Олег Велесов

Любой сюжетный поворот — это рояль, потому что так или иначе, но это развитие. Когда мне пишут, что книга плохая, потому что много роялей, я начинаю задумываться, а в каком мире мы живём? Жизнь, как не крути, состоит из сплошных роялей. Именно жизнь, потому что смерть — это конец книги. В связи с этим вспоминается случай. Работали мы на площади Горького в подвале крупного центра общепита. Зашли звеном, вокруг, разумеется, дым, чернота, ничего не видно, только впереди красно-жёлтые блики как...

Когда я работал над романом «Гражданская рапсодия» ребёнок спросил меня, что я пишу. Я начал объяснять, что была гражданская война, что люди разделились на «белых» и «красных», и она вдруг спросила: — Белые победили? Я совершенно искренне удивился: — Почему ты решила, что белые победили? — Потому что они белые, значит, чистые. — А красные? — Красные — это кровь. Это плохо. Признаться, меня это ввело в ступор. Я не знал, что ответить. В её незамутнённой исторической действительностью...

Многие авторы, делающие первые шаги в коммерческой литературе или только собирающиеся сделать эти шаги, задаются вопросом: к кому обратиться за помощью в получении комстатуса и рекламе своей книги? Вопрос сложный. На АТ выбор таргетолога не раз-два и обчёлся, а достаточно широкий, и в будущем наверняка расшириться ещё. К кому обратиться? Несколько лет назад так же думал и я. Обращаться к корифеям рекламного бизнеса не стал (побоялся/постеснялся/встал не с той ноги — нужное подчеркнуть) и...

Вспомнился случай не так давно минувших дней. Ходили с ребёнком гулять. Ей тогда было что-то около двух. В руке конфета, естественно, роняет, поднимает, засовывает в рот. Я трясу пальцем: - Выбрось! Тьфу! Плюнь! Нельзя! Ка-ка!.. (ругаюсь в сердцах) Б*ять! Отнял конфету, слёзы, сопли, но потом успокоились. Уже вечером дома жена роняет расчёску, поднимает. Ребёнок трясёт пальцем: - Б*ять! Ну, вы понимаете, что потом со мной было:)

У боевого товарища дочка в третьем классе. К ней неравнодушно дышит одноклассник, дёргает за косички, понтуется и прочее в том же духе. Мальчик из обеспеченной семьи, недавно переехали в новую двухэтажную квартиру в высотке. Хвастается: - Мы живём на семнадцатом этаже, а загорать ходим на восемнадцатый! Девочка не задумываясь: - А мы живём на втором этаже, а загорать ездим на Кипр.

Ребёнок попросил объяснить разницу между чудаком и мудаком. Я сам в её присутствии таких слов не произношу (стараюсь, во всяком случае), но, видимо, услышала в садике. Думал долго, пришёл к такому выводу: Чудак — это общественно не опасный человек, который совершает весёлые глупости, радующие окружающих. Мудак — это общественно опасное существо, чьи действия способны привести к тяжёлым физическим или моральным последствиям. Получилось не объяснение, а сплошной канцеляризм. Как ни странно,...