Серж

- Ну, во-первых, я сильнее тебя физически.

-

А это американские парни через 50 минут после приводнения Апалона:

Простые американские парни:
1. После 6-ти суток пребывания в пространстве 2 куб. метра на человека (стандартный гроб 0,9 куб. метра)
2. Без космического туалета.
3. После перегрузок при вхождении в атмосферу Земли на второй космической скорости.
4. После того, как эти 6 суток дышали чистым кислородом при давлении 0.6 атм.

А знаете - почему это так?
Потому что на верхнем снимке - совок!!! Кровавая гэбня! Они слушали ВИА "Лейся песня!"

А на этом фото - весёлые американские парни! Они любят AC/DC!

Весёлые, но не дураки - ни один из них не присягнул на Библии, что побывал на Луне.  

Леонов и Кубасов (Союз-19) после приземления, 6 суток на орбите (даже не особо в космосе - на земной орбите) :

А в моём комменте ниже - простые американские парни через 50 минут после приводнения Апалона: 

            — А Горби?
    — Это первый советский лидер, которого любили все, — улыбнулся Ховард. — Он так очаровал баронессу Тэтчер, что она всё сразу сообразила и бросилась звонить по телефону нашему президенту. Ну, а как его было не любить, если СССР ликвидировал все "Пионеры", которые могли уничтожить всю инфраструктуру НАТО в Европе за один час?
             — Ну, мы тоже уничтожили свои "Першинги" в Европе.
            — Бросьте, Генри, тут все свои, — поморщился Ховард. — В СССР было уничтожено 1846 ракет. А мы ликвидировали только 846 ракет. А ядерных зарядов "Пионеры" могли нести в четыре раза больше, чем все наши "Першинги" вместе взятые. Ну как было не полюбить ласкового Горби? Русские военные были очень недовольны таким раскладом. Вся военная верхушка, включая маршалов. А потом был удар. История с Матиасом Рустом — блестящая операция нашего ведомства. Одним махом после приземления Руста на Красной площади была снята со своих постов вся верхушка Советской Армии! Три зенитных дивизиона сопровождали «Сессну» Руста на протяжении всего полёта. МИГ-21 летел рядом с «Сессной». Одно нажатие пальца пилота МИГа и факелом форсажа «Сессна» была бы сожжена за секунды. Но команды на уничтожение не последовало. Министр обороны маршал Советского Союза Соколов после слов Горби, обращённых к нему, написал рапорт об отставке. А после него то же самое сделал главком ПВО Колдунов. Через несколько дней такая участь постигла ещё двенадцать генералов. А двое из них сели на нары. Это был нокаутирующий удар ласкового Горби!

Согреют котята вам душу собой
Пушисты, красивы, игривы
Мать - честная кошка с нелёгкой судьбой
Отец - подлец, но красивый

.

Может вам корзину продуктов на нормальную солянку собрать?

Отличная мысль! Я даже поставил лайк. Я согласен, давайте корзину! 

PS Сейчас все смогут посмотреть, как Аста будет выкручиваться, чтобы сдрыснуть и не тратиться на корзину. Скорее всего, многозначительно промолчит. С небольшой вероятностью скажет, что я не понял юмора. Или, что у меня плохо с абстрактным мышлением.  И то, и другое мне в моей жизни уже раз пятьсот говорили.
   Возможно, сошлётся на геополитические мотивы. Тут, сразу скажу, Загаста, я пас. 

Итак, Аста - я готов принять корзину. 

PPS Захотите удалить - я задублировал в своем блоге и пригласил интересующихся посмотреть, как вы будете здрыскивать и не покупать мне шницель. 

Посмотреть и поучаствовать вот здесь

https://author.today/post/592351

  Конечно, я знал, что оба сабжа, мягко говоря, не слишком хорошие люди. Но, если честно, то думал много умнее. Просто за всю свою некороткую жизнь мне приходилось общаться с талантливыми людьми. Не только в литературе. В физике, в музыке. И в реале, и в сети. Статистика там одна -  талантливые люди не агрессивны. 

 А вот бесталанные:
   - женщины - хабалки;
   - мужчины - те же хабалки, только с яйцами. 

PS О Шатилове. По "Изобретателю.." и "Фотуро" - он безусловный талант, и я писал об этом в рецензиях на эти романы. А вот по последнему (если не ошибаюсь) "Рядовому.. " - уже увы...  И это сразу сказалось на его агрессивности. Хотя бы в комменте в этом посту. 

4:45 утра... Благое время для написания комментария, гы... Может, пока напишу, тревога кончится, ага!
   Так вот - казуальная литература нужна, но она бывает двух видов - в этом и весь нюанс. Когда я устаю от течения жизни, я читаю рассказы Шекли. Там, в особенности в его повестях - милый поток сознания. Или Швейка - там тоже поток сознания. Но! Внимание! Это поток сознания умных людей, владеющих литературным языком. И все хорошо. Это казуальная литература первого рода.
   Я ради самообразования почитал немного Токсика - там тоже поток, но поток сознания глуповатого человека, который тужится писать литературным языком, но у него не выходит. Что вызывает лёгкую брезгливость. Это казуальная л-ра второго рода. 

    Дальше. Мысль о том, что писать казуальную литературу тяжело, энергозатратно и небезопасно для психосоматики. Тоже там нюанс. Или, как пишет Токсик в какой-то своей книге, которую я начал читать- "ньюанс". Что, вероятно, означает "новый нюанс".
    Да, писать казуальную литературу второго рода тяжко. Но только для талантливого автора. Или просто для талантливого в чём-то человека. Для бесталанного - совсем другое. Там только давай! 

   И заходят на АТ вовсе не за тем, чтобы "остудить мозг" казуальной литературой второго рода. Во-первых, для этого нужно чтобы мозг был предварительно "разогрет". Большинство ЦА АТ не занимаются деятельностью, в процессе которой "разогревается мозг". А та малая часть, которой нужно "остудить мозг" делает это с помощью Швека, Шекли (за исключением трех-четырех его рассказов типа "Особый старательский" или просмотром одностиший В. Вишневского  (не путать с супермэном (сверхмужчиной) Д. Вишневским, который, кстати, тоже пишет под женским псевдонимом книги-фанфики на темы статей из журнала "Успехи гинекологии") 

    Да... Отбоя так и не дождался. Но лимит букв уже давно перебран. Великодушно извините. 

1975 год, кафе "Олеся" (рядом с кинотеатром "Довженко", г. Киев, 1975 год:

Первое - сборная мясная солянка.
Второе - шницель или бефстроганов.
Компот. 

Мы брали ещё "Биомицин" ("Біле міцне" )  1 руб. 12 коп. Правда, его приходилось занюхивать горчицей. 

Стоимость обеда 1 руб 20 коп. Стипендия 45 руб.  

   Мало? 

   В 80-е я получал зарплату с прогрессивкой 250 руб. Каждое лето с женой в Крым - билет на Як-40   19 руб. , стакан крымского вина прямо на пляже (девки выносили в баке из кафе "Изабелла") - 80 коп.  А самое главное - я был уверен, что вернусь с отпуска и опять получу зарплату с прогрессом.
   Нет, даже не это главное. На своей работе я был уважаемым человеком. И мне эта работа так нравилась, что я часто выходил в субботу. И день, когда выходил журнал "Микропроцессорные средства и системы", был праздником.

  И ещё раз - моё собственное мнение не формировалось извне! Так же, как и не формировалось изнутри. Относительно устройства жизни его вообще не было. Мне было глубоко похер на линию Политбюро и лично на дорогого Леонида Ильича. Я не смог бы сформулировать линии Партии даже за два своих месячных оклада. 

PS А лютое отставание в микропроцессорной технике сов. власть решала совсем просто - приезжал какой-то мутный тип, то ли с погонами, то ли нет, и передавал моему начальнику коробку с TMS-320 (сигн. процессор  Texas Instruments). 

  Это один из парадоксов - почему никто из желающих научиться писать на курсах коуча, не интересуется его собственным творчеством? 

   Когда я предлагал себя в качестве платного редактора, первой строчкой моего объявления была ссылка "как пишу я сам".

  Другое дело, если сабж нащупал слабое место алгоритма АТ и использует его для накрутки - тогда другое дело, в чём-то можно и зауважать его.

Хотя евангельское "А кто соблазнит одного из малых сих, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской" никто пока не отменял.

Ой, я перескажу историю с Александром III, она подлинная, только я забыл нюансы - вот по памяти.
Однажды сапожник Ермишкин в пьяном состоянии в кабаке заявил, что он хотел плевать на Александра III. Его арестовали, присудили какой-то срок. Император узнал об этом инциденте, велел освободить сапожника и сказал: "Передайте Ермишкину, что я тоже хотел на него плевать".  

Член писателя  Автор: Макс Акиньшин  сегодня в 16:29  сегодня в 16:36 

Член писателя, пишущего неформат 

.

Самое интересное вот что. Обратите внимание на один факт - в моей рецензии нет никаких выводов и даже суждений. Только цитаты по заявленным шести параметрам. Мои хулители, алё! Вам что-то не понравилось и вы советуете мне "обоссать себе бороду"? 

   Так, братцы - это вам просто не понравились цитаты Кирилла Клеванского!  

  Вот, сколько читаю про курсы Вишневского - никак не могу одного понять. Братцы-письменники! Почему, прежде, чем доверить свои мозги коучу, никто, блин, не поинтересуется - а как пишет сам коуч? Вот я, когда предлагаю свои литуслуги, то ПЕРВЫМ делом предлагаю по ссылке посмотреть, как пишу я сам. А потом уже всё остальное. Нравится - велкам (общепринятая транскрипция, кст.), нет - проходите мимо. 

   И ещё интересно, насчёт научных фил. степеней и прочих пузомерок. У меня сугубо тех. образование, но, хотите, Вяч, я на нескольких первых страницах вашей книги найду десять легко формализуемых ошибок пунктуации? Естественно, на спор, на деньги. 

. 

   "...один лайк и два библа" - это ж про меня!   Поэтому отвечу.
Все свои книги я написал, тусуясь на другом форуме, ныне почившем. И первую же издали в бумаге. Увидев здесь свои "лайки и библы" и сравнив их с показателями условного "токсика", был ошеломлен. Аж до сих пор ошеломлен, если честно. И как адекватный человек, спокойно прекратил писательскую деятельность. Спасибо АТ, а то бы пребывал до сих пор в блаженном неведении!
   Но иногда задаю себе вопрос: "А не завидую ли я условному "токсику"?  Рейтинг, читательская любовь, да и деньги - любой обзавидуется. И не отнекивайтесь, загляните в себя поглубже и убедитесь.
   Но одним из компонентов этого отвратительного чувства  является желание быть на месте субъекта зависти. И вот тут уже сложнее. Я не то что не хотел бы - отбивался бы руками и ногами, если бы кто мне предложил.
    Просто потому, что боялся бы. Что после последнего вздоха, когда Там будут решать, куда меня определить для дальнейшего пребывания, мне предъявят вот все эти книги, обложки которых в этом посту выше. 

    Возьмут за ушко и спросят: "Ты, вообще, чем там занимался? Зачем людям в мозги гадил?" Да, я верующий. Хотя так и не воцерквился. Непотянул. Но боюсь ненужных вопросов. Лучше как-то обойдусь без читательской любви.    

   Ведь верно? Ведь правильно?(с)
    

Опытные корректоры ЭКСМО сделают Ваш текст безупречно грамотным: 

мы знаем свое дело также хорошо, как вы - свое!"

Дурной спор. Возьмите и почитайте книгу "Русский доктор в Америке" Голяховского. Профессора Голяховского. В США приехал русским профессором. Профессором. Хирургом. Безусловно - талантливым человеком. 

А потом в США было три пункта - читайте и не впадайте в дурной спор. 

1. Ему с семьёй было очень тяжело. Реальная нищета. Любой приработок. Самый грязный. В больнице со вшами. 

2. Голяховский работал, пробивался - и все это беспрецедентно на износ. 

3. Помощь в знакомствах и финансово от еврейских организаций (Голяховский и его жена - евреи) 

Результат - через семь лет резидентуры в провинциальных больницах Голяховский стал американским профессором. С окладом американского профессора. 

В этой же книге описываются самоубийства его знакомых эмигрантов от безысходности. 

PS Из личных контактов. Электронщик, талантливый, сильно пожилой, еврей, баптист со связями.. Уезжая лет пять назад, сказал мне: "Здесь меня ожидает голодная смерть". Сейчас в США работает в ремонтной мастерской, ремонтирует бытовую технику. Жизнью доволен. Весьма. 

Значит - совершенно реальный случай, как я лишился в 1990 году двадцати пяти рублей. Было три напёрстка. Потом в процессе один открыли - там шарика не было. 

Осталось два напёрстка - Н1 и Н2. 

Ведущий типа отвлёкся и кто-то из зрителей быстро приподнял Н1. Там шарика не было. 

Я мгновенно делаю ставку на другой напёрсток - Н2. 

Ведущий приподнимает Н2 - там шарика нет! 

Приподнимает  Н1  (где минуту назад шарика не было) - шарик там. 

Такого шока я не испытывал даже на стрельбах ЗРК "Круг" на Телембе... Пожалуй, даже, при первом сексе... 

Я знаю правильное решение, но и Нетылев и Черник - у меня в друзьях, а я ещё со школы был конформистом и даже был членом комитета комсомола (потом всё же меня изгнали). Поэтому ограничусь этой историей. 

О, я люблю писать эротику! Правда, пока получается неважно - всё на одну букву:

"- Скажите, сколько стоит совокупиться? - спросил Степан.
- Со стонами - сто сорок, - сказала Светлана, сверившись со стоимостной сеткой. - Сумасшедшая страсть - сто семьдесят.
- Сумасшедшая страсть... - стушевался Степан, - стоит ли...
- Смотрите, Степан, - сказала Светлана, - спермий сдавливает семенники - страдает сердце. Следствия - стенокардия, синдром Склифосовского, судороги, сутулость спины. Студентам стационара - скидки. Студент?
- Студент, - соврал Степан, сголтнув слюну. - Со стонами - согласен!
- Сейчас сделаемся, - сказала Светлана, снимая сарафан. - Становись сзади!

Степан собрался снимать старенький свитер, связанный сестрой Соней.
- Сапоги сними, студент!
Степан стал судорожно стаскивать сапоги... 

...

"Не приидет к тебе зло, и рана не приближится телеси твоему,
яко Ангелом Своим заповесть о тебе, сохранити тя во всех путех твоих"

Это из 90-го псалома, выучите его наизусть и читайте в трудные минуты. Учится трудно, но помогает. 

Вне конкурса: 

А чего это все решили, что не рекламируется книга? Чепуху какую-то говорите

Как в это место ровер попал? Где след от колеса? Принесли,  поставили, наследили лунными бутсами, сфоткали, а след от колеса забыли... Ну,  напутали, бывает...

Сейчас спросил жену: - Ты читала эпос "Лейла и Меджун?"
Она: - Нет.
Я (назидательно): - А вот Михайлова читала.
Она: - Так такое только ты да Михайлова читают. Потом жалуетесь. 

Ушёл обдумывать...

страдала Я давно уже говорю, что за писательский дар почему-то взимается плата. Я это вовремя понял (смайл "скромно потупился") и, хоть с определённым трудом, но стреножил Пегаса.
Что касается конкретно Эрнеста Хемингуэя, то там плата взималась по роду: 

Отец Хемингуэя
В 1928 г., в возрасте 57 лет застрелился из фамильного пистолета.

Сын Хемингуэя, Грегори
Перенес операцию по смене пола, став Глорией Хемингуэй. Скончался от инфаркта в женской камере тюрьмы, куда был заключен за то, что голым разгуливал (разгуливала?) по улицам.

Сын Хемингуэя, Патрик
В 18 лет заболел шизофренией.

Брат Хемингуэя, Лестер
В 1982 году застрелился выстрелом в голову из охотничьего ружья.

Внучка Хемингуэя, Марго.
С юности страдала депрессией, стойкой зависимостью от алкоголя и наркотиков, периодически лежала в психиатрических клиниках. В 42-летнем возрасте Марго Хемингуэй покончила жизнь самоубийством, приняв смертельную дозу фенобарбитала. Между прочим, была красоткой и актрисой Голливуда. 

И такого в жизни известных писателей полно. И Пушкин не исключение. Не говоря уже о Гоголе и Томасе Манне (или Генрихе, я их путаю).

 А видим, что слово "самокатчик" уже подвинуло слово "обочечник" и вполне уже догнало слово "пидорасы" в плохом его смысле.

Намедни меня чуть не сбил человек на электрическом самокате. Но "пидорасом" (дословно) он назвал почему-то меня... 

"пидорасы" в плохом его смысле.

PS Автор, а вы можете привести пример понятия "пидорас" в хорошем его смысле?  

Алекс, спокойно!Я понимаю. И где-то чувствую себя виноватым. Поэтому сейчас выложу для "развидеть". Момент... Правда, старовато будет, а что делать?....... Заодно и эволюцию ноосферы можно оценить

Нет у филологов алгоритма,
Чтоб не страдать в непонятке -
Устанавливай Ditmar -
Будет все в порядке! 

Только подождите, вот-вот будет ver. 5.0.
С появлением ударных ИИ-корректоров там будут другие акценты - отсюда и задержка.  

hungry_ewok       вчера в 15:53  /флегматично/

Кстати, расскажите, будьте любезны, чем принципиальным "особо космос" от "всего лишь земной орбиты" отличается?

Слушайте  сюда, флегматичный. Чем космос от орбиты отличается. С орбиты нырок в  атмосферу с 1-й космической скорости. А с космоса - со второй. При  однонырковой схеме там перегрузки, неохота смотреть, поэтому (тут женщин  нет?) скажу - просто оху...ые!
Но американским простым парням они нипочём, даже не усрался никто!  

С  лунной орбиты назад апалон летел по баллистической траектории. Это  значит, нужно было так рассчитать время и точку включения двигателей  апалона, чтобы после 300 тыс. км полёта по баллистической траектории  зацепиться за атмосферу Земли строго в определённой точке. Иначе  - или промахнёшься или сплющит. Какая это точность? В статье по моим ссылкам ("Папелацы летят на Луну") есть, но никто ж не  смотрит и мне влом. Но тоже аху...ая точность!
   Но простым американским  парням это всё по барабану!  

  Тут секретные дипломанты МАИ по струям говорили сначала двигатель был на водороде и кислороде, а потом на керосине стал... И мне ж охота поговорить. Не про ЛГБТ - значит имею право.
    Так вот, и кислород и особенно водород газят сквозь стенки ракеты. А здесь я аж посмотрел - по данным НАСА до ухода с опорной орбиты к Луне испарилось 3,6 тонны кислорода и водорода. Пока сатурн-5 летел в атмосфере это всё сдувалось. А на орбите - нет. Апалон совершил три витка на опорной орбите и за это время испарившийся водород и кислород летели коконом вместе с апалоном.
   А теперь самое интересное: до полёта апалона-8 с простыми американскими парнями в четырёх предшествующих испытаниях запустить водородные J2 с орбиты не удалось ни разу! Это, братци, данные НАСА! Два закончились взрывом на орбите, два - разрушением J2 и падением в океан.
   А теперь   дискотека   самое интересное: после этого было девять (9, плять!) безаварийных полётов апалонов на луну с простыми американскими парнями!  

     "Алкоголизм безусловно вреден,  грозит дисфункцией",  - Егор Жуков задумался. Импотенция...
     Как лечиться мужчине? Недавно один профессор рекламировал средство тотального укрепления фаллоса  - химически чистый штамм щитовидного экстракта южноафриканского яка.  

   А бесконтактный вибратор? Гигиенично,  дешево, естественно! Жукова заинтересовало использование классического  левозахватного метода Нудельмана. Очень простой, разумный способ! Термическая уринотерапия? Фитопрепараты?
    Х... чуть шевелится...
    Щелевой эректор Юнга? Явный алкогольный бред! Взять где?   

Вообще-то статистика тупо говорит, что самая часто исполняемая песня всех времён и народов - Beso me mucho. В каком-то смысле это англо-сакский аналог нашей "Прощание славянки". Поэтому я лично считаю, что песня всех времён и народов -  "Прощание славянки":

А я вам впендюрил минус!  

И стих сочинил:

О, ты, который минусуешь!
Зачем ты портишь рейтинг мне?
Зачем злобою негодуешь?
Неужто блог мой "так себе?"

Будете ещё минусовать - ещё стих напишу. 

Ну, давайте по порядку. 

1. "Открытие базонов" - это действительно новое слово в физике частиц. А, вот, "бозон" - общее название для частиц с целым спином, подчиняющихся статистике Бозе-Эйнштейна - известны с 1925 год. Если вы имели в виду бозон Хиггса и из пренебрежения к читающим ограничились словом "базон", то посмотрите статью Сабины Хоссенфельдер в апрельском номере Nature Physics - она сотрудник коллаборации CMS и ATLAS, работающих с результатами LHC. 

2. "Величие Ленина". Вам, как властелину читательских душ, можно было бы уловить, что Острецов говорит это с иронией, даже с сарказмом. Понимаете, его подводит то, что он, будучи МФТИстом старой гвардии, равняет мозги всех по себе и по людям братства МФТИ. И иногда рискованно иронизирует, вот, как в случае с Лениным. 

3. То, что "автор книги ... консультант" прекрасно коррелирует с содержанием  анекдота про кастрированного котика, который стал консультантом. 

4. Насчёт того, что "моего образования более чем достаточно". С чего я должен "поверить на слово", если о своём образовании вы сообщаете только "Я подводный робототехники"? Поверить по причине того, что вы знаете слово  "пиздёж"? Ну, круто, не спорю, уделали вы этим определением Острецова. Прикольно. Ржака, да. Так и я эти слова знаю. Хотите - на деньги поспорим  - знаю таких слов не меньше , чем вы?  

Обращаю также внимание - ваше, консультанта, до кучи Дивова и всех, читающих эти строки - вы не ответили на мой вопрос: название ВУЗа и по какой специальности вы его закончили? Почему вы это скрываете? У Вишневского научились? Я не стесняюсь же - физический факультет Киевского университета.   

.  

Этот закон распределения не зря называется "нормальный". Он отражает естественное, природное положение вещей. Любое отклонение говорит об каком-то искусственном, неестественном для природы процессе. Если пойти сейчас в парк, собрать опавшие листья и по оси Х отложить их величину, а по оси У - количество листьев, имеющих эту величину, то получится в точности эта кривая. Но, если деревья обрабатывались каким-то ускорителем роста - получится деформированная вправо кривая. Если обрабатывали ядом -  то смещённая влево. 

   По отношению к литературе. Во времена бумажных книг существовала цензура издательств - разная хрень отсекалась. В результате кривая Гаусса была деформирована, максимум был сдвинут вправо. Так максимум нормального распределения интеллекта читателей подтягивался к максимуму смещённого вперед книжному Гауссу. 

   Когда литература с ликованием вступила в цифровую эпоху и постыдная цезура исчезла естественным образом, распределение вновь стало нормальным, естественным. Каждый стал читать то, что ему нравится. Девочки всех возрастов о том, как "От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах"(с). Хлопцы всех возрастов о том, как "Гарри открыл окно и осторожно выкинул в него ногу, потом вторую, а уж затем чемодан"(с). Цитаты - из произведений миллионников АТ.
    И никто никуда не подтягивается. Правда, тупые американцы держат в своей обязательной школьной программе "Цветы для Элджернона". Ну, тупые, что с них взять.    

   Время идет, и наверное кто-то уже не помнит. Это монумент в Трептов-парке. 

  Самое пронзительное здесь, что девочка на руках солдата - немецкая. 

  А ещё вспомним, что при всех минусах женщины - именно она подательница жизни и никто иной. А значит эта немецкая девочка - Символ самой спасенной жизни. Ну и между просим, символ спасенной Европы

Да и это уже не все помнят:

Что за жареная, да ещё на жиру, каша? Я написал название кафе, адрес, год и город. Если вы оперируете этой же размерностью (а как ещё?), то вы элементарно лжете.  

Это всё не так просто. Если мне кто-то скажет, что я профессионал - я снисходительно соглашусь. Но, вот, сказать кое-кому даже на этом ресурсе, что она профессионалка... Лучше уж воздержусь.  

    "Любопытная ситуация... Получается, что нет ни одного способа отдохнуть на море с женщиной? Ну, не надувную же женщину покупать? Вон их сейчас стали продавать в привокзальных секс-шопах. 
     Брагинский задумчиво выпустил к потолку клуб дыма. А почему, кстати, нет? Если разобраться, то именно этот вариант почти близок к идеальному. У надувной женщины всегда ровное настроение, не скандалит, нет критических дней, ноги гнутся в обоих направлениях, не обвинит, что ты загубил её молодость, даёт по первому требованию, голова вертится на 360 градусов. Не предаст, не обманет, не заразит. А главное — принадлежит только тебе!"     

She_was_here сегодня в 19:02

Ребят, то что вы ... считаете лауреатов литературных премий говном - о вас, скорее, говорит и о вашем уровне

  О, это обо мне!   Я считаю гамном лауреата «Русского Букера» Петра Алешковского: 

 Слеза, сочившаяся из-под воспаленных век, попав на конец сигареты, шипела и фыркала, как кошка, получившая щелбан по носу, а трескучая искра, соскочив с сигаретного кончика, норовила впиявиться в штаны и добраться, прожигая в слежавшейся вате тлеющую змеиную дорожку, до интимной глубины и жестоко укусить еще не отмершие вконец тайные уды страдальца.

    Пётр Алешковский "Крепость" 

   Гамном, только чокнутым, считаю Романа Богословского, возглавляющего лонг-лист российской литературной премии "Национальный бестселлер":

«Томас-Кончита, виляя бедрами, стянул джинсы и трусики-бикини, улегся на стол, привычным движением развел ягодицы. Как только Дмитрий вошел в певца и тот издал свое сладкое “ах”, гости бросились к портрету Дугина и стали выливать на него мочу, каждый из своего стакана. Толпа орала, визжала, лила на портрет Дугина мочу. Через минуту еще четыре пары мужиков и несколько пар загорелых красоток трахались у всех на виду. Остальные плевали в портрет, били его»

      Роман Богословский "Токката и фуга" 

  Правда, в цитате нет формальных признаков того, что Рома дурак, ну, тогда вот тут есть, из того же романа:

 «Зрачки Эдиза задергались, сгрудившись в верхней части глаз»

.

Меня примерно в те года призвали после ВУЗа, тоже в ЗабВО,  г. Борзя. Официально числился нач. расчёта вот такой пусковой установки ЗРК "Круг". Реально где-то через месяц после попадания в часть меня как-то в клубе в конце дня заприметил командир бригады (я сидел и одиноко играл что-то на пианио). После чего уже до конца службы я руководил внештатным духовым оркестром бригады. И по совместительству был старшим продуктовой машины. Но на стрельбах на Телембе всё же побывал, зрителем.
  Написал об этом полуавтобиографический роман, его издали в 2013-м году в бумаге.

 Если это правда - то этот член политбюро - жуткий маргинал. Я смотрел на его лицо - видно, что честный человек. Вообще, пришёл к выводу, что кроме как физиономии, нет уже критериев никаких. Вот стал стариканом - по физиономии угадываю. 

Гамзатова зауважал... Похожий случай, вчера только прочитал, очевидец пишет, что Зураб какой-то, забыл фамилию, великий тенор Большого театра, был вызван на ковёр к Фурцевой. Та его предупредила - перестань волочиться за Вишневской, найди себе другую. А Зураб ей, мол, где ж её взять, разве что вы... Катя ему пощёчину, Зураб повесил голову и к двери. Фурцева (вот дальше я верю - очень колоритный министр культуры был), говорит ему вслед:
 - Зураб!
 - Чего?
 - Я подумаю.     

 Расстались друзьями.

Спасибо за интересный пост!

Когда-то (в благословенные времена позднего соцреализма) жена послала меня в аптеку купить ваты. Я обходил несколько аптек, пока купил, а по пути сочинил стихотворение: 

За то, что солнце есть на свете,
Пусть временно в аптеке ваты нет -
Спасибо, Партия за это,
Спасибо ленинский Центральный Комитет! 

PS Кто помоложе - Партия тогда была одна, вот так - с Большой буквы - Партия! Слава КПСС!  Ура!  "Партия торжествено обещает - нынешнее поколение будет жить при коммунизме!"  (баннер по дороге в мою школу №38 г. Одесса).

Ну что сказать... Молодец, Мари. Талантлива. 

В то время была эта песенка. Мы её пели под гитару. На видео не все слова понятны, поэтому:

И сказал мне тот раскосый,
что командовал допросом:
"Сбил тебя товарищ Ли Си Цын"

   Внезапно без стука распахнулась дверь и в проеме возникла худощавая фигура парнишки в засаленном комбинезоне. На левом рукаве комбинезона была пришита эмблема с изображением танка.
   Капитан Щукин скривился как от зубной боли и с досадой отодвинул картотеку. Это был призывник Платонов. На мандатную комиссию Платонов явился в танковом шлеме, отдал с порога честь и закричал:
    — Хочу быть танкистом!
   На все вопросы смущенных членов мандатной комиссии призывник Платонов отвечал четко и единообразно:
    — Хочу быть танкистом!
   Пришлось тогда направлять придурка на врачебную комиссию. 

   — Вы дебил? — устало спросил капитан Щукин, подняв на паренька глаза.
  Платонов отрицательно помотал головой:
  — Нет! Хочу быть танкистом!

   Мне как-то приснилось, что я министр культуры, причём это министерство было силовое. Ну, там детины в балаклавах забегают и орут: "Работает министерство культуры!!!" Преполезнейшая организация была бы! А как иначе?  
    Короче, Мари, я бы вас принял в отдел "критика для интеллигентов" (для пубертатных гопников ваша рецензия не критика, а как раз реклама). И выделил бы дачу в Переделкино, а также подарок в виде страпона. Насчёт последнего - просто я только что узнал, что такое "страпон", и жутко захотел куда-нибудь употребить это слово.    
    А если серьёзно - отлично написано (хотя там есть две лишних запятых и одно нужно "слитно", да и сквозь ваш обсценный стиль я, проживший два года в лейтенантском общежитии, пробрался с трудом). Но опять же - какой гопник-пубертат сумеет оценить: "все немедленно понимают, что она Избранная, по этой причине я надеялась, что в книжке будет анальный секс". Именно с этой фразы я решил дочитать рецу до конца. 

Нет, это не так. Словарное наполнение украинского много меньше русского. А вот звучание в песнях - просто прекрасно! Есть языки с потрясающим звучанием! Для меня на первом месте - итальянский. Особенно, когда на нём говорят женщины. Чем-то похоже, как говорили женщины в Одессе (не сейчас, раньше).
Вот Limmensita в оригинале, Софии здесь 25 лет, у нас её ещё никто не знает, это Чехословакия: