Как травили Распутина

— Скажите, зачем вы убили Распутина? — спросил я князя Юсупова, как только он оказался в моей студии.

— Кого? — поперхнулся чаем князь, — Тобольского конокрада, что ли? В первый раз о таком слышу. 

— Ну, Феликс Феликсович,  — улыбнулся я, — давайте не будем юлить. Мы с вами не на первом канале. 

— Никто его не убивал, — отмахнулся князь, — нужен больно. Хотели бы, убили бы. 

— А вот в своей книге: «Конец Распутина», вы, князь, пишете другое, — сказал я, вытащив пожелтевший томик, — «Не сговариваясь ещё, каждый в одиночку, пришли мы к единому заключению: Распутина необходимо убрать, пусть даже ценой убийства».  

— Контора пишет, — отмахнулся князь. 

— А как насчет фильма «Я убил Распутина», — спросил я, врубая монитор, — это ведь вы на пленке?

— Распутин был иностранным агентом, — возмущенно выкрикнул князь, — он под Государя Императора копал!

— Эк вас проняло, — улыбнулся я, — даже фамилию выговорить сумели. Но вопрос не об этом — а о самой технологии. Вы ведь, кажется, пытались отравить Распутина пирожками? 

— Предположим, — насупился князь. 

— В книге вы описываете это так: «Доктор Лазоверт, надев резиновые перчатки, взял палочки цианистого калия, растолок их и, подняв отделяющийся верхний слой шоколадных пирожков, всыпал в каждый из них порядочную дозу яда». 

— Так он пирожки есть не стал! — возмутился князь, — сладкое он не любит!

— Тогда вы предложили ему отравленное вино, — сказал я, — мадеру, верно? Он выпил и? 

— Яд не подействовал! Я дал ему огромную дозу! 

— И тогда вы…

— А что мне еще оставалось? Я взял пистолет и выстрелил Распутину прямо в сердце! 

— Насмерть? 

— Не совсем, — вздохнул князь, — то есть мы думали, что убили, а он как вскочит! Глаза горят, из рта идет пена… Он оторвал мне погон бросился бежать на улицу. Мы бросились за ним — Пуришкевич стрелял в него из пистолета.

— То есть его убил Пуришкевич? 

— Нет. Вернувшись, я обнаружил, что лежащий в снегу Распутин еще жив. Я ринулся на труп и начал избивать его резиновой палкой... В бешенстве и остервенении я бил куда попало...

— То есть его всё-таки убили вы? 

— Можно сказать и так. Завернув труп в сукно, мы положили его на автомобиль и уехали на Петровский остров. Там с моста тело Распутина было сброшено в воду, в которой он и утонул.

— Видите, — сказал я, повернувшись к камере, — что получается, если за работу берутся идиоты? Распутина травили, стреляли, били резиновой палкой… 

— Это всё они! — перебил меня князь, — знаете, как сложно найти нормальных исполнителей? 

— А вы не пробовали платить больше? 

— Кому? — искренне удивился князь, — этому быдлу? 

— Вот поэтому у вас ничего и не вышло. И с убийством и с дворцом. 

— А что с моим дворцом?  

— Пустует, князь, и разрушается. Впрочем, какая вам разница. Вы уже умерли. И на вашем примере, мы просто обсуждаем судьбу разных криворуких отравителей.