Перт ткет песнь

Я не эксперт, но выскажу замечания и впечатления.

"ткет" - ткёт,  "клеточкой" - в те времена не знали о биологии, грудной клеткой - сомневаюсь, что это выражение было в ходу, если только не сравнение с клеткой для сердца.

Перт - кельтское слово, означающее "лес"?  горн - возможно, рог

"необычная сверкающая нить из сердца " - " сверкающая нить из сердца" - то что не пройдёт мимо читателя, а добавка "необычная" - формальная и портит восприятие, очевидностью.

Неуверенность в точности своих фраз и потому уточнения. Поэты не заморачиваются тем, что их кто-то не поймёт, иногда ритм оправдывает непонятность смысла.

Этот рассказ поэтичен по сути, но не таков по стилю. Если вы прочитаете его вслух, возможно вам захочется переписать некоторые выражения, язык станет более плавным и лёгким. На мой взгляд, не хватает лёгкости.

Есть формальные обороты, свойственные для языка официальной прессы, "бюрократизмы " ему не доставляло труда избегать неприятных ситуаций" - ну и в этом роде.  Есть много словосочетаний - клише.  Не бойтесь смелых эпитетов. Создавайте свои сравнения. даже если они будут неудачными, у вас порадуется и мозг и сердце.  Почитайте для сравнения стихи поэтов, которые вам нравится. прочувствуйте их ритм. Есть у вас что-то похожее? Есть у вас свой ритм? Это важно для вас и это почувствует читатель. "Тысячи потревоженных ворон кричали свои проклятия небесам" - это потрясающе здорово!

Красивая, поэтичная и глубокая речь самого короля Харольда про постель и сердце и формальная фраза про "землю обетованную". В тексте много удачных моментов и много неудачных.

Последнее предложение про небеса и землю, которые соединяются в душах путников - достойное быть последним - оно то, что говорит нам автор. А предложение про дороги которые нас выбирают - сказал другой автор и поэтому оно снижает восприятие всего что было раньше сказано.

Сказка хорошая - это важно. Если вы хотите очаровать ею читателя или слушателя, стоит  (мне кажется) ещё над ней поработать. Даже если вы очаруете хотя бы одного )).

Это моё сугубо субъективное мнение.

С уважением,

Не эксПерт. )

Сознаюсь: критик из меня не ах, и на полноценную рецензию замахиваться не стану. Поэтому приведу лишь несколько своих соображений, искренне надеясь, что они принесут автору пользу.

Вы, несомненно, автор одаренный (об этом Вам и без меня уже сказали). И, видимо, не слишком опытный. К тому же, по-моему, Вы упрямы, и это хорошо. Автор должен стоять на своем до последнего, слушая критиков не более чем вполуха! Я шучу, но лишь отчасти. 

Моя мысль зацепилась за Ваш ответ на, с моей точки зрения, очень верные замечания и советы Андрея Рябцева:

И получатся произведения, как матрешки друг в друге, с разницей в 20 лет. И тогда все встанет на свои места, и все ляпы тоже будут оправданы. Потому, что они будут соединять вымышленное внутреннее и внешнее реальное.

Дело в том, что свою сказку Вы рассказываете сейчас - и именно сейчас ею хочет насладиться Ваш читатель. А через двадцать лет... Возможно, сегодняшние ляпы покажутся Вам тем же, чем они видятся читателю-мне: досадными огрехами, которые разрушают очарование текста. А Ваш текст - очень поэтичный, образный, нестандартный - заслуживает того, чтобы быть цельным и не резать взыскательный глаз чужеродными включениями. 

Я не поленилась перепечатать несколько строк, чтобы подкрепить свою точку зрения.

- Дай себе добро на страдание.  …. Солнце в закате било  в витражи, цветные стеклянные рыцари сходили с оконных резных проемов и разноцветными бликами рассыпались между пирующими. Зазвучали скрипки и трубы. Свора собак погналась за лисой. За белкой, за куницей, за соболем. Осенняя листва золотыми монетами посыпалась на мертвую землю.

Перед великолепным пассажем - современное и неуместное "Таможня дает добро". Зачем? Скорее, жрица скажет: "Позволь себе страдать".

Еще:

- Я устремляюсь за твоими ускользающими эмоциями… Мы выходим на орбиту.

Кровь все так же, бешеной пульсацией лишала сознания; Сплошной гул тревожной пульсации бился в висках

Научно-технические слова из другого времени и мира; они чужие здесь, ненужные и фальшивые. Если бы Вы писали исключительно для себя, "в стол", Вы могли бы смело творить с текстом что угодно. Но Вы отдали свой рассказ читателю - причем умному, чувствующему, который способен оценить то прекрасное, что есть в этом тексте. Такого читателя следует уважать, ей-богу.

И еще, по мелочам. Посмотрите, что иногда у Вас получается:

Крикнула Солль и упрямо поджала губы. Казалось, она сейчас расплачется от отчаянья.

Ну, уж либо одно, либо другое. Одновременно такого с людьми не бывает. 

Или:

Он редко выходил из своего сарая… Он все так же выполнял поручения горожан … Выполнив все поручения, Ясень спешил в свою каморку.

Я вижу два противоречия сразу: если выполнял поручения (ВСЕ), то почему РЕДКО выходил? А если выходил из САРАЯ, отчего же возвращался в КАМОРКУ? Подобных "блох" можно ловить и ловить, но это уже - дело автора, а не читателя. :) 

Успехов Вам и творческого вдохновения!