Леонид Алексеев

Любовь, спасибо на добром слове! :)

Победителям - поздравления! Марике - благодарность! Всем - удачи и добра! Спасибо! :)

Ольга, Вы прекрасно всё оценили. Да, замысливался роман в рассказах. Но теперь вижу, что "пастух" не читается самостоятельным рассказом. Надо либо доработать, либо рассказы сделать главами и не выпендриваться. :)

Ольга, спасибо! :) Хорошо, что в финале Вы порадовались. Пусть и просто окончанию текста. :) Удачи Вам и добра!

Михаил, спасибо! :) И мёд сладок, и дёготь полезен. Всего Вам наилучшего!

Наталья, спасибо! :) Удачи Вам и вдохновения! 

Дин, спасибо! Прекрасный отзыв! Работаем! :) Желаю Вам добра и счастья!

Кстати, я и сам так сделал: читал от короткого к длинному. А, не добрались! Так Марика лошадей выпускает под конец игры, чтоб их подвезти, наверное. :)

Вадим, после того, как Вы ответите за "чушь" и "несёте".

Вадим, про концентрацию напряжений я знаю не хуже Вас. Вы эту проблему в данном случае высосали из пальца. И про хождение по астероидам тоже. Умеют они ходить. Этот рассказ вообще не о технологиях. И, кстати, герой не был заключённым. Но, как я уже сказал, ценность Вашего отзыва не в физике. И давайте вместе не будем грустить! :)

Ура! Дин читает мой рассказ! Нет, хочу, чтобы внимательно. :)

Вадим, прощаю, конечно! :) А Вы всегда безосновательно бросаетесь словами? Или только из-за трёх прокси? :) (Вадим, если что, Вы меня тоже простите!)

Проблема в том, что, к сожалению, из отдельных рассказов все детали мира не видны, а не поняв что-то в одном, вряд ли будут разбираться, читая другие. Вот и Вы сказали, что "толком не понятно, что происходит". Это важно.  

А по астероидам они перемещались, наслаждаясь лёгкостью в теле! :) Рамантель - это растение с управляемой биохимией. Отходы оно кушает, как удобрения. Защита лица там тоже предусмотрена. Проблема концентрации напряжений в конструкции иллюминаторов решена ещё на заре авиации. Через 200 лет они уж точно с этим разобрались. И вообще странно, читая про окно (это не космическое судно), думать про концентрацию напряжений. Ладно бы ещё говорилось, что у окна были углы... :)

Ксати Ваши "Заметки..." и "Мифы..." я себе скопировал ещё раньше. Нового там ничего нет, но прекрасное обобщение. Спасибо!

О, Вадим Скумбриев - это реальность! А то не пойму, то ли парадокс Ферми в отдельно взятом рассказе проявился, то ли это пассивное ведение боя. Теоретически, где-то сверху существуют высокоразвитые рецензенты: Ольга Зима, Михаил Закавряшин, Наталья Болдырева. Но если они не вымысел, тогда где же они, спрашиваю я вслед за знаменитым физиком! А от Дин, так вообще, исходила угроза осыпания стрелами Робина Гуда. Но, похоже, некоторые из этих прекрасных господ - фантастика. :)

Вадим, спасибо! :) 

Что касается "лун". Теоретически, сближение астероидов возможно, так как двигаются они по разным орбитам - не по круговым и не лежащим в одной плоскости. Также, астероиды могут иметь спутники - собственно, луны. Поэтому в художественном произведении это просто выглядело красиво и произвело впечатление на пацана, впервые оказавшегося в открытом космосе. Но я, когда писал, так и думал, что найдутся умники... :) Поэтому, чтобы никого не дразнить, теперь уже убрал эти луны. Пусть будет овсянка на воде.

И что ещё "чудовищного" Вы нашли? Если с лунами был "простой пример", то где "сложный"?  

Радиация здесь имеется в виду солнечная. Моё упущение - не уточнил.

Про противогаз - смешно, да. Но что смешного, если одежда защищает от радиации и может перерабатывать отходы жизнедеятельности организма?  

И про окна в "бобике" тоже весело. Прям вот претензия? :))

Отфильтровав снобистскую шелуху, получил полезную информацию, которая вкупе с предыдущими отзывами складывается уже в более-менее ясную картину.

Вадим, желаю Вам вдохновения и удачи! Уидимся! :)

Убрал эти луны. :) Действительно, не стоит грешить против истины ради красного словца. Особенно там, где в этом нет никакой необходимости. :) 

Олег, я в курсе. :) Так и знал, что какой-нибудь знаток прицепится к лунам. Но это же красиво! Тем более, что "другие" это не значит "много", а, может, два-три. Теоретически они могли оказаться поблизости. Но, думаю, для художественного произведения важнее эмоции парня, впервые вышедшего в открытый космос, и его впечатления. Впрочем, если это прямо криминал-криминал, луны можно убрать.

И про Цереру я знаю. Только с ней-то что не так? Кстати, сейчас понял, что забыл поделить длину окружности на 2. Расстояние будет 1500 км, а не 3000. Или надо с точностью до миллиметра. :)

Нет, капли людей не превращали. Про экзакила - это затравка для другого рассказа. Поскольку планировался роман в рассказах, приходится давать немного больше информации, чем нужно. И в пределах одного рассказа во всем разобраться тоже не получится. Здесь главное - это первая встреча с некой другой жизнью. То есть думали, что крутые добытчики, а оказались волками на чужом пастбище.

Сейчас есть три рассказа. Но, честно говоря, не знаю, может, продолжать и не стоит. Слишком уж неоднозначная реакция читателей. И не только здесь.

Вот, Олег, такие дела. Спасибо, что выслушали! :)

Олег, спасибо! :) Но, во-первых, ни физику, ни астрономию в младших классах не преподают. А во-вторых, все ляпы и не надо. Приведите один-два. И я буду Вам благодарен, и Ваши высказывания не будут выглядеть по-пижонски. Сожалею, что расстроил Вас! Вы так разволновались, что прочитали про какое-то: "угнал-сел-помер в шахте" и про какие-то "организмы, которые перестраивают человека...". Куда сел, в какой шахте, что за организмы? :) Увидимся! Добра Вам и счастья!

Спасибо, Юрочка! В оригинале: "- Поучайте лучше ваших паучат!" Кстати, "дюза" - это устаревший термин. Сейчас говорят: "сопло". Ударение на второе "о", если что. Счастья Вам!

Вадим, спасибо! :) Взгляд такого толкового рецензента очень ценен для меня. До встреч! :)

Наконец-то! Пошла вода в хату! :))

О, первый нокаут! :) Юрочка, "нихрена" пишется раздельно, а вокруг "было" не нужны запятые... Желаю Вам добра и удачи!

Эх, Мартин, прошли мои времена борьбы за баб. :) Желаю Вам муз и вдохновений! 

Полина! Рад, что Вы отнеслись к моему отзыву с юмором. Одушевление огня - это прекрасно. Просто немного неожиданно. Желаю Вам вдохновения и удачи!

29.  Полина,  Необыкновенное шоу  

https://author.today/work/15889

1. Логика и т.д.: 5 баллов (нейтралка).

Это должен был быть нуар, но не хватило ироничных метафор и афоризмов. Может, ещё и

повествования от первого лица.

Как можно быть магом и хотя бы не догадываться об этом?

Много рассказано про алкоголь, который пьёт ГГ, но ни слова о том, как на него вышла Клио.

Скорее, это театр-кабаре.

Трансформации каждую неделю - почему?

Все женщины вот прям красивые или симпатичные.

Так он знал, что необычный после первой встречи с альтер эго.

Огненные жгуты и пламя меж ладошками повеселили. Сlichés!

Подобные произведения всегда заканчиваются эпичным разрушением логова антагониста.

2. Сюжет: 5 баллов.

Элементы сюжета на месте, но обоснований и мотиваций не хватает.

3. Тема: 8 баллов...

... не за тему, а за попадание в тему. Конфликт злой и доброй магии. Тут просто конфликт, без

объяснений. Кому не нравится - лесом, камышом... :)

4. Диалоги: 5 баллов.

Не понятно, кто что говорит.

5. Герои: 2 балла.

Туча незапоминаемых персов с невыговариваемыми именами.

6. Стиль и язык: 4 балла.

"-Бедняга! - впрочем, это была обычная история и Инги..." - слова автора в диалоге не самое

лучее место для биографии персонажа.

"Она, как обычно, поражала великолепием своего холодного стиля и, при своем среднем росте,

смотрела своими ледяными глазами на любого..." - "своего, своём, своими" - лишние местоимения!

"За спиной хозяйки виднелся..." - а кто такая хозяйка?

"Телефон пропел... Нажав..., он услышал" - Кто, телефон услышал?

"...знакомый голос секретаря..." - "знакомый" лишнее слово: и так понятно, что ему знаком

секретарь.

"... встретил своей дежурной улыбкой." - а чьей ещё улыбкой он мог встретить?

Не "Найдите кого-нибудь уже сегодня?", а "... найдёте..."

"... в её глазах непереносимый ужас." - Но девушка этот ужас перенесла, то есть он переносимый.

"... сидел в одном баре, предаваясь раздумьям об одном событии..." - Одном, одном.

"... самими уголками губ." - "самыми".

"... судьба может развиваться весьма неожиданным способом..." - "образом"?

"... финансовые вливания нового финансового инвестора..." - Слова "финансовые/-ого" лишние.

"Для хозяйки это было уже слишком..." - Сбой фокуса. Ингвард - фокальный перс, он не может точно

знать слишком или не слишком это было для неё.

"Мужчина изо всех сил старался..." - та же история с фокалом.

"Толпа у ... входа столпилась..., наблюдая за ... толпой..." - Толпе свойственно толпиться в

толпе.

"... вызывало бурю комментариев..." - симптомы общения в соцсетях.

"Пламя словно сошло с ума"? Кхм... Автор увлёкся одушевлением.

Неопределёнки: "какую-то внутреннюю силу", "каким-то внутренним светом", "с кем-нибудь из

охраны", "кто-то что-то пообещал" и т.д.

Ошибки в оформлении прямой речи.

7. Впечатление: 5 баллов.

Концовка понравилась.

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 5 баллов (нейтралка).

Это должен был быть нуар, но не хватило ироничных метафор и афоризмов. Может, ещё и

повествования от первого лица.

Как можно быть магом и хотя бы не догадываться об этом?

Много рассказано про алкоголь, который пьёт ГГ, но ни слова о том, как на него вышла Клио.

Скорее, это театр-кабаре.

Трансформации каждую неделю - почему?

Все женщины вот прям красивые или симпатичные.

Так он знал, что необычный после первой встречи с альтер эго.

Огненные жгуты и пламя меж ладошками повеселили. Сlichés!

Подобные произведения всегда заканчиваются эпичным разрушением логова антагониста.

2. Сюжет: 5 баллов.

Элементы сюжета на месте, но обоснований и мотиваций не хватает.

3. Тема: 8 баллов...

... не за тему, а за попадание в тему. Конфликт злой и доброй магии. Тут просто конфликт, без

объяснений. Кому не нравится - лесом, камышом... :)

4. Диалоги: 5 баллов.

Не понятно, кто что говорит.

5. Герои: 2 балла.

Туча незапоминаемых персов с невыговариваемыми именами.

6. Стиль и язык: 4 балла.

"-Бедняга! - впрочем, это была обычная история и Инги..." - слова автора в диалоге не самое

лучее место для биографии персонажа.

"Она, как обычно, поражала великолепием своего холодного стиля и, при своем среднем росте,

смотрела своими ледяными глазами на любого..." - "своего, своём, своими" - лишние местоимения!

"За спиной хозяйки виднелся..." - а кто такая хозяйка?

"Телефон пропел... Нажав..., он услышал" - Кто, телефон услышал?

"...знакомый голос секретаря..." - "знакомый" лишнее слово: и так понятно, что ему знаком

секретарь.

"... встретил своей дежурной улыбкой." - а чьей ещё улыбкой он мог встретить?

Не "Найдите кого-нибудь уже сегодня?", а "... найдёте..."

"... в её глазах непереносимый ужас." - Но девушка этот ужас перенесла, то есть он переносимый.

"... сидел в одном баре, предаваясь раздумьям об одном событии..." - Одном, одном.

"... самими уголками губ." - "самыми".

"... судьба может развиваться весьма неожиданным способом..." - "образом"?

"... финансовые вливания нового финансового инвестора..." - Слова "финансовые/-ого" лишние.

"Для хозяйки это было уже слишком..." - Сбой фокуса. Ингвард - фокальный перс, он не может точно

знать слишком или не слишком это было для неё.

"Мужчина изо всех сил старался..." - та же история с фокалом.

"Толпа у ... входа столпилась..., наблюдая за ... толпой..." - Толпе свойственно толпиться в

толпе.

"... вызывало бурю комментариев..." - симптомы общения в соцсетях.

"Пламя словно сошло с ума"? Кхм... Автор увлёкся одушевлением.

Неопределёнки: "какую-то внутреннюю силу", "каким-то внутренним светом", "с кем-нибудь из

охраны", "кто-то что-то пообещал" и т.д.

Ошибки в оформлении прямой речи.

7. Впечатление: 5 баллов.

Концовка понравилась.

28.  Юрий Симоненко,  Человек-невидимка.  

https://author.today/work/15085

1. Логика и т.д.: 2 балла.

С ходу описания вперемешку с политинформацией и географией. Первый вопрос около утлой лужицы

внимания с последним пузырьком интереса: "А нужны мне трамваи и полицаи в N-граде?"

Автор периодически от чего-нибудь прётся. То от трамвая, то от знания устройства маскировочного

устройства. Половина текста - лишние объяснялки.

Собственно логику и всё фабулу автор скопировал с революционного движения в России начала 20-го

века. Даже имена похожие использует.

2. Сюжет: 10 баллов.

Хоть это и часть книги, все элементы сюжета законченного произведения присутствуют. Развязка

заканчивается невнятной сценой разговора по телефону. Финал открытый.

3. Тема: 8 баллов.

Победа революционного маразма в отдельно взятом трамвае. Если серьёзно, то тему революции пока

никто не отменял в нашем мире.

4. Диалоги: 2 балла.

Монолог в основном. Сбивчивый, перегруженный водой. В речи ГГ слишком много самого автора. Будто

это не мысли героя, а закадровая речь. Был диалог между чиновниками, но ГГ испортил его

биологическими ассоциациями.

5. Герои: 8 баллов.

ГГ недалёкий мужик, с безобразным юмором. Как и многие невежды, считает себя проводником

справедливости в этот (да, здесь - в тот) мир.

6. Стиль и язык: 3 балла.

Текст утяжелён лишней болтовнёй.

Руковыламывательные конструкции.

"Позади, в двенадцати кварталах остался очередной адрес из моего списка — контора «Брюхера и

Ко», в которую я заглянул на пять минут, чтобы всадить пулю в лоб тому самому господину, чья

фамилия крупными буквами обозначена на фасаде здания конторы." - боевику особой группы не о чем

больше подумать, что он забивает себе голову такими периодами?

Автор накручивал-накручивал, упражнялся навивании синтаксических пружин и тут вдруг сдулся:

"что-то обсуждают" - пустил неопределёнку.

"...там мне налево, так что, все равно пришлось бы переходить на эту сторону." - да не стоит так

оправдываться, иди по какой хочешь стороне.

"«Котов» этих у меня к настоящему моменту уже пять." - уже говорилось, что пять!

"...что и вызывает эффект марева — «дрожание воздуха», а точнее: дрожание маскировочной ткани,

подобное восходящим потокам в зной." - спасибо автору за разъяснения, а то мы, первоклассники,

задумалися.

"Причем, эффект этот вызывается не только моими резкими движениями, но и резким, неожиданным

перемещением наблюдателя." - Ух ты! Да ладно! Этому надо посвятить пару алок!

"Умеренность в деталях на фоне старинного здания с его архитектурными «излишествами»..." -

путеводители по архитектурным памятникам сопровождаются фото, чтобы было понятно о чём речь.

Иначе, всё это пустословие. Как прикажете представлять "умеренность в деталях"?

"Стволы ... как бы подпирают темно-зелёную массу" - непутёвый пятиклассник на уроке ботаники.

"...я тщательно осмотрел каждый куст вдоль выложенной брусчаткой широкой центральной дорожки,

каждое дерево, каждое окно в здании..." - а что он делал в предыдущем абзаце?!  

"Первый похож на бойцового петуха, второй на водяного... нет, не петуха, а из мифологии, но

старательно выдающего себя за собрата первого." - это, типа, юмор? Или автор ориентируется на

аудиторию идиотов.

"... достаю пистолет. Пистолет обычный, ..., с глушителем,... ... манжет ... скрывает ствол с

навинченным на него шумоподавителем." - это называется "втирать".

"...закрывает лицо руками; глаза ее округлились ..., она быстро переводит ... взгляд" - лицо

закрыто, куда она чего переводит?!

"...как мешок с дерьмом" - а как падает мешок с дерьмом?

7. Впечатление: 1 балл.

Раньше, при ПТН, такое называлось спекуляция, а теперь художественное переосмысление и

альтернативная история.

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 2 балла.

С ходу описания вперемешку с политинформацией и географией. Первый вопрос около утлой лужицы

внимания с последним пузырьком интереса: "А нужны мне трамваи и полицаи в N-граде?"

Автор периодически от чего-нибудь прётся. То от трамвая, то от знания устройства маскировочного

устройства. Половина текста - лишние объяснялки.

Собственно логику и всё фабулу автор скопировал с революционного движения в России начала 20-го

века. Даже имена похожие использует.

2. Сюжет: 10 баллов.

Хоть это и часть книги, все элементы сюжета законченного произведения присутствуют. Развязка

заканчивается невнятной сценой разговора по телефону. Финал открытый.

3. Тема: 8 баллов.

Победа революционного маразма в отдельно взятом трамвае. Если серьёзно, то тему революции пока

никто не отменял в нашем мире.

4. Диалоги: 2 балла.

Монолог в основном. Сбивчивый, перегруженный водой. В речи ГГ слишком много самого автора. Будто

это не мысли героя, а закадровая речь. Был диалог между чиновниками, но ГГ испортил его

биологическими ассоциациями.

5. Герои: 8 баллов.

ГГ недалёкий мужик, с безобразным юмором. Как и многие невежды, считает себя проводником

справедливости в этот (да, здесь - в тот) мир.

6. Стиль и язык: 3 балла.

Текст утяжелён лишней болтовнёй.

Руковыламывательные конструкции.

"Позади, в двенадцати кварталах остался очередной адрес из моего списка — контора «Брюхера и

Ко», в которую я заглянул на пять минут, чтобы всадить пулю в лоб тому самому господину, чья

фамилия крупными буквами обозначена на фасаде здания конторы." - боевику особой группы не о чем

больше подумать, что он забивает себе голову такими периодами?

Автор накручивал-накручивал, упражнялся навивании синтаксических пружин и тут вдруг сдулся:

"что-то обсуждают" - пустил неопределёнку.

"...там мне налево, так что, все равно пришлось бы переходить на эту сторону." - да не стоит так

оправдываться, иди по какой хочешь стороне.

"«Котов» этих у меня к настоящему моменту уже пять." - уже говорилось, что пять!

"...что и вызывает эффект марева — «дрожание воздуха», а точнее: дрожание маскировочной ткани,

подобное восходящим потокам в зной." - спасибо автору за разъяснения, а то мы, первоклассники,

задумалися.

"Причем, эффект этот вызывается не только моими резкими движениями, но и резким, неожиданным

перемещением наблюдателя." - Ух ты! Да ладно! Этому надо посвятить пару алок!

"Умеренность в деталях на фоне старинного здания с его архитектурными «излишествами»..." -

путеводители по архитектурным памятникам сопровождаются фото, чтобы было понятно о чём речь.

Иначе, всё это пустословие. Как прикажете представлять "умеренность в деталях"?

"Стволы ... как бы подпирают темно-зелёную массу" - непутёвый пятиклассник на уроке ботаники.

"...я тщательно осмотрел каждый куст вдоль выложенной брусчаткой широкой центральной дорожки,

каждое дерево, каждое окно в здании..." - а что он делал в предыдущем абзаце?!  

"Первый похож на бойцового петуха, второй на водяного... нет, не петуха, а из мифологии, но

старательно выдающего себя за собрата первого." - это, типа, юмор? Или автор ориентируется на

аудиторию идиотов.

"... достаю пистолет. Пистолет обычный, ..., с глушителем,... ... манжет ... скрывает ствол с

навинченным на него шумоподавителем." - это называется "втирать".

"...закрывает лицо руками; глаза ее округлились ..., она быстро переводит ... взгляд" - лицо

закрыто, куда она чего переводит?!

"...как мешок с дерьмом" - а как падает мешок с дерьмом?

7. Впечатление: 1 балл.

Раньше, при ПТН, такое называлось спекуляция, а теперь художественное переосмысление и

альтернативная история.

26. Тома М.Петрик,   Прощай милый дом  

https://author.today/work/16291

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Хочется думать, что автор сам не прошёл через подобное, но тоска неопределённости и беспомощности

передана довольно достоверно.

2. Сюжет: 10 баллов.

Все ключевые элементы сюжета занимает война и её место в жизни героев. Приближается, наступает,

удаляется. Но навсегда остаётся в сердце.

3. Тема: 8 баллов.

Война как стихийное бедствие. Мирный житель может только сидеть и ждать участи. Отсюда

соответствующий конфликт: человек как заложник политических игр, социального расслоения,

моральных обязательств.

4. Диалоги: 5 баллов.

В начале хорошо обозначено, что избыток информации приводит к чёрствости. Важен только последний

диалог, на блокпосту. Остальные - проходняк.

5. Герои: 5 баллов.

Никого из людей не видно. Проклюнулся только военный на блокпосту. Но видно войну, она здесь тоже

персонаж.

6. Стиль и язык: 2 балла.

Затянуто.

Повторы.

"Не хотелось покидать дом, который стал тихой гаванью счастья. Не хотелось уезжать из родного

города, где семья...", "Соседние города бомбили... Грохот из соседних городов... Сутками стоял

грохот...", "...нас пугали слухи... Ужасающие слухи..." и так далее. В умелых руках, повторы

могут привести читателя в нужное автору эмоциональное состояние, но с ними надо осторожно

обращаться.  

Пропущенные запятые.

"За полгода до того, как все случилось, я, насмотревшись новостей, рассказывала..."

Длинные предложения.

"Хорошая работа, маленькая трехмесячная дочь, недавно купленный дом, пусть и требующий ремонта.

Но разве это важно? Ведь столько времени ещё впереди, столько ещё можно успеть."

Опечатки.

"И постепенно всё началоСЬ меняться."

"Мальчонка полутора лет был убит выстрелом в голову." = "Пуля попала в голову ребёнка/мальчонки в

коляске". "Выстрелом в голову" - это когда прицельно или в.

Неопределёнки.

"был под чем-то" Под чем?

"Грохоты, содрогавшие соседские города, теперь доносились и до нас." "Грохоты" - это такие машины

для просеивания. И что, грохот доносился из соседних городов? Так они были близко?

"калитка с грохотом отворилась" - там всё с грохотом происходит?

Монотонный август- что-то из ненаписанных стихов?

"Грохот раздался с такой силой..." - опять грохот.

"едва не повылетали все окна" - что значит "едва не повылетали"? Как она определила, что они

вот-вот могли вылететь? И вообще, стёкла, скорее.

"Нервы мои натянулись до самого предела". "Натянулись до предела" - фигура речи, а "до самого

предела" - это уже некая физическая конкретика, будто она знает, где у них предел.

"Следующий удар прилетел"?

"...колонна из машин, бегущих из города, простиралась на всю центральную улицу." - "протянулась"?

"Мы уже неделю спали обрывками..." - "урывками".

"И такая тоска скользнула в её взгляде..." - скользят не "в, а "по". "Скользнула по лицу",

например. Или: "сквозила во взгляде".

"... скрылся за одной из подворотен." - "в" одной из подворотен.

"...наваленные один на одного..." - "один на другого".

Запятые.

"...прикрикнула она <зпт> и я поспешно вытерла слёзы."

Скачет время.

"Мы попрощались. ... Я лишь надеюсь, ..." - вдруг настоящее.

7. Впечатление: 5 баллов.

Раза в четыре можно сократить. Эффект теряется за перемалыванием одного и того же.

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Хочется думать, что автор сам не прошёл через подобное, но тоска неопределённости и беспомощности

передана довольно достоверно.

2. Сюжет: 10 баллов.

Все ключевые элементы сюжета занимает война и её место в жизни героев. Приближается, наступает,

удаляется. Но навсегда остаётся в сердце.

3. Тема: 8 баллов.

Война как стихийное бедствие. Мирный житель может только сидеть и ждать участи. Отсюда

соответствующий конфликт: человек как заложник политических игр, социального расслоения,

моральных обязательств.

4. Диалоги: 5 баллов.

В начале хорошо обозначено, что избыток информации приводит к чёрствости. Важен только последний

диалог, на блокпосту. Остальные - проходняк.

5. Герои: 5 баллов.

Никого из людей не видно. Проклюнулся только военный на блокпосту. Но видно войну, она здесь тоже

персонаж.

6. Стиль и язык: 2 балла.

Затянуто.

Повторы.

"Не хотелось покидать дом, который стал тихой гаванью счастья. Не хотелось уезжать из родного

города, где семья...", "Соседние города бомбили... Грохот из соседних городов... Сутками стоял

грохот...", "...нас пугали слухи... Ужасающие слухи..." и так далее. В умелых руках, повторы

могут привести читателя в нужное автору эмоциональное состояние, но с ними надо осторожно

обращаться.  

Пропущенные запятые.

"За полгода до того, как все случилось, я, насмотревшись новостей, рассказывала..."

Длинные предложения.

"Хорошая работа, маленькая трехмесячная дочь, недавно купленный дом, пусть и требующий ремонта.

Но разве это важно? Ведь столько времени ещё впереди, столько ещё можно успеть."

Опечатки.

"И постепенно всё началоСЬ меняться."

"Мальчонка полутора лет был убит выстрелом в голову." = "Пуля попала в голову ребёнка/мальчонки в

коляске". "Выстрелом в голову" - это когда прицельно или в.

Неопределёнки.

"был под чем-то" Под чем?

"Грохоты, содрогавшие соседские города, теперь доносились и до нас." "Грохоты" - это такие машины

для просеивания. И что, грохот доносился из соседних городов? Так они были близко?

"калитка с грохотом отворилась" - там всё с грохотом происходит?

Монотонный август- что-то из ненаписанных стихов?

"Грохот раздался с такой силой..." - опять грохот.

"едва не повылетали все окна" - что значит "едва не повылетали"? Как она определила, что они

вот-вот могли вылететь? И вообще, стёкла, скорее.

"Нервы мои натянулись до самого предела". "Натянулись до предела" - фигура речи, а "до самого

предела" - это уже некая физическая конкретика, будто она знает, где у них предел.

"Следующий удар прилетел"?

"...колонна из машин, бегущих из города, простиралась на всю центральную улицу." - "протянулась"?

"Мы уже неделю спали обрывками..." - "урывками".

"И такая тоска скользнула в её взгляде..." - скользят не "в, а "по". "Скользнула по лицу",

например. Или: "сквозила во взгляде".

"... скрылся за одной из подворотен." - "в" одной из подворотен.

"...наваленные один на одного..." - "один на другого".

Запятые.

"...прикрикнула она <зпт> и я поспешно вытерла слёзы."

Скачет время.

"Мы попрощались. ... Я лишь надеюсь, ..." - вдруг настоящее.

7. Впечатление: 5 баллов.

Раза в четыре можно сократить. Эффект теряется за перемалыванием одного и того же.

24. Волков Константин, Не так.

https://author.today/work/16463

1. Логика и т.д.: 5 баллов (нейтралка).

Правда жизни, она, конечно, логичней логики. Но чтой-то она постоянно однобокая, правда-то, футбольно-колбасная. Это чтоб понятней было? Так мы и кроме колбасы могём кой-чего.

2. Сюжет: 5 баллов.

Это ж монолог. Сюжетец тут незатейливый. Собрались на даче, бухнули, трепанули и разъехались.

3. Тема: 1 балл.

Человеку всё плохо. Конфликтище! Летом - жарко, зимой - холодно, осенью - сыро, весной - грязно. При коммунистах - демократно, при демократах - коммуниздно. И если бы они тогда не..., я бы уж сейчас - да!

Но всё это уже говорено-переговорено, мусолено-перемусолено. Особенно встретившим те события во вменяемом возрасте. Сейчас такое только на прозе ру эмигранты с приступом острой ностальгии  публикуют.

4. Диалоги: 6 баллов.

Есть монолог. Диалоги подразумеваются. ГГ в данном случае = "глухой герой". Жаль только, что никакого перца. Общие, стандартные фразы. Лучше бы побольше про Белый дом рассказал.

5. Герои: 5 баллов.

Зима. Алексеевич, Сергеевич, Иванович (ГГ-болтун) и бабка фоном. Описания печки не хватат. :) А кто они вообще такие, эти мужики? Кем были до, кем после? Они сами-то, что для страны сделали? Для этой и для той, параллельной.

6. Стиль и язык: 10 баллов.

Написано ровно, грамотно. Стиль выдержан подходящий.

7. Впечатление: 1 балл.

Автор опоздал с этими рассуждениями на целую жизнь.

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 5 баллов (нейтралка).

Правда жизни, она, конечно, логичней логики. Но чтой-то она постоянно однобокая, правда-то, футбольно-колбасная. Это чтоб понятней было? Так мы и кроме колбасы могём кой-чего.

2. Сюжет: 5 баллов.

Это ж монолог. Сюжетец тут незатейливый. Собрались на даче, бухнули, трепанули и разъехались.

3. Тема: 1 балл.

Человеку всё плохо. Конфликтище! Летом - жарко, зимой - холодно, осенью - сыро, весной - грязно. При коммунистах - демократно, при демократах - коммуниздно. И если бы они тогда не..., я бы уж сейчас - да!

Но всё это уже говорено-переговорено, мусолено-перемусолено. Особенно встретившим те события во вменяемом возрасте. Сейчас такое только на прозе ру эмигранты с приступом острой ностальгии  публикуют.

4. Диалоги: 6 баллов.

Есть монолог. Диалоги подразумеваются. ГГ в данном случае = "глухой герой". Жаль только, что никакого перца. Общие, стандартные фразы. Лучше бы побольше про Белый дом рассказал.

5. Герои: 5 баллов.

Зима. Алексеевич, Сергеевич, Иванович (ГГ-болтун) и бабка фоном. Описания печки не хватат. :) А кто они вообще такие, эти мужики? Кем были до, кем после? Они сами-то, что для страны сделали? Для этой и для той, параллельной.

6. Стиль и язык: 10 баллов.

Написано ровно, грамотно. Стиль выдержан подходящий.

7. Впечатление: 1 балл.

Автор опоздал с этими рассуждениями на целую жизнь.

30. Борис Богданов, Иван да Марья.  

https://author.today/work/16061

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Личность человека оцифрована, и существование индивидуума не омрачается ни

болезнями, ни другими неприятностями.

2. Сюжет: 10 баллов.

Намёками экспозиция и завязка со знакомством. Маша хочет настоящего ребёнка -

первое поворотное событие. Развитие действия - туда-сюда, тело, юбочки, кофточки.

Маша понимает, что забеременела - второе поворотное событие. Акушер - кульминация.

Поиск людей - развязка. Разговор с акушером - пища для раздумий после открытого

финала.

3. Тема: 10 баллов.

Конфликт высоких технологий и непрограммируемого духа человека.

4. Диалоги: 10 баллов.

Просто живая речь! Диалоги и характеры героев раскрывают, и сюжет двигают.

5. Герои: 10 баллов.

Ещё чуть-чуть и их можно будет потрогать!

6. Стиль и язык: 10 баллов.

Текст заходит, как дети в школу. Написано легко, грамотно, стильно.

7. Впечатление: 10 баллов.

Тихий кайф!

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Личность человека оцифрована, и существование индивидуума не омрачается ни

болезнями, ни другими неприятностями.

2. Сюжет: 10 баллов.

Намёками экспозиция и завязка со знакомством. Маша хочет настоящего ребёнка -

первое поворотное событие. Развитие действия - туда-сюда, тело, юбочки, кофточки.

Маша понимает, что забеременела - второе поворотное событие. Акушер - кульминация.

Поиск людей - развязка. Разговор с акушером - пища для раздумий после открытого

финала.

3. Тема: 10 баллов.

Конфликт высоких технологий и непрограммируемого духа человека.

4. Диалоги: 10 баллов.

Просто живая речь! Диалоги и характеры героев раскрывают, и сюжет двигают.

5. Герои: 10 баллов.

Ещё чуть-чуть и их можно будет потрогать!

6. Стиль и язык: 10 баллов.

Текст заходит, как дети в школу. Написано легко, грамотно, стильно.

7. Впечатление: 10 баллов.

Тихий кайф!

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 2 балла.

Да, чтобы кого-то выжить, надо убить и взорвать. Это логично.

"Янтарно-огненное" - не может слепить: не та яркость.

"Включив гравитационные ботинки, в пару прыжков..." Может, "выключив"?

"База находилась в тени невысоких скал." Это чтобы её легче было обстреливать

сверху?

"Лучевая винтовка". "Винтовка" - нарезное оружие. Зачем лучевому оружию нарезы?

2. Сюжет: 1 балл.

Сюжета, собственно, нет. Слабенький экшен и туса на базе, как в американском

боевичке.

3. Тема: 5 баллов.

Позывы стать богами - это интересная тема. Но тут на уровне: "У нас флаер, мы -

боги". Конфликт с продажей хабара выглядит интереснее, чем внутренний конфликт

героя в финале, когда он догадывается, что когда-то был более развитым существом.

4. Диалоги: 2 балла.

Попытка изобразить развязно-ироничный тон. На деле - любительский театр и

комсомольское собрание. Для короткого рассказа много лишних реплик.

5. Герои: 5 баллов.

Рефлексирующий дуболом и алчная стерва.

6. Стиль и язык: 2 балла.

Новая фишка: писать каждое предложение на новой строке.

"... отметка ... приближалась. Спустя минуту я смог её разглядеть" - Отметку

разглядеть?

"Заставил транспорт зависнуть..." - Транспорт упирался и бодался? "Транспорт" в

данном контексте - некорректное использование слова в значении "транспортное

средство".

"В паре десятков сантиметров..." - геометрическая патетика.

"Местное Солнце" - Солнце с маленькой буквы.

"С Корпуса" = "Из Корпуса".

"С этой операции премиальные выдадут, и слетаю в отпуске глянуть." Местный диалект?

Как вариант: "За эту операцию премиальные выдадут, пойду в отпуск и слетаю

глянуть".

"... на месте лачуги остался лишь небольшой кратер..." Может, "воронка"?

"- Принято. Возвращайтесь – ответил безликий диспетчер." Герой видит этого

диспетчера или голос у того безликий?

"Пробегала речушка"? - Извините, тут речушка не пробегала?

"Защитные турели" - что это? Башни имеются в виду?

"Плазмган" им самим-то нравится такое выговаривать, "-змг-"?

Штампы:

"Флаер", "активировал...".

"На Рокси-8 слетаю, может. - Там же одни драки, пьянки, грязь, разврат, шлюхи и

азартные игры."

Мохнатые аборигены с луками - Эвоки из "Звёздных войн".

Ошибки в оформлении прямой речи.

7. Впечатление: 1 балл.

Хорошая идея просится в доработку.

27. Мартин Аратои  - Мы будем...

https://author.today/work/15058

1. Логика и т.д.: 2 балла.

Да, чтобы кого-то выжить, надо убить и взорвать. Это логично.

"Янтарно-огненное" - не может слепить: не та яркость.

"Включив гравитационные ботинки, в пару прыжков..." Может, "выключив"?

"База находилась в тени невысоких скал." Это чтобы её легче было обстреливать

сверху?

"Лучевая винтовка". "Винтовка" - нарезное оружие. Зачем лучевому оружию нарезы?

2. Сюжет: 1 балл.

Сюжета, собственно, нет. Слабенький экшен и туса на базе, как в американском

боевичке.

3. Тема: 5 баллов.

Позывы стать богами - это интересная тема. Но тут на уровне: "У нас флаер, мы -

боги". Конфликт с продажей хабара выглядит интереснее, чем внутренний конфликт

героя в финале, когда он догадывается, что когда-то был более развитым существом.

4. Диалоги: 2 балла.

Попытка изобразить развязно-ироничный тон. На деле - любительский театр и

комсомольское собрание. Для короткого рассказа много лишних реплик.

5. Герои: 5 баллов.

Рефлексирующий дуболом и алчная стерва.

6. Стиль и язык: 2 балла.

Новая фишка: писать каждое предложение на новой строке.

"... отметка ... приближалась. Спустя минуту я смог её разглядеть" - Отметку

разглядеть?

"Заставил транспорт зависнуть..." - Транспорт упирался и бодался? "Транспорт" в

данном контексте - некорректное использование слова в значении "транспортное

средство".

"В паре десятков сантиметров..." - геометрическая патетика.

"Местное Солнце" - Солнце с маленькой буквы.

"С Корпуса" = "Из Корпуса".

"С этой операции премиальные выдадут, и слетаю в отпуске глянуть." Местный диалект?

Как вариант: "За эту операцию премиальные выдадут, пойду в отпуск и слетаю

глянуть".

"... на месте лачуги остался лишь небольшой кратер..." Может, "воронка"?

"- Принято. Возвращайтесь – ответил безликий диспетчер." Герой видит этого

диспетчера или голос у того безликий?

"Пробегала речушка"? - Извините, тут речушка не пробегала?

"Защитные турели" - что это? Башни имеются в виду?

"Плазмган" им самим-то нравится такое выговаривать, "-змг-"?

Штампы:

"Флаер", "активировал...".

"На Рокси-8 слетаю, может. - Там же одни драки, пьянки, грязь, разврат, шлюхи и

азартные игры."

Мохнатые аборигены с луками - Эвоки из "Звёздных войн".

Ошибки в оформлении прямой речи.

7. Впечатление: 1 балл.

Хорошая идея просится в доработку.

25. Nelli Hisant,  Счастливая нация.

https://author.today/work/16135

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Сначала Лида, потом Оля. Безжалостный Петербургский алкоголь и натёртые до блеска пилоны

иностранных тренеров. И вот вам Микаэль с Ларсом.

Короткий мистический триллер. Присутствует ненавязчивый юмор.  

2. Сюжет: 10 баллов.

Линейный сюжет. Экспозиция объединена с завязкой. Развитие действия в течение нескольких

недель показано сжато и схематично. Но большего и не требуется. Кульминация - то ли сон, то ли

явь. И сразу эпилог.

3. Тема: 8 баллов.

Выбирая спортзал, не ошибись дверью. И читать-читать-читать текст мелким шрифт в договоре,

иначе точно впишешься в непонятки.

4. Диалоги: 8 баллов.

Диалог, он тут один фактически, достаточно живой. В нём заключена большая часть информации. И

о героине, и по сути дела.

5. Герои: 8 баллов.

Характеристики героев показаны через диалоги. Плюс рефлексия главной героини.

Героиня - одинокая начинающая шизофреничка с претензиями на гениальность. Тренерша-ведьма с

терпением и тактом в рамках должностной инструкции, посвящённая в некие скандинавские

колдовские дела. Лида "растянутая" до Микаэля - подсказка для невнимательно читающих.

6. Стиль и язык: 5 баллов.

Читается легко. Повествование динамичное, почти без "воды".

Лишние слова "так", "же", "был/было/была", "это".

Например: "Точно-точно, ... - та была рослая и у неё была интересная стрижка". Как вариант:

"Точно-точно, ... - рослая, с интересной стрижкой".

Неопределёнки: "что-то вещать", "куда-то уплыло", "какие-то вопросы", "какую-либо информацию",

"почему-то не сделала", "что-то непонятное".

"внимание у посетительницы" - лишний предлог.

Канцеляризмы и формализмы:

"обратилась к ней с вопросом", "последовали стандартные инструкции", "данное место",

"статичное(?) лицо".

Ошибки в оформлении прямой речи:

"... прочитала договор". - подумал тренер. - А то другим... = "... прочитала договор, -

подумал тренер. - А то другим..."

"- Трансформация пойдёт... легче. - Улыбнулась ..." = "- Трансформация пойдёт... легче, -

улыбнулась ..."

"Не читала", - расстроилась инструктор. - "И почему все ..." = "Не читала, - расстроилась

инструктор. - И почему все ..."

"Песня продолжала звучать в голове, даже когда она вышла на улицу." - Кто вышел на улицу,

голова, песня?

"они исчезали и больше не возвращались" - В данном контексте "исчезали" уже подразумевает, что

"не возвращались".

"И завистливо вздохнула в сторону Микаэля, что продолжал летать..." Нельзя "вздохнуть в

сторону". "...Михаэля, который/летающего ..."?

"По горлу расползается горечь" - Может, "растекается"?

"Командировка в Петербурге" = "... в Петербург".

Пропущенные запятые.

7. Впечатление: 10 баллов.

Интригует. Чтобы понять произошедшее, надо выделить ключевые моменты истории и правильно их

сопоставить. Лёгкая головоломка, хотя в начале всё, что нужно для понимания, написано прямым

текстом.

Игра "7*7".

1. Логика и т.д.: 10 баллов.

Сначала Лида, потом Оля. Безжалостный Петербургский алкоголь и натёртые до блеска пилоны

иностранных тренеров. И вот вам Микаэль с Ларсом.

Короткий мистический триллер. Присутствует ненавязчивый юмор.  

2. Сюжет: 10 баллов.

Линейный сюжет. Экспозиция объединена с завязкой. Развитие действия в течение нескольких

недель показано сжато и схематично. Но большего и не требуется. Кульминация - то ли сон, то ли

явь. И сразу эпилог.

3. Тема: 8 баллов.

Выбирая спортзал, не ошибись дверью. И читать-читать-читать текст мелким шрифт в договоре,

иначе точно впишешься в непонятки.

4. Диалоги: 8 баллов.

Диалог, он тут один фактически, достаточно живой. В нём заключена большая часть информации. И

о героине, и по сути дела.

5. Герои: 8 баллов.

Характеристики героев показаны через диалоги. Плюс рефлексия главной героини.

Героиня - одинокая начинающая шизофреничка с претензиями на гениальность. Тренерша-ведьма с

терпением и тактом в рамках должностной инструкции, посвящённая в некие скандинавские

колдовские дела. Лида "растянутая" до Микаэля - подсказка для невнимательно читающих.

6. Стиль и язык: 5 баллов.

Читается легко. Повествование динамичное, почти без "воды".

Лишние слова "так", "же", "был/было/была", "это".

Например: "Точно-точно, ... - та была рослая и у неё была интересная стрижка". Как вариант:

"Точно-точно, ... - рослая, с интересной стрижкой".

Неопределёнки: "что-то вещать", "куда-то уплыло", "какие-то вопросы", "какую-либо информацию",

"почему-то не сделала", "что-то непонятное".

"внимание у посетительницы" - лишний предлог.

Канцеляризмы и формализмы:

"обратилась к ней с вопросом", "последовали стандартные инструкции", "данное место",

"статичное(?) лицо".

Ошибки в оформлении прямой речи:

"... прочитала договор". - подумал тренер. - А то другим... = "... прочитала договор, -

подумал тренер. - А то другим..."

"- Трансформация пойдёт... легче. - Улыбнулась ..." = "- Трансформация пойдёт... легче, -

улыбнулась ..."

"Не читала", - расстроилась инструктор. - "И почему все ..." = "Не читала, - расстроилась

инструктор. - И почему все ..."

"Песня продолжала звучать в голове, даже когда она вышла на улицу." - Кто вышел на улицу,

голова, песня?

"они исчезали и больше не возвращались" - В данном контексте "исчезали" уже подразумевает, что

"не возвращались".

"И завистливо вздохнула в сторону Микаэля, что продолжал летать..." Нельзя "вздохнуть в

сторону". "...Михаэля, который/летающего ..."?

"По горлу расползается горечь" - Может, "растекается"?

"Командировка в Петербурге" = "... в Петербург".

Пропущенные запятые.

7. Впечатление: 10 баллов.

Интригует. Чтобы понять произошедшее, надо выделить ключевые моменты истории и правильно их

сопоставить. Лёгкая головоломка, хотя в начале всё, что нужно для понимания, написано прямым

текстом.

Здравствуйте, Марика! Успеваю запрыгнуть? https://author.today/reader/16456/99075  Рассказ внутри сборника. Это приемлемо? Размер 29900 с пробелами.

Победителям - поздравления, остальным - радоваться! Всем - удач, муз и вдохновений! Спасибо! :)

Рецензенты № 29:

Робин Штенье - 10;

Пинчук (Random) Алексей - 10;

Виктор Кариан - 1;

Мистер Трикстер - 10;

Алексо Тор - 10;

А-К. Никитина - 10;

Александр (Ichimaru) Диденко - 10.

Александр, спасибо!

Спасибо, А-К. Никитина!

Алексо, спасибо!

В названии прибора "Детектор лжи" слово "детектор" стоит в прямом значении - "раскрыватель, обнаруживатель" лжи. Сейчас посмотрел текст, я бы вообще убрал "детекторы". То есть: "Датчики облепили голову, руки и торс. Он боялся..., чтобы не сбить показания. ... - Господин Лейан, вы понимаете, ... - строго спросил его Дженкин, поглядывая на монитор". Собственно, сразу понятно, что это некий детектор лжи.

Несколько раз в одной фразе "переклеивать обои" в голове читателя - не самый лучший авторский стиль. Тем более, когда это легко лечится. Но автор, конечно, сам для себя решает. Не подумайте, что я настаиваю. :) 

Dora, я имел в виду, что "На улице было пасмурно", это так же плохо, как и баян "Смеркалось". Поэтому там равенство и кавычки. :) Есть варианты поживее.

Если прочитать фразу целиком, то да. Но к этому моменту образ уже сформирован, и его приходится заменять новым. Мозг-то непроизвольно рисует картинки. Поэтому таких моментов лучше избегать.

30. Marika Stanovoi, Жизнь экзекутора, главы 1+2  (https://author.today/work/4949)

1. Логика, текст и т.д.: 5 баллов. 

Как после археологической экспедиции: тонны фрагментов непонятного мира, но какой к какому, поди разбери. "Под бессознательным контролем разума умершего". Разум контролирующий что-то бессознательно - это уж слишком тонкая философия, эвфемистично выражаясь. Не совсем понятно, что за принцип "необходимости достаточного"? Аллюзии: "крилод" - крестраж, сепулька; "Сидориния, ассистентка третьего размётчика пятого уборщика" - Стенли Твидл, младший помощник заместителя вспомогательного курьера.

2. Сюжет: 5 баллов.

Событий и сюжетных линий на тома. "Фед и каменный портал", "Йеп и серебристо-голубые деревья", "Джул и массажёр", "Сайфер и три ноги". Абзацы "30 лет назад", "20 лет назад" и "10 лет назад" - это читательское кладбище. Сумасшедшая плотность информации, переплетённой самым причудливым образом.

3. Тема: 5 баллов.

Тема не опознана. Некие хроники (в любом смысле) межгалактической империи. Древней империи. Такой древней, что ил её культурного слоя кишит проявлениями разнообразной плохо контролируемой жизни. Конфликт - дворцовые интриги и люд, страдающий от самодурства власти.

4. Диалоги: 10 баллов.

В норме.

5. Герои: 5 баллов.

Волосатая обезьяновидная баба - кайф. Остальных не разглядеть. Куда делся Фед? Сейфан странный ребёнок без эмоций. Крошка - это кто? А были ли Угр с Крисом? 

6. Стиль и язык: 5 баллов.

Язык - литературный русский. Это точно. Но читать тяжело, потому как мало что понятно. Пропущенные запятые. Опечатки.

"... основной поток ... перемещался..." "Шёл" не лучше? "Перемещался" - будто сам поток менял положение.

"... отделённых ... горами". Отделённых от чего?

"Способный вместить". Вмещающий?

"Собирали дикорастущие дары природы". "Дары природы" звучит по-рекламному.

"... занимались архаичными ручными ремёслами". - Диссер по истории.

"... разума умершего, временно изолированного..." Кто изолирован, разум или умерший?

"Платиметовый шнурок" - это круто?

Странно, что "ажлисс" не склоняется.

"... сменилась на голубоватое облако..." Сменилась голубоватым облаком.

"А ещё старшие ..., а ведут себя..." Или без "а ещё", или "А ещё старшие школьники! Ведут себя..."

"...непроходимо тверда..." А может быть проходимо тверда?

"... никогда не сможет засосать..." То есть так и будет здесь стоять и всасывать?

Перед "Сдержавшись, чтобы не пнуть этого беспомощного Феда..." не помешает отбивочка. Слишком резкая смена фокала.

"...собраны штабелем..." Уложены/сложены штабелем.

"... сгрёб, как ковшом экскаватора..." Ковш экскаватора не гребёт, а копает. Сгрести он мог, как отвалом бульдозера, или как ковшом (фронтального) погрузчика.

"Небушке"? Показалось, наверное.

Чувствовал не "сканом"? Может, "сканером"? "Скан" - это результат сканирования, данные или распечатка.

Абзац от "Над куполом..." и до "... не выходя с базы" - неразгрызаемый информационный гранит.

"... занимающий по старинке проектированный зал..." Что "по старинке", занимающий или "Спроектированный"?

"Туда ... вошёл бы ... медведь, а теперь перед ним ругались..." Как связь размеров с тем, что сейчас ругаются?

"Местный медведь" - это большой объём? Какие у них медведи?

"... продолжал крутить что-то в недрах махины". Они же только что около ковша стояли. И вдруг он что-то крутит внутри "громадного конвертора"! Значит, не такой уж он и громадный.

"... с наиболее внушительным запасом..." Что же такого этот запас ему наиболее внушил?

"... тихонечко, над самым полом полетел..." Вспомнился анекдот:

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?

- Та не, не латають.

- А замполит говорит, летают.

- Та ну летають, но так, низэнько, низэнько.

"... пропустить ... два грузовика..." А какие у них грузовики?

"Свечение ... солнца в удовлетворяющих параметрах..." Кого удовлетворяют параметры? Может, "в допустимых пределах/границах"?

"... овал ... ста километров в диаметре..." Который диаметр овала он имел в виду?

"... теряя высоту ..." Снижаясь. 

"Пытаясь планировать" или просто "планируя"?

"Сйфан лёг на пузо..." У него было именно пузо? Он толстяк?

"От неё разило зверем и чем-то притягательным". - Ой, от вас так притягательно разит!

"...оглоблей не отмахнёшся..." На той планете есть такое вот земное выражение? У них тоже есть оглобли?

"Вот уже более триста лет..." Или "более, чем триста", или "более трёхсот".

"Планета Карао славится древесиной дуба..." Да, от дубов ни в каком космосе не спрячешься.

"...снежно-белая..." Белоснежная?

"... дознаватель планеты Карао..." Мы уже поняли, что Карао - это планета.

7. Впечатление: 5 баллов. 

Автор придумал и продумал мир со всей древностью. Причём сюжетные кренделя идут из самых древних глубин. И так они перепутались, что, очевидно, внятно изложить суть дела получается с трудом.

Игра 7*7

1. Логика, текст и т.д.: 5 баллов. 

Как после археологической экспедиции: тонны фрагментов непонятного мира, но какой к какому, поди разбери. "Под бессознательным контролем разума умершего". Разум контролирующий что-то бессознательно - это уж слишком тонкая философия, эвфемистично выражаясь. Не совсем понятно, что за принцип "необходимости достаточного"? Аллюзии: "крилод" - крестраж, сепулька; "Сидориния, ассистентка третьего размётчика пятого уборщика" - Стенли Твидл, младший помощник заместителя вспомогательного курьера.

2. Сюжет: 5 баллов.

Событий и сюжетных линий на тома. "Фед и каменный портал", "Йеп и серебристо-голубые деревья", "Джул и массажёр", "Сайфер и три ноги". Абзацы "30 лет назад", "20 лет назад" и "10 лет назад" - это читательское кладбище. Сумасшедшая плотность информации, переплетённой самым причудливым образом.

3. Тема: 5 баллов.

Тема не опознана. Некие хроники (в любом смысле) межгалактической империи. Древней империи. Такой древней, что ил её культурного слоя кишит проявлениями разнообразной плохо контролируемой жизни. Конфликт - дворцовые интриги и люд, страдающий от самодурства власти.

4. Диалоги: 10 баллов.

В норме.

5. Герои: 5 баллов.

Волосатая обезьяновидная баба - кайф. Остальных не разглядеть. Куда делся Фед? Сейфан странный ребёнок без эмоций. Крошка - это кто? А были ли Угр с Крисом? 

6. Стиль и язык: 5 баллов.

Язык - литературный русский. Это точно. Но читать тяжело, потому как мало что понятно. Пропущенные запятые. Опечатки.

"... основной поток ... перемещался..." "Шёл" не лучше? "Перемещался" - будто сам поток менял положение.

"... отделённых ... горами". Отделённых от чего?

"Способный вместить". Вмещающий?

"Собирали дикорастущие дары природы". "Дары природы" звучит по-рекламному.

"... занимались архаичными ручными ремёслами". - Диссер по истории.

"... разума умершего, временно изолированного..." Кто изолирован, разум или умерший?

"Платиметовый шнурок" - это круто?

Странно, что "ажлисс" не склоняется.

"... сменилась на голубоватое облако..." Сменилась голубоватым облаком.

"А ещё старшие ..., а ведут себя..." Или без "а ещё", или "А ещё старшие школьники! Ведут себя..."

"...непроходимо тверда..." А может быть проходимо тверда?

"... никогда не сможет засосать..." То есть так и будет здесь стоять и всасывать?

Перед "Сдержавшись, чтобы не пнуть этого беспомощного Феда..." не помешает отбивочка. Слишком резкая смена фокала.

"...собраны штабелем..." Уложены/сложены штабелем.

"... сгрёб, как ковшом экскаватора..." Ковш экскаватора не гребёт, а копает. Сгрести он мог, как отвалом бульдозера, или как ковшом (фронтального) погрузчика.

"Небушке"? Показалось, наверное.

Чувствовал не "сканом"? Может, "сканером"? "Скан" - это результат сканирования, данные или распечатка.

Абзац от "Над куполом..." и до "... не выходя с базы" - неразгрызаемый информационный гранит.

"... занимающий по старинке проектированный зал..." Что "по старинке", занимающий или "Спроектированный"?

"Туда ... вошёл бы ... медведь, а теперь перед ним ругались..." Как связь размеров с тем, что сейчас ругаются?

"Местный медведь" - это большой объём? Какие у них медведи?

"... продолжал крутить что-то в недрах махины". Они же только что около ковша стояли. И вдруг он что-то крутит внутри "громадного конвертора"! Значит, не такой уж он и громадный.

"... с наиболее внушительным запасом..." Что же такого этот запас ему наиболее внушил?

"... тихонечко, над самым полом полетел..." Вспомнился анекдот:

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?

- Та не, не латають.

- А замполит говорит, летают.

- Та ну летають, но так, низэнько, низэнько.

"... пропустить ... два грузовика..." А какие у них грузовики?

"Свечение ... солнца в удовлетворяющих параметрах..." Кого удовлетворяют параметры? Может, "в допустимых пределах/границах"?

"... овал ... ста километров в диаметре..." Который диаметр овала он имел в виду?

"... теряя высоту ..." Снижаясь. 

"Пытаясь планировать" или просто "планируя"?

"Сйфан лёг на пузо..." У него было именно пузо? Он толстяк?

"От неё разило зверем и чем-то притягательным". - Ой, от вас так притягательно разит!

"...оглоблей не отмахнёшся..." На той планете есть такое вот земное выражение? У них тоже есть оглобли?

"Вот уже более триста лет..." Или "более, чем триста", или "более трёхсот".

"Планета Карао славится древесиной дуба..." Да, от дубов ни в каком космосе не спрячешься.

"...снежно-белая..." Белоснежная?

"... дознаватель планеты Карао..." Мы уже поняли, что Карао - это планета.

7. Впечатление: 5 баллов. 

Автор придумал и продумал мир со всей древностью. Причём сюжетные кренделя идут из самых древних глубин. И так они перепутались, что, очевидно, внятно изложить суть дела получается с трудом.

Спасибо, Мистер Трикстер! :)

Спасибо, Мистер Трикстер! Нельзя ли этот чудный комментарий и на страничку произведения забросить? Хотя бы, чтоб не нарушать установленного правилами порядка. :)