Третий экзамен - Андрей Каминский - читать книгу в онлайн-библиотеке

Третий экзамен

весь текст 38 933 зн., 0,97 а.л.
487 18+
Мир имперской столицы сложен и опасен, особенно на самом его "дне". Но опасности не остановят честолюбивую студентку Брокгартского Университета, желающей сдать самый важный экзамен в своей молодой жизни
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
15
Читают сейчас
7
Прочитали
6

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Загадка
#

Мне понравился ваш рассказ, чувствуется, что вы видите и любите ваш мир, но формата рассказа мало нужна повесть, как минимум. Во первых не понятно зачем наследнице учёба в академии, родня не в состоянии нанять самых крутых учителей? Зачем ей вступать в какое - то тайное общество? Неужели ей дома настолько скучно было, что у девочки крыша поехала от свободы и возможности свернуть свою шею? Погоня за ней в самом начале почему то натолкнула на мысль, что девочка далеко не проста, и ищет самого выносливого, чтобы его съесть. Почему? Она настолько крута, что привлечь к себе внимание толпы головорезов, можно для того, чтобы схарчить парочку. Типа и аппетит нагуляла и червячка заморила.

ЗЫ Очень хотелось бы прочесть что то большее по вашему миру. 

 раскрыть ветвь  1
Андрей Каминский автор
#

но формата рассказа мало

Согласен, мало. Увы, рассказ писался на конкурс, а там был формат в сорок тысяч знаков с пробелами. Захотелось как можно больше впихнуть в рассказ, а в итоге получилась недосказанность почти по всем пунктам.

зачем наследнице учёба в академии, родня не в состоянии нанять самых крутых учителей?

Престиж и социальные связи. Дома этого не наработаешь.

Зачем ей вступать в какое - то тайное общество?

То же самое: получаются нужные связи, без которых в Империи крайне сложно. Особенно для человека извне

ЗЫ Очень хотелось бы прочесть что то большее по вашему миру. 

Возможно я и продолжу. Это первая моя проба пера по данному миру, возможно, я захочу развернуть его во что-то большее.

 раскрыть ветвь  0
Инна Рудольфовна Чеп
#

В целом написано неплохо. Очень понравилась "объёмность" мира. "Уроженка Демавенда", иктланский стиль, упоминание разных рас и даже маленькие экскурсы в историю или мифологию мира - все это отлично. Мне, честно говоря, этого даже было мало, хочется узнать больше о том, кто такие архонты, что это за расы и т.д.. Однако на мой взгляд, в тексте есть логические недочёты. Например: зачем раненый бежал за ней, тем более, если подельники бросились ее ловить? При беге кровообращение усиливается, он потеряет больше крови! Вот лично для меня бегущий окровавленный мужик может бежать только ОТ опасности.

"Девушке некогда было скорбеть по нему" - лишняя фраза по-моему, непонятная. Упавший с крыши ей никто, безымянный враг, почему вообще она должна о нем скорбеть? Если бы героиня была бы этакой гиперчеловечной, и отбивалась по принципу "вырубить / ранить, но не убить", тогда ещё можно было бы понять, почему так сказано, но она же дерется насмерть, так что умер враг - ей же лучше.

Есть некоторые ошибки в тексте, например, где-то была неправильная форма слова, "потребовало от ночной прогулки" - вероятно пропущено слово "нее", "кой-каких", лучше "кое-каких" и т.д.. Есть проблемы с запятыми. Иногда они отсутствуют там, где нужны (например, перед "что" в нескольких местах нет запятых, есть необозначенные запятыми причастные обороты), иногда стоят там, где их быть не должно.

По сюжету: сам по себе он интересен: есть испытание, героиня его проходит, попутно преодолевая разные непредвиденные препятствия. Концовка пытается быть неожиданной, это тоже хорошо. Но: зачем? Совершенно неясно, отчего ей прям так сильно надо в эту организацию попасть. Здесь лучше было бы добавить текста и объяснить ее мотивацию. Потому что в рассказе нормально не показано, что ей там надо у этих выверн. Мимолётное упоминание о том, что там можно завести полезные связи, почти ничего никому не скажет, более того, оно сразу забывается. Надо сделать на этом акцент, а ещё лучше - расписать, что эти связи героине просто необходимы потому-то и потому-то. Таким образом, ее этот поход перестает быть нелепой и глупой забавой, а становится важным, значимым, а это позволит с бОльшим интересом следить за ее действиями, переживать за ее успех. А сейчас получается, что девке просто от дури приключений на пятую точку захотелось. Это обесценивает ее испытание. Тем более раз она королевских кровей, то обязательно нужно расписать, с чего вдруг даме такого полета понадобилось унижаться, дабы войти в эту группу.

Героиня. Она не такая объемная, как хотелось бы. Не хватает красок, моментов, характеризующих ее, как личность. У меня не получилось ей сопереживать. Возможно, именно потому, что я не поняла, зачем ей это все надо.

Итог: не плохо, но отшлифовать стоит. Удачи автору.

 раскрыть ветвь  4
Андрей Каминский автор
#

Спасибо за отзыв. Согласен, многое осталось нераскрытым: я, видимо, совершил ошибку, что пытался рассказать слишком о многом, соответственно, многое и получилось слишком куцым. 40 000 знаков, как я уже говорил, для меня мало((( было бы хотя бы два авторских листа.

Возможно, если я когда-нибудь задумаю развернуть это в более масштабное произведение, там все будет раскрыто более полно.

кто такие архонты

"Архонты" в данном случае просто синоним понятия "боги". О том, что из себя представляет местная религия, как мне казалось, имена архонтов дают достаточно четкое представление. Отсюда и соответствующие особенности общества и нравов.

 раскрыть ветвь  3
John Doe
#

Здрасьте! Коли приглашали меня оценить ваш рассказ, то вот я и пришел 🤗 

Сначала напишу заметки, которые я записал в процессе чтения.

Брокгарт и Ренза. Автор с ходу намечает географию мира.
Абзацы крупные. Лучше бы некоторые крупные абзацы разбить на два. Для упрошения восприятия текста.
"Уцепилась за статую резного гиппокампа" - это оказывается морской конек так называется. Я привык что этим словом обозначают часть мозга.
Асмодэй и Астарот - стоило ли внедрять в произведение довольно известные имена демонов из авраамических религий?


Вообще, я боюсь, что мне мало что есть добавить по сравнению с постом Мари Пяткиной (https://author.today/post/82054).

Разве что я заметил, что у вас местами есть очень грубые ошибки (маленькая буква в начале предложения или двойной абзац, или вообще без пробела, где он должен быть), но их можно исправить при помощи Ворда или Орфограммки.

Я заметил примерно 2-3 ну очень больших абзаца, которые можно разделить на два. Смысл это никак не изменит, но читать будет чуть легче и удобнее.

Насчет мотивации для вступления в студенческое братство - тут да, нужно было мотивацию чуть больше раскрыть. Возможно, хватило бы еще 1-2 предложений, которые подробнее бы раскрыли этот момент.

То, что Мари Пяткина назвала Мата-Хари в нашем "нижнем интернете" обычно называют куда проще - Мэри-Сью. В принципе, за время рассказа главная героиня прошла через нехилое такое количество испытаний и победила немалое число врагов. Странно, что при этом она не получила ни единой раны. Или хотя бы не запыхалась. Не впала в кратковременную панику. Или что-то в этом плане.

Но, разумеется, Мэри-Сью это вещь такая - статичная. В крупной форме (роман) уже можно было бы лучше увидеть является ли ГГ таковой или нет, развивается ли ее характер, как объяснены ее способности и таланты, что выделяют ее из общей массы. Но в рассказе ГГ и впрямь слишком просто решает все проблемы.

Но, опять и снова, могу сказать, что этот рассказ лучше некоторых (некоторых) рассказов, прошедших в финальный этап, которые я судил. То есть там прям все очень средне или очень плохо, но они прошли. А ваш - нет.

Так что желаю вам удачи на следующих конкурсах. Больше набить руку, выработать свой стиль и все такое. И, все же, совсем идеально было бы, если вы сможете найти-придумать какую-то изюминку, которая будет выделять ваш сеттинг или/и героя, среди прочих. Потому что то, что я увидел в этом рассказе это сравнительно близко к архетипичному фентези.

Не хватает какой-то изюминки. Все эти ошибки с пробелами или еще чем это все правится на раз-два или с опытом придет. Вот изюминка... Реально не хватает чего-то такого.

А так рассказ показывает, что автор может выдать сюжет, может хорошо и внятно его написать и так далее.

 раскрыть ветвь  2
Андрей Каминский автор
#

Спасибо за отзыв🙂 

Асмодэй и Астарот - стоило ли внедрять в произведение довольно известные имена демонов из авраамических религий?

Не просто стоило, но в этом главная фишка всего мира :) Если когда-нибудь я решусь развернуть это в роман, объясню подробнее.

То, что Мари Пяткина назвала Мата-Хари в нашем "нижнем интернете" обычно называют куда проще - Мэри-Сью. В принципе, за время рассказа главная героиня прошла через нехилое такое количество испытаний и победила немалое число врагов.

Мне казалось, что на данном конкурсе это не баг, но фича:) Честно, персонаж  задумывался не совсем таким, но поскольку опять же лимит времени, может и не получилось в должной мере прописать нужные ограничения. 

Потому что то, что я увидел в этом рассказе это сравнительно близко к архетипичному фентези.

Хм. Не считаю это недостатком, но все же...Мир где главные божества демоны "Гоетии", с вкраплениями классической мифологии, где светит Черное Солнце, встающее на западе, ну и ряд подобных моментов - так уж близок к "архетипичному фэнтези"?

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  1
Андрей Каминский автор
#

Спасибо, ответил там

 раскрыть ветвь  0
Владислав Блонье
#

Ваша книга сдала пока что первый экзамен - прошла во второй тур саиосуда. Поздравляю. Надеюсь в будущем поздравить с призовым  местом.

 раскрыть ветвь  1
Андрей Каминский автор
#

Спасибо. И вам, как говорится, того же :)

 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
3 826 25 43
Наверх Вниз