Ри Макки

Во рту вкус сена, в животе солома От этих безглютеновых печенек. И снова ни одной вкусняшки дома И снова дни диет, других лишений. И снова ты стремишься ввысь куда-то, Мечтаешь стать стройнее и сильнее. Помягче к себе относиться надо. Сломаешься, и будет лишь больнее. В душе не надо звать себя коровой. Они, вообще-то, милые созданья. А ты их обзываешь по приколу! Ещё и возлагаешь ожиданья, Что самобичеванье станет силой, Что будет мотивацией навеки. Не надо относиться агрессивно...

Постоянно смотрю назад. Постоянно ищу там что-то. Хочу вспомнить забытый взгляд И фигуру в пол оборота Повернувшуюся ко мне. Столько лиц, столько света в сердце. Боль грядёт и в кромешной тьме Всё успеет куда-то деться. А потом всё уже не то. А потом я лишь просто тень. Я хочу поглядеть в окно И увидеть любой тот день, Когда был я ещё так мал, Когда искренне жизнь любил, Никого ещё не терял, Когда просто дышал и был. Я хочу наконец вздохнуть, Отпустив это всё во мрак. Если...

Ноги ступают беззвучно на ворс ковра. Медленно, тихо крадусь, чтоб никто не слышал. Здесь Ностальгия спокойно сидит сама, Нежно, тихонько на спящее сердце дышит. Пусть она спит беззаботно, без всех тревог. Я смогу тихо приблизиться и коснуться Всех этих чувств, что уж валяться за порог, Всех этих лет, что зовут меня к ним вернуться. Град за окном неожиданно ярко-жёлт. Ус у отца ожидаемо блёкло-сед. Мама решила открыться своей душой. Видимо, мне уже можно, мне много лет. Каждый мой...

Связать бы скотчем лето, чтоб осталось, Чтоб никогда не смело убегать. Вот только где его сейчас искать... Зацепок нет, увы, какая жалость...

Будильник злополучно прозвенит, сказав, что нужно было лечь пораньше. Как сложно просыпаться в октябре, опережая даже солнца свет. А звуки от соседей по утрам становятся противнее и страньше. Истерику бы тоже закатить, да только мне уже не восемь лет...

Пуститься снова в поиск смысла жизни, найти себе любую ерунду И чувствовать себя уже цветком, стремящимся к оранжевым лучам, Наверное, я б даже и хотел, но только что-то больше не могу Искать какой-то посторонний смысл, ведь им уже являюсь я и сам. Ведь я без солнца тот ещё цветок, я бархатец оранжевый и мягкий, И сколько даже солнцу не свети, когда-нибудь зачахну и умру, Вот только я без солнца пережил лишения и грозовые встряски И после умирания внутри, проснулся как-то новым поутру.

Всё это далеко и не касается меня. Сегодня между мной и миром слишком много места. Я уходил в себя степенно все четыре дня И, кажется, куда-то вовсе улетел с планеты.

Я не воин и даже, пожалуй, слаб, И могу, как цветок, лишь тянуться к солнцу. Я мечусь во все стороны, но никак Не пойму, где же сердце у правды бьётся. Ухватиться стремлюсь - пустота в руках. Так и где же тогда мне искать ответы, Если нету их у людей в словах? Но во мне самом их ведь тоже нету... В моём сердце живёт лишь одна из правд. Где же прячется та, что всем правда правда? Знать, что нет её - величайший страх, Бьющий прямо в грудь. Резко, беспощадно. Как де жить, когда нет...

В конечном итоге кому-то больно. Всенепременно. Никак иначе. Все биты, помяты и недовольны, Возможно, ищут, кому дать сдачи. Возможно, найдётся, кто послабее, Кто тоже примет битьё и ругань, Кто тоже захочет отдать скорее Всю боль свою. И вот так по кругу. Хотелось бы вырастить щит на сердце, А лучше б упругую оболочку. Чтоб было не камнем, могло согреться, Но глупую боль оттолкнуло точно.

Сентябрь ностальгичен. Не правда ли, друг? Всё золотом жизни залито вокруг. Есть родина в осени, в осени мир. Последнее солнце. Рябиновый пир. И прошлого духи встают из земли Во имя свободы, во имя любви. Застыть бы, сказать бы: "Не падай, листок!" Но сил моих хватит на пару лишь строк Хромого стиха. Нет в словах моих силы. Сентябрь же уходит неспешно, красиво...

Я надену свои кроссовки в последний раз Перед тем, как начнётся нещадный сезон дождей, Перед тем, как сухая земля превратится в грязь. Невозможно уж будет спокойно бродить по ней. Этот мир засыпает и тянет меня за собой. Но мне хочется жить! Так я думал тогда, в начале... Снова тонет в грязи безутешный кроссовок мой. И меня вслед за ним в холод и темноту затянет.

Ядовитая осень. Но в осени ли всё дело? Просто так уж совпало, на этот сезон пришлось. Гамма чувств. Описанию их, вроде, нет предела, Только в горле моём даже звука вдруг не нашлось. Горечь на языке. И молчат ледяные губы, Вспоминая прошедшее в свете последних дней. Но я знаю, что вовсе не память меня погубит, А падение листьев и шелест больших плащей. Отчего не шутить, если сердце и так в надрыве Всё цепляется за "прекрасное бытие". Только тень за моей спиной, становясь всё шире, ...

Солнце светит, печёт, но в тени притаилась осень. Она ждёт, когда лето совсем перестанет дышать. И с последним дыханием труп его в бездну сбросит, Заберёт его дом, будет в нём от души пировать. Выжмет соки из листьев и трав, затуманит небо, Разразится щедротами, златом усыпав всё. Но моргнуть не успеем - как будто всего и не было, Всё останется голым под бой ледяным дождём. Может, рано об этом думать, и вправду, рано. Загорелыми пальцами нужно тепло ловить. Только чувствуем мы, что...

Для меня во всём есть печаль. Летом Ри об этом не думал, но на пороге осени эта мысль возникает постоянно. Увядание, завершение, холод - вот, что ждёт нас в ближайшем будущем, что ждёт каждого в конце пути. Конечно, приятно думать, что жизнь человека подобна годичному циклу - после тьмы и холода идёт тепло и возрождение. В конце концов, возможно, так оно и есть, и каждый в своё время в этом лично убедится. Раньше мне хотелось, чтобы после смерти не было ничего, а теперь?..

Порой, некоторые вещи мы делаем, не подумав, по инерции, потому что так правильно, потому что так принято. Это происходит неосознанно, срабатывает настройка по умолчанию. И только в процессе мы начинаем задаваться вопросами, сталкиваться с первыми последствиями и рассуждать, а надо ли это делать вообще? Стоит ли продолжать? И даже возникает ощущение некой неправильности. Ведь поступать надо именно так. Почему же что-то внутри сопротивляется? Ты начинаешь бороться с сопротивлением и потом в...