Книги #кузьмич

Я понял, что "гениальный план" вышел боком, но зато теперь точно знал: ужин всегда будет семейным и домашним. И никакие кадровые вопросы не помогут от него увильнуть.

Вот так то вот, не забывайте убираться после себя, а то мало ли какая зараза заведётся.

А что я всё о сантехнике, Папы Карло тоже чудеса творят.

За чашкой этого странного эликсира я размышлял о величайших загадках человечества – почему люди настойчиво пытаются закручивать краны против часовой стрелки?

А что тут говорить, Кузьмич улетел в космос, но он обязательно вернётся.

Ну всякое бывает, но это просто из ряда вон.

А на следующий день после спектакля мне позвонил тот самый телеведущий и попросил совета по ремонту бассейна в загородном доме. Оказывается, даже самые успешные люди иногда нуждаются в простом сантехнике – особенно когда их собственные амбиции сталкиваются с законами физики.

Эта история показательна, потому что демонстрирует, как люди часто замечают только то, что происходит прямо перед их глазами, игнорируя общую картину. Хотя, конечно, случай с растением был действительно уникальным.

"Ну что, крестный, будем лечить те самые зубы, которые ты ради меня не лечил, а калечил? Только теперь это будет стоить вдвое дороже!"
"За что?" – удивлюсь я.
"За то, что ты сам чудо и всю жизнь учишь меня верить в чудеса. А чудеса, как известно, требуют особой оплаты!"

Обещаю, если поможете - напишу про каждого доброжелателя отдельную историю. Про хорошего человека всегда приятно писать - это как починить сложный кран с первого раза. Редко, но метко!
А недавно один такой "доброжелатель" предложил мне купить 500 лайков за символическую плату. Я, конечно, отказался - мы ж не воду из соседского крана воровать будем! Честно трудиться надо, пусть и виртуально.

И последнее: если вдруг увидите где-то мои рассказики - пните их лайком. Пущай знают, что их автор ещё жив, пишет и надеется когда-нибудь стать таким же известным, как... ну, скажем, как главный сантехник Большого театра!

А знаете, что самое забавное? Теперь даже наши уборщицы умеют решать квадратные уравнения. Говорят, это помогает рассчитывать оптимальное количество моющего средства для разных поверхностей. Но это, пожалуй, уже совсем другая история...

Примечание автора: Эта история абсолютно реальна, хотя некоторые детали изменены ради сохранения достоинства участников. Особенно та часть, где упоминается золотая рыбка – её действительно не было.

Если вы думаете, что ваша жизнь скучна и однообразна – попробуйте посмотреть на неё глазами влюблённого сантехника. Возможно, вы увидите массу удивительных вещей, которые раньше остаются незамеченными. Ведь главное не в том, ЧТО происходит, а в том, КАК мы это воспринимаем.

К Кузьмичу приехала погостить внучка.
Пришлось переквалифицироваться в сказочника.

Очередная история от Кузьмича, будни и не только от разного ДРСУ.
Вот такие мы, братцы, стратеги. Пока до международного бренда, как до Луны на наших трубах...

"Уважаемый заказчик!" – начал я письмо, поправляя очки на переносице. Потом задумался: а как его, собственно, звать-то? В техзадании было что-то про "Главного Распорядителя Бюджетных Инноваций", но это звучит как должность главного по раздаче конфет в детском саду.

Вот такие дела, братцы. Жизнь течёт своим чередом, случайности случаются, а я тут сижу и пытаюсь понять, как так вышло, что вся ответственность за мою дальнейшую судьбу легла на плечи человека, который до сих пор путает инновации с инвестициями.

А прозрачный хрустальный бачок? Он теперь стоит в моей мастерской как напоминание о том, что иногда самые странные идеи находят свое применение. Только теперь он служит аквариумом для моих золотых рыбок. Они, кстати, прекрасно себя чувствуют – в отличие от тех, что попали в засор.

Я вытер лоб и посмотрел на хозяев квартиры. "Похоже, проблема решена," — сказал я. — "Но если вы ещё раз услышите цитаты Кафки из своей стиральной машины, лучше сразу звоните в службу кибербезопасности."

Статуэтка Анубиса теперь стоит в моей мастерской рядом с прозрачным бачком. Иногда я думаю, что эти двое предметов – лучшие символы моей непредсказуемой карьеры: от ремонта самых обычных унитазов до спасения "фараоновых тронов" где-то между пирамидами и Нилом.

На следующее утро Юрий Михайлович действительно попытался проспать подольше. Но его секретарь позвонила в семь утра и разбудила его из-за какого-то совещания. Так что, видимо, философия сна пока доступна не всем. Но я верю, что рано или поздно мир поймет её значение. Хотя, конечно, если серьезно, то лучше спать столько, сколько хочется, а не сколько модно.

Офшор дяди Вани мы, конечно, перевели в легальные финансовые потоки. Но кофемашина (хотя скорее всего Семёнов по просьбе дяди Вани) уже научилась торговать на бирже.

© Кузьмич, начальник ДРСУ, сантехник по призванию, кофейный магнат — по воле судьбы.

Переговоры шли в "спецкофейне" (обычный кабинет, переделанный за ночь).

— Вы понимаете, — говорил ревизор, нюхая зерно, — что это прямая улика?

— А вы понимаете, — парировал мэр, — что это последняя партия в стране? После санкций...

— Мне нужно что-то взамен.

— Кофейный бренд города N? Должность главного дегустатора?

— Нет, — ревизор внезапно улыбнулся. — Я хочу... вашу схему.

— ???

— Я закрываю дело, а вы учите меня, как превращать бюджет в элитный кофе.

Теперь, когда ко мне обращаются с подобными проблемами, я всегда спрашиваю: "А вы случайно не заливали в батарею что-нибудь необычное?" Оказывается, таких экспериментаторов гораздо больше, чем можно себе представить.

— Опа, — только и смог сказать Иларион, пятясь назад. — Вот это номер... Ё-моё… — вдохнул, выдохнул чувствуя, как его ноги начинают превращаться в желе. Он попятился назад, но споткнулся о собственную тень (она, видимо, тоже испугалась и решила слинять).

Горыныч припарковался с таким грохотом, будто врезался в стену магазина всеми своими пятнадцатью тоннами мифической плоти.