону". "...Михаэля, который/летающего ..."?

"По горлу расползается горечь" - Может, "растекается"?

"Командировка в Петербурге" = "... в Петербург".

Пропущенные запятые.

7. Впечатление: 10 баллов.

Интригует. Чтобы понять произошедшее, надо выделить ключевые моменты истории и правильно их

сопоставить. Лёгкая головоломка, хотя в начале всё, что нужно для понимания, написано прямым

текстом.

27. Мартин Аратои  - Мы будем...

https://author.today/work/15058

1. Логика и т.д.: 2 балла.

Да, чтобы кого-то выжить, надо убить и взорвать. Это логично.

"Янтарно-огненное" - не может слепить: не та яркость.

"Включив гравитационные ботинки, в пару прыжков..." Может, "выключив"?

"База находилась в тени невысоких скал." Это чтобы её легче было обстреливать

сверху?

"Лучевая винтовка". "Винтовка" - нарезное оружие. Зачем лучевому оружию нарезы?

2. Сюжет: 1 балл.

Сюжета, собственно, нет. Слабенький экшен и туса на базе, как в американском

боевичке.

3. Тема: 5 баллов.

Позывы стать богами - это интересная тема. Но тут на уровне: "У нас флаер, мы -

боги". Конфликт с продажей хабара выглядит интереснее, чем внутренний конфликт

героя в финале, когда он догадывается, что когда-то был более развитым существом.

4. Диалоги: 2 балла.

Попытка изобразить развязно-ироничный тон. На деле - любительский театр и

комсомольское собрание. Для короткого рассказа много лишних реплик.

5. Герои: 5 баллов.

Рефлексирующий дуболом и алчная стерва.

6. Стиль и язык: 2 балла.

Новая фишка: писать каждое предложение на новой строке.

"... отметка ... приближалась. Спустя минуту я смог её разглядеть" - Отметку

разглядеть?

"Заставил транспорт зависнуть..." - Транспорт упирался и бодался? "Транспорт" в

данном контексте - некорректное использование слова в значении "транспортное

средство".

"В паре десятков сантиметров..." - геометрическая патетика.

"Местное Солнце" - Солнце с маленькой буквы.

"С Корпуса" = "Из Корпуса".

"С этой операции премиальные выдадут, и слетаю в отпуске глянуть." Местный диалект?

Как вариант: "За эту операцию премиальные выдадут, пойду в отпуск и слетаю

глянуть".

"... на месте лачуги остался лишь небольшой кратер..." Может, "воронка"?

"- Принято. Возвращайтесь – ответил безликий диспетчер." Герой видит этого

диспетчера или голос у того безликий?

"Пробегала речушка"? - Извините, тут речушка не пробегала?

"Защитные турели" - что это? Башни имеются в виду?

"Плазмган" им самим-то нравится такое выговаривать, "-змг-"?

Штампы:

"Флаер", "активировал...".

"На Рокси-8 слетаю, может. - Там же одни драки, пьянки, грязь, разврат, шлюхи и

азартные игры."

Мохнатые аборигены с луками - Эвоки из "Звёздных войн".

Ошибки в оформлении прямой речи.

7. Впечатление: 1 балл.

Хорошая идея просится в доработку.

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 2 балла.

Да, чтобы кого-то выжить, надо убить и взорвать. Это логично.

"Янтарно-огненное" - не может слепить: не та яркость.

"Включив гравитационные ботинки, в пару прыжков..." Может, "выключив"?

"База находилась в тени невысоких скал." Это чтобы её легче было обстреливать

сверху?

"Лучевая винтовка". "Винтовка" - нарезное оружие. Зачем лучевому оружию нарезы?

2. Сюжет: 1 балл.

Сюжета, собственно, нет. Слабенький экшен и туса на базе, как в американском

боевичке.

3. Тема: 5 баллов.

Позывы стать богами - это интересная тема. Но тут на уровне: "У нас флаер, мы -

боги". Конфликт с продажей хабара выглядит интереснее, чем внутренний конфликт

героя в финале, когда он догадывается, что когда-то был более развитым существом.

4. Диалоги: 2 балла.

Попытка изобразить развязно-ироничный тон. На деле - любительский театр и

комсомольское собрание. Для короткого рассказа много лишних реплик.

5. Герои: 5 баллов.

Рефлексирующий дуболом и алчная стерва.

6. Стиль и язык: 2 балла.

Новая фишка: писать каждое предложение на новой строке.

"... отметка ... приближалась. Спустя минуту я смог её разглядеть" - Отметку

разглядеть?

"Заставил транспорт зависнуть..." - Транспорт упирался и бодался? "Транспорт" в

данном контексте - некорректное использование слова в значении "транспортное

средство".

"В паре десятков сантиметров..." - геометрическая патетика.

"Местное Солнце" - Солнце с маленькой буквы.

"С Корпуса" = "Из Корпуса".

"С этой операции премиальные выдадут, и слетаю в отпуске глянуть." Местный диалект?

Как вариант: "За эту операцию премиальные выдадут, пойду в отпуск и слетаю

глянуть".

"... на месте лачуги остался лишь небольшой кратер..." Может, "воронка"?

"- Принято. Возвращайтесь – ответил безликий диспетчер." Герой видит этого

диспетчера или голос у того безликий?

"Пробегала речушка"? - Извините, тут речушка не пробегала?

"Защитные турели" - что это? Башни имеются в виду?

"Плазмган" им самим-то нравится такое выговаривать, "-змг-"?

Штампы:

"Флаер", "активировал...".

"На Рокси-8 слетаю, может. - Там же одни драки, пьянки, грязь, разврат, шлюхи и

азартные игры."

Мохнатые аборигены с луками - Эвоки из "Звёздных войн".

Ошибки в оформлении прямой речи.

7. Впечатление: 1 балл.

Хорошая идея просится в доработку.

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Личность человека оцифрована, и существование индивидуума не омрачается ни

болезнями, ни другими неприятностями.

2. Сюжет: 10 баллов.

Намёками экспозиция и завязка со знакомством. Маша хочет настоящего ребёнка -

первое поворотное событие. Развитие действия - туда-сюда, тело, юбочки, кофточки.

Маша понимает, что забеременела - второе поворотное событие. Акушер - кульминация.

Поиск людей - развязка. Разговор с акушером - пища для раздумий после открытого

финала.

3. Тема: 10 баллов.

Конфликт высоких технологий и непрограммируемого духа человека.

4. Диалоги: 10 баллов.

Просто живая речь! Диалоги и характеры героев раскрывают, и сюжет двигают.

5. Герои: 10 баллов.

Ещё чуть-чуть и их можно будет потрогать!

6. Стиль и язык: 10 баллов.

Текст заходит, как дети в школу. Написано легко, грамотно, стильно.

7. Впечатление: 10 баллов.

Тихий кайф!

30. Борис Богданов, Иван да Марья.  

https://author.today/work/16061

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Личность человека оцифрована, и существование индивидуума не омрачается ни

болезнями, ни другими неприятностями.

2. Сюжет: 10 баллов.

Намёками экспозиция и завязка со знакомством. Маша хочет настоящего ребёнка -

первое поворотное событие. Развитие действия - туда-сюда, тело, юбочки, кофточки.

Маша понимает, что забеременела - второе поворотное событие. Акушер - кульминация.

Поиск людей - развязка. Разговор с акушером - пища для раздумий после открытого

финала.

3. Тема: 10 баллов.

Конфликт высоких технологий и непрограммируемого духа человека.

4. Диалоги: 10 баллов.

Просто живая речь! Диалоги и характеры героев раскрывают, и сюжет двигают.

5. Герои: 10 баллов.

Ещё чуть-чуть и их можно будет потрогать!

6. Стиль и язык: 10 баллов.

Текст заходит, как дети в школу. Написано легко, грамотно, стильно.

7. Впечатление: 10 баллов.

Тихий кайф!

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 5 баллов (нейтралка).

Правда жизни, она, конечно, логичней логики. Но чтой-то она постоянно однобокая, правда-то, футбольно-колбасная. Это чтоб понятней было? Так мы и кроме колбасы могём кой-чего.

2. Сюжет: 5 баллов.

Это ж монолог. Сюжетец тут незатейливый. Собрались на даче, бухнули, трепанули и разъехались.

3. Тема: 1 балл.

Человеку всё плохо. Конфликтище! Летом - жарко, зимой - холодно, осенью - сыро, весной - грязно. При коммунистах - демократно, при демократах - коммуниздно. И если бы они тогда не..., я бы уж сейчас - да!

Но всё это уже говорено-переговорено, мусолено-перемусолено. Особенно встретившим те события во вменяемом возрасте. Сейчас такое только на прозе ру эмигранты с приступом острой ностальгии  публикуют.

4. Диалоги: 6 баллов.

Есть монолог. Диалоги подразумеваются. ГГ в данном случае = "глухой герой". Жаль только, что никакого перца. Общие, стандартные фразы. Лучше бы побольше про Белый дом рассказал.

5. Герои: 5 баллов.

Зима. Алексеевич, Сергеевич, Иванович (ГГ-болтун) и бабка фоном. Описания печки не хватат. :) А кто они вообще такие, эти мужики? Кем были до, кем после? Они сами-то, что для страны сделали? Для этой и для той, параллельной.

6. Стиль и язык: 10 баллов.

Написано ровно, грамотно. Стиль выдержан подходящий.

7. Впечатление: 1 балл.

Автор опоздал с этими рассуждениями на целую жизнь.

24. Волков Константин, Не так.

https://author.today/work/16463

1. Логика и т.д.: 5 баллов (нейтралка).

Правда жизни, она, конечно, логичней логики. Но чтой-то она постоянно однобокая, правда-то, футбольно-колбасная. Это чтоб понятней было? Так мы и кроме колбасы могём кой-чего.

2. Сюжет: 5 баллов.

Это ж монолог. Сюжетец тут незатейливый. Собрались на даче, бухнули, трепанули и разъехались.

3. Тема: 1 балл.

Человеку всё плохо. Конфликтище! Летом - жарко, зимой - холодно, осенью - сыро, весной - грязно. При коммунистах - демократно, при демократах - коммуниздно. И если бы они тогда не..., я бы уж сейчас - да!

Но всё это уже говорено-переговорено, мусолено-перемусолено. Особенно встретившим те события во вменяемом возрасте. Сейчас такое только на прозе ру эмигранты с приступом острой ностальгии  публикуют.

4. Диалоги: 6 баллов.

Есть монолог. Диалоги подразумеваются. ГГ в данном случае = "глухой герой". Жаль только, что никакого перца. Общие, стандартные фразы. Лучше бы побольше про Белый дом рассказал.

5. Герои: 5 баллов.

Зима. Алексеевич, Сергеевич, Иванович (ГГ-болтун) и бабка фоном. Описания печки не хватат. :) А кто они вообще такие, эти мужики? Кем были до, кем после? Они сами-то, что для страны сделали? Для этой и для той, параллельной.

6. Стиль и язык: 10 баллов.

Написано ровно, грамотно. Стиль выдержан подходящий.

7. Впечатление: 1 балл.

Автор опоздал с этими рассуждениями на целую жизнь.

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Хочется думать, что автор сам не прошёл через подобное, но тоска неопределённости и беспомощности

передана довольно достоверно.

2. Сюжет: 10 баллов.

Все ключевые элементы сюжета занимает война и её место в жизни героев. Приближается, наступает,

удаляется. Но навсегда остаётся в сердце.

3. Тема: 8 баллов.

Война как стихийное бедствие. Мирный житель может только сидеть и ждать участи. Отсюда

соответствующий конфликт: человек как заложник политических игр, социального расслоения,

моральных обязательств.

4. Диалоги: 5 баллов.

В начале хорошо обозначено, что избыток информации приводит к чёрствости. Важен только последний

диалог, на блокпосту. Остальные - проходняк.

5. Герои: 5 баллов.

Никого из людей не видно. Проклюнулся только военный на блокпосту. Но видно войну, она здесь тоже

персонаж.

6. Стиль и язык: 2 балла.

Затянуто.

Повторы.

"Не хотелось покидать дом, который стал тихой гаванью счастья. Не хотелось уезжать из родного

города, где семья...", "Соседние города бомбили... Грохот из соседних городов... Сутками стоял

грохот...", "...нас пугали слухи... Ужасающие слухи..." и так далее. В умелых руках, повторы

могут привести читателя в нужное автору эмоциональное состояние, но с ними надо осторожно

обращаться.  

Пропущенные запятые.

"За полгода до того, как все случилось, я, насмотревшись новостей, рассказывала..."

Длинные предложения.

"Хорошая работа, маленькая трехмесячная дочь, недавно купленный дом, пусть и требующий ремонта.

Но разве это важно? Ведь столько времени ещё впереди, столько ещё можно успеть."

Опечатки.

"И постепенно всё началоСЬ меняться."

"Мальчонка полутора лет был убит выстрелом в голову." = "Пуля попала в голову ребёнка/мальчонки в

коляске". "Выстрелом в голову" - это когда прицельно или в.

Неопределёнки.

"был под чем-то" Под чем?

"Грохоты, содрогавшие соседские города, теперь доносились и до нас." "Грохоты" - это такие машины

для просеивания. И что, грохот доносился из соседних городов? Так они были близко?

"калитка с грохотом отворилась" - там всё с грохотом происходит?

Монотонный август- что-то из ненаписанных стихов?

"Грохот раздался с такой силой..." - опять грохот.

"едва не повылетали все окна" - что значит "едва не повылетали"? Как она определила, что они

вот-вот могли вылететь? И вообще, стёкла, скорее.

"Нервы мои натянулись до самого предела". "Натянулись до предела" - фигура речи, а "до самого

предела" - это уже некая физическая конкретика, будто она знает, где у них предел.

"Следующий удар прилетел"?

"...колонна из машин, бегущих из города, простиралась на всю центральную улицу." - "протянулась"?

"Мы уже неделю спали обрывками..." - "урывками".

"И такая тоска скользнула в её взгляде..." - скользят не "в, а "по". "Скользнула по лицу",

например. Или: "сквозила во взгляде".

"... скрылся за одной из подворотен." - "в" одной из подворотен.

"...наваленные один на одного..." - "один на другого".

Запятые.

"...прикрикнула она <зпт> и я поспешно вытерла слёзы."

Скачет время.

"Мы попрощались. ... Я лишь надеюсь, ..." - вдруг настоящее.

7. Впечатление: 5 баллов.

Раза в четыре можно сократить. Эффект теряется за перемалыванием одного и того же.

26. Тома М.Петрик,   Прощай милый дом  

https://author.today/work/16291

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Хочется думать, что автор сам не прошёл через подобное, но тоска неопределённости и беспомощности

передана довольно достоверно.

2. Сюжет: 10 баллов.

Все ключевые элементы сюжета занимает война и её место в жизни героев. Приближается, наступает,

удаляется. Но навсегда остаётся в сердце.

3. Тема: 8 баллов.

Война как стихийное бедствие. Мирный житель может только сидеть и ждать участи. Отсюда

соответствующий конфликт: человек как заложник политических игр, социального расслоения,

моральных обязательств.

4. Диалоги: 5 баллов.

В начале хорошо обозначено, что избыток информации приводит к чёрствости. Важен только последний

диалог, на блокпосту. Остальные - проходняк.

5. Герои: 5 баллов.

Никого из людей не видно. Проклюнулся только военный на блокпосту. Но видно войну, она здесь тоже

персонаж.

6. Стиль и язык: 2 балла.

Затянуто.

Повторы.

"Не хотелось покидать дом, который стал тихой гаванью счастья. Не хотелось уезжать из родного

города, где семья...", "Соседние города бомбили... Грохот из соседних городов... Сутками стоял

грохот...", "...нас пугали слухи... Ужасающие слухи..." и так далее. В умелых руках, повторы

могут привести читателя в нужное автору эмоциональное состояние, но с ними надо осторожно

обращаться.  

Пропущенные запятые.

"За полгода до того, как все случилось, я, насмотревшись новостей, рассказывала..."

Длинные предложения.

"Хорошая работа, маленькая трехмесячная дочь, недавно купленный дом, пусть и требующий ремонта.

Но разве это важно? Ведь столько времени ещё впереди, столько ещё можно успеть."

Опечатки.

"И постепенно всё началоСЬ меняться."

"Мальчонка полутора лет был убит выстрелом в голову." = "Пуля попала в голову ребёнка/мальчонки в

коляске". "Выстрелом в голову" - это когда прицельно или в.

Неопределёнки.

"был под чем-то" Под чем?

"Грохоты, содрогавшие соседские города, теперь доносились и до нас." "Грохоты" - это такие машины

для просеивания. И что, грохот доносился из соседних городов? Так они были близко?

"калитка с грохотом отворилась" - там всё с грохотом происходит?

Монотонный август- что-то из ненаписанных стихов?

"Грохот раздался с такой силой..." - опять грохот.

"едва не повылетали все окна" - что значит "едва не повылетали"? Как она определила, что они

вот-вот могли вылететь? И вообще, стёкла, скорее.

"Нервы мои натянулись до самого предела". "Натянулись до предела" - фигура речи, а "до самого

предела" - это уже некая физическая конкретика, будто она знает, где у них предел.

"Следующий удар прилетел"?

"...колонна из машин, бегущих из города, простиралась на всю центральную улицу." - "протянулась"?

"Мы уже неделю спали обрывками..." - "урывками".

"И такая тоска скользнула в её взгляде..." - скользят не "в, а "по". "Скользнула по лицу",

например. Или: "сквозила во взгляде".

"... скрылся за одной из подворотен." - "в" одной из подворотен.

"...наваленные один на одного..." - "один на другого".

Запятые.

"...прикрикнула она <зпт> и я поспешно вытерла слёзы."

Скачет время.

"Мы попрощались. ... Я лишь надеюсь, ..." - вдруг настоящее.

7. Впечатление: 5 баллов.

Раза в четыре можно сократить. Эффект теряется за перемалыванием одного и того же.

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 2 балла.

С ходу описания вперемешку с политинформацией и географией. Первый вопрос около утлой лужицы

внимания с последним пузырьком интереса: "А нужны мне трамваи и полицаи в N-граде?"

Автор периодически от чего-нибудь прётся. То от трамвая, то от знания устройства маскировочного

устройства. Половина текста - лишние объяснялки.

Собственно логику и всё фабулу автор скопировал с революционного движения в России начала 20-го

века. Даже имена похожие использует.

2. Сюжет: 10 баллов.

Хоть это и часть книги, все элементы сюжета законченного произведения присутствуют. Развязка

заканчивается невнятной сценой разговора по телефону. Финал открытый.

3. Тема: 8 баллов.

Победа революционного маразма в отдельно взятом трамвае. Если серьёзно, то тему революции пока

никто не отменял в нашем мире.

4. Диалоги: 2 балла.

Монолог в основном. Сбивчивый, перегруженный водой. В речи ГГ слишком много самого автора. Будто

это не мысли героя, а закадровая речь. Был диалог между чиновниками, но ГГ испортил его

биологическими ассоциациями.

5. Герои: 8 баллов.

ГГ недалёкий мужик, с безобразным юмором. Как и многие невежды, считает себя проводником

справедливости в этот (да, здесь - в тот) мир.

6. Стиль и язык: 3 балла.

Текст утяжелён лишней болтовнёй.

Руковыламывательные конструкции.

"Позади, в двенадцати кварталах остался очередной адрес из моего списка — контора «Брюхера и

Ко», в которую я заглянул на пять минут, чтобы всадить пулю в лоб тому самому господину, чья

фамилия крупными буквами обозначена на фасаде здания конторы." - боевику особой группы не о чем

больше подумать, что он забивает себе голову такими периодами?

Автор накручивал-накручивал, упражнялся навивании синтаксических пружин и тут вдруг сдулся:

"что-то обсуждают" - пустил неопределёнку.

"...там мне налево, так что, все равно пришлось бы переходить на эту сторону." - да не стоит так

оправдываться, иди по какой хочешь стороне.

"«Котов» этих у меня к настоящему моменту уже пять." - уже говорилось, что пять!

"...что и вызывает эффект марева — «дрожание воздуха», а точнее: дрожание маскировочной ткани,

подобное восходящим потокам в зной." - спасибо автору за разъяснения, а то мы, первоклассники,

задумалися.

"Причем, эффект этот вызывается не только моими резкими движениями, но и резким, неожиданным

перемещением наблюдателя." - Ух ты! Да ладно! Этому надо посвятить пару алок!

"Умеренность в деталях на фоне старинного здания с его архитектурными «излишествами»..." -

путеводители по архитектурным памятникам сопровождаются фото, чтобы было понятно о чём речь.

Иначе, всё это пустословие. Как прикажете представлять "умеренность в деталях"?

"Стволы ... как бы подпирают темно-зелёную массу" - непутёвый пятиклассник на уроке ботаники.

"...я тщательно осмотрел каждый куст вдоль выложенной брусчаткой широкой центральной дорожки,

каждое дерево, каждое окно в здании..." - а что он делал в предыдущем абзаце?!  

"Первый похож на бойцового петуха, второй на водяного... нет, не петуха, а из мифологии, но

старательно выдающего себя за собрата первого." - это, типа, юмор? Или автор ориентируется на

аудиторию идиотов.

"... достаю пистолет. Пистолет обычный, ..., с глушителем,... ... манжет ... скрывает ствол с

навинченным на него шумоподавителем." - это называется "втирать".

"...закрывает лицо руками; глаза ее округлились ..., она быстро переводит ... взгляд" - лицо

закрыто, куда она чего переводит?!

"...как мешок с дерьмом" - а как падает мешок с дерьмом?

7. Впечатление: 1 балл.

Раньше, при ПТН, такое называлось спекуляция, а теперь художественное переосмысление и

альтернативная история.

28.  Юрий Симоненко,  Человек-невидимка.  

https://author.today/work/15085

1. Логика и т.д.: 2 балла.

С ходу описания вперемешку с политинформацией и географией. Первый вопрос около утлой лужицы

внимания с последним пузырьком интереса: "А нужны мне трамваи и полицаи в N-граде?"

Автор периодически от чего-нибудь прётся. То от трамвая, то от знания устройства маскировочного

устройства. Половина текста - лишние объяснялки.

Собственно логику и всё фабулу автор скопировал с революционного движения в России начала 20-го

века. Даже имена похожие использует.

2. Сюжет: 10 баллов.

Хоть это и часть книги, все элементы сюжета законченного произведения присутствуют. Развязка

заканчивается невнятной сценой разговора по телефону. Финал открытый.

3. Тема: 8 баллов.

Победа революционного маразма в отдельно взятом трамвае. Если серьёзно, то тему революции пока

никто не отменял в нашем мире.

4. Диалоги: 2 балла.

Монолог в основном. Сбивчивый, перегруженный водой. В речи ГГ слишком много самого автора. Будто

это не мысли героя, а закадровая речь. Был диалог между чиновниками, но ГГ испортил его

биологическими ассоциациями.

5. Герои: 8 баллов.

ГГ недалёкий мужик, с безобразным юмором. Как и многие невежды, считает себя проводником

справедливости в этот (да, здесь - в тот) мир.

6. Стиль и язык: 3 балла.

Текст утяжелён лишней болтовнёй.

Руковыламывательные конструкции.

"Позади, в двенадцати кварталах остался очередной адрес из моего списка — контора «Брюхера и

Ко», в которую я заглянул на пять минут, чтобы всадить пулю в лоб тому самому господину, чья

фамилия крупными буквами обозначена на фасаде здания конторы." - боевику особой группы не о чем

больше подумать, что он забивает себе голову такими периодами?

Автор накручивал-накручивал, упражнялся навивании синтаксических пружин и тут вдруг сдулся:

"что-то обсуждают" - пустил неопределёнку.

"...там мне налево, так что, все равно пришлось бы переходить на эту сторону." - да не стоит так

оправдываться, иди по какой хочешь стороне.

"«Котов» этих у меня к настоящему моменту уже пять." - уже говорилось, что пять!

"...что и вызывает эффект марева — «дрожание воздуха», а точнее: дрожание маскировочной ткани,

подобное восходящим потокам в зной." - спасибо автору за разъяснения, а то мы, первоклассники,

задумалися.

"Причем, эффект этот вызывается не только моими резкими движениями, но и резким, неожиданным

перемещением наблюдателя." - Ух ты! Да ладно! Этому надо посвятить пару алок!

"Умеренность в деталях на фоне старинного здания с его архитектурными «излишествами»..." -

путеводители по архитектурным памятникам сопровождаются фото, чтобы было понятно о чём речь.

Иначе, всё это пустословие. Как прикажете представлять "умеренность в деталях"?

"Стволы ... как бы подпирают темно-зелёную массу" - непутёвый пятиклассник на уроке ботаники.

"...я тщательно осмотрел каждый куст вдоль выложенной брусчаткой широкой центральной дорожки,

каждое дерево, каждое окно в здании..." - а что он делал в предыдущем абзаце?!  

"Первый похож на бойцового петуха, второй на водяного... нет, не петуха, а из мифологии, но

старательно выдающего себя за собрата первого." - это, типа, юмор? Или автор ориентируется на

аудиторию идиотов.

"... достаю пистолет. Пистолет обычный, ..., с глушителем,... ... манжет ... скрывает ствол с

навинченным на него шумоподавителем." - это называется "втирать".

"...закрывает лицо руками; глаза ее округлились ..., она быстро переводит ... взгляд" - лицо

закрыто, куда она чего переводит?!

"...как мешок с дерьмом" - а как падает мешок с дерьмом?

7. Впечатление: 1 балл.

Раньше, при ПТН, такое называлось спекуляция, а теперь художественное переосмысление и

альтернативная история.

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 5 баллов (нейтралка).

Это должен был быть нуар, но не хватило ироничных метафор и афоризмов. Может, ещё и

повествования от первого лица.

Как можно быть магом и хотя бы не догадываться об этом?

Много рассказано про алкоголь, который пьёт ГГ, но ни слова о том, как на него вышла Клио.

Скорее, это театр-кабаре.

Трансформации каждую неделю - почему?

Все женщины вот прям красивые или симпатичные.

Так он знал, что необычный после первой встречи с альтер эго.

Огненные жгуты и пламя меж ладошками повеселили. Сlichés!

Подобные произведения всегда заканчиваются эпичным разрушением логова антагониста.

2. Сюжет: 5 баллов.

Элементы сюжета на месте, но обоснований и мотиваций не хватает.

3. Тема: 8 баллов...

... не за тему, а за попадание в тему. Конфликт злой и доброй магии. Тут просто конфликт, без

объяснений. Кому не нравится - лесом, камышом... :)

4. Диалоги: 5 баллов.

Не понятно, кто что говорит.

5. Герои: 2 балла.

Туча незапоминаемых персов с невыговариваемыми именами.

6. Стиль и язык: 4 балла.

"-Бедняга! - впрочем, это была обычная история и Инги..." - слова автора в диалоге не самое

лучее место для биографии персонажа.

"Она, как обычно, поражала великолепием своего холодного стиля и, при своем среднем росте,

смотрела своими ледяными глазами на любого..." - "своего, своём, своими" - лишние местоимения!

"За спиной хозяйки виднелся..." - а кто такая хозяйка?

"Телефон пропел... Нажав..., он услышал" - Кто, телефон услышал?

"...знакомый голос секретаря..." - "знакомый" лишнее слово: и так понятно, что ему знаком

секретарь.

"... встретил своей дежурной улыбкой." - а чьей ещё улыбкой он мог встретить?

Не "Найдите кого-нибудь уже сегодня?", а "... найдёте..."

"... в её глазах непереносимый ужас." - Но девушка этот ужас перенесла, то есть он переносимый.

"... сидел в одном баре, предаваясь раздумьям об одном событии..." - Одном, одном.

"... самими уголками губ." - "самыми".

"... судьба может развиваться весьма неожиданным способом..." - "образом"?

"... финансовые вливания нового финансового инвестора..." - Слова "финансовые/-ого" лишние.

"Для хозяйки это было уже слишком..." - Сбой фокуса. Ингвард - фокальный перс, он не может точно

знать слишком или не слишком это было для неё.

"Мужчина изо всех сил старался..." - та же история с фокалом.

"Толпа у ... входа столпилась..., наблюдая за ... толпой..." - Толпе свойственно толпиться в

толпе.

"... вызывало бурю комментариев..." - симптомы общения в соцсетях.

"Пламя словно сошло с ума"? Кхм... Автор увлёкся одушевлением.

Неопределёнки: "какую-то внутреннюю силу", "каким-то внутренним светом", "с кем-нибудь из

охраны", "кто-то что-то пообещал" и т.д.

Ошибки в оформлении прямой речи.

7. Впечатление: 5 баллов.

Концовка понравилась.

29.  Полина,  Необыкновенное шоу  

https://author.today/work/15889

1. Логика и т.д.: 5 баллов (нейтралка).

Это должен был быть нуар, но не хватило ироничных метафор и афоризмов. Может, ещё и

повествования от первого лица.

Как можно быть магом и хотя бы не догадываться об этом?

Много рассказано про алкоголь, который пьёт ГГ, но ни слова о том, как на него вышла Клио.

Скорее, это театр-кабаре.

Трансформации каждую неделю - почему?

Все женщины вот прям красивые или симпатичные.

Так он знал, что необычный после первой встречи с альтер эго.

Огненные жгуты и пламя меж ладошками повеселили. Сlichés!

Подобные произведения всегда заканчиваются эпичным разрушением логова антагониста.

2. Сюжет: 5 баллов.

Элементы сюжета на месте, но обоснований и мотиваций не хватает.

3. Тема: 8 баллов...

... не за тему, а за попадание в тему. Конфликт злой и доброй магии. Тут просто конфликт, без

объяснений. Кому не нравится - лесом, камышом... :)

4. Диалоги: 5 баллов.

Не понятно, кто что говорит.

5. Герои: 2 балла.

Туча незапоминаемых персов с невыговариваемыми именами.

6. Стиль и язык: 4 балла.

"-Бедняга! - впрочем, это была обычная история и Инги..." - слова автора в диалоге не самое

лучее место для биографии персонажа.

"Она, как обычно, поражала великолепием своего холодного стиля и, при своем среднем росте,

смотрела своими ледяными глазами на любого..." - "своего, своём, своими" - лишние местоимения!

"За спиной хозяйки виднелся..." - а кто такая хозяйка?

"Телефон пропел... Нажав..., он услышал" - Кто, телефон услышал?

"...знакомый голос секретаря..." - "знакомый" лишнее слово: и так понятно, что ему знаком

секретарь.

"... встретил своей дежурной улыбкой." - а чьей ещё улыбкой он мог встретить?

Не "Найдите кого-нибудь уже сегодня?", а "... найдёте..."

"... в её глазах непереносимый ужас." - Но девушка этот ужас перенесла, то есть он переносимый.

"... сидел в одном баре, предаваясь раздумьям об одном событии..." - Одном, одном.

"... самими уголками губ." - "самыми".

"... судьба может развиваться весьма неожиданным способом..." - "образом"?

"... финансовые вливания нового финансового инвестора..." - Слова "финансовые/-ого" лишние.

"Для хозяйки это было уже слишком..." - Сбой фокуса. Ингвард - фокальный перс, он не может точно

знать слишком или не слишком это было для неё.

"Мужчина изо всех сил старался..." - та же история с фокалом.

"Толпа у ... входа столпилась..., наблюдая за ... толпой..." - Толпе свойственно толпиться в

толпе.

"... вызывало бурю комментариев..." - симптомы общения в соцсетях.

"Пламя словно сошло с ума"? Кхм... Автор увлёкся одушевлением.

Неопределёнки: "какую-то внутреннюю силу", "каким-то внутренним светом", "с кем-нибудь из

охраны", "кто-то что-то пообещал" и т.д.

Ошибки в оформлении прямой речи.

7. Впечатление: 5 баллов.

Концовка понравилась.

Полина! Рад, что Вы отнеслись к моему отзыву с юмором. Одушевление огня - это прекрасно. Просто немного неожиданно. Желаю Вам вдохновения и удачи!

Эх, Мартин, прошли мои времена борьбы за баб. :) Желаю Вам муз и вдохновений! 

О, первый нокаут! :) Юрочка, "нихрена" пишется раздельно, а вокруг "было" не нужны запятые... Желаю Вам добра и удачи!

Наконец-то! Пошла вода в хату! :))