Правило коровьей лепешки (из черновиков) Мои дневники

В нашей конуре внутренние телефоны обычно звонили в следующей последовательности: первый пиликал аппарат в жирных пятнах, заваленный грудой бесполезного мусора на столе Его Величества. Когда абонент на том конце провода отчаивался и вешал трубку, начинал трезвонить, пахнувший дезинфекцией телефон великого больного, когда и он умирал, в бой вступал мой собственный.

В это утро первым подал голос именно мой телефон. Я озадаченно посмотрел на него. Как выражался Мастодонт, все в этом мире происходит по закону коровьей лепешки. Ржал своим непередаваемым канализационным смехом и в сотый раз рассказывал о детской забаве, в которую все поголовно играли в его деревне. Игравшие становились в круг, каждый ставил перед собой кирпич и доску, на конец которой укладывалась коровья лепешка.

— Берешься за руки с соседями, и бьешь что есть мочи ногой по концу доски. Лепешка взлетает, а потом — шлеп! На самого удачливого, просекаешь, чувак? Или на нескольких сразу. Особо счастливые умудрялись засадить в собственную витрину! Прямо по центру! Тут главное знать физику с химикой, сечешь? Свободное скорение на длину массы. Это закон Архмехтепа, если тебе интересно. Миссис Рой, учительница матеши вдолбила его в мою бестолковку. Ты бы ее видел! Для своего возраста она была еще будь-будь! Корма как у внедорожника. А сколько она знала, я уже позабыл большую часть. Вот матушка у меня была неграмотная. Если бы слышал, как она разорялась каждый раз, когда я приходил домой! Это было сплошное бомбометание. С порога прям начинала. Эдвард!! Маленький поганец!! Где ты был?! А все потому, что коровье дерьмо не так уж легко отстирать с школьной формы.

Когда я интересовался, где они брали столько дерьма, он таинственно сообщал, если сильно чего хочется, найти можно все что угодно. Но потом выдавал великий секрет.

— У нас в деревне была ферма, чувак!

— Не самое приятное времяпрепровождение, Моба.

— Это делало нас счастливее, сечешь?

Это делало их счастливее. Что именно, я так до сих пор не понял. Народная забава Невообразимого — коровья лепешка в свободном скорении, сегодня приземлилась на меня. Прямо на макушку. Потому что я точно знал кто находится на том конце провода. И то, что первым ожил мой аппарат говорило о многом.

Во- первых о том, что звонила секретарь нашего директора графини Маллори- Сальтагатти мисс Джонс. А во-вторых — Бетонная жаба знала, что я в конторе. В-третьих- понимала, что я один. Из чего следовало, что она знает об исчезновении Мастодонта с Рубинштейном. Ни одна из этих догадок меня не радовала.

Чувствуя себя осужденным, самостоятельно вязавшим узел на веревке, я поднял трубку.

— Инспектор Акиньшин, слушаю вас.

— Инспектор?

— Я весь в внимании, дарлинг, — очередная тщетная попытка с ней заиграть. Такая же тщетная как предыдущие пятьсот семь. Маленькая аккуратная англичанка в пиджаке от Шанель. Узкие пальцы, пара колечек. Со взглядом чуть выше точки замерзания. Каждый раз я чувствовал себя прозрачным, она разглядывала меня поверх узкой оправы очков, будто я был пятном на обоях. Или раздавленным тараканом. Трубка остыла на пару градусов.

— Мадам директор хочет вас видеть.

— Прямо сейчас, Кейт?

— Немедленно.

Я попытался что-то сказать, но в трубке пошли короткие гудки. Дело начинало не просто пахнуть, дело начинало смердеть. Как у нас в кабинете — тридерьмаситом дерьмафакта, старыми носками и лекарствами. Тремя чемоданами без ручек, которые мне предстояло нести. Словно Христос на Виа Долороса, только не хитоне и терновом венке, а в стоптанных мокасинах, джинсах и серой футболке. Волочить три чемодана вместо креста. Редкое занятие в наш обросший удобствами век.