Как писателю соблазнить любую девчулю. Сможет любой из вас — даже некрасивый. +обложка

На дворе лето, а вы сидите пишите книжки. Нормально это? Нет. Найдите себе девчонку. Причём даже если вы сама девчонка — всё равно найдите себе девчонку, потому что, поверьте мне, нет ничего более мерзкого чем мужик. Это тошнотворная, наполовину состоящая из шерсти, а на половину из тестостерона и дебильных шуток, мразь, не заслуживает существования на нашей с вами девчачьей планете. 

Ну а если вы уже замужем, то соболезную, ху.и. Вы в ответе за то, что приручили, так что ебит.сь теперь с Этим, как хотите. 

И так: как правильно подкатывать к девчонкам, если вы писатель? Кстати, не стоит пренебрегать этим маленьким уточнением «если вы писатель» - оно не должно вводить вас в заблуждение своей маленьконщьностью (заеб.сь я слово придумал? я писатель), на самом деле это уточнение имеет абсолютное значение в разработке эффективной стратегии вашего писательского, я бы даже сказал - авторского, подката. 

Вы писатель. Это ваша козырная карта соблазнения, и, поверьте, эта карта неистова и выделяется своей могущественностью даже на фоне куда более популярных для подкатов и соблазнений, но уже донельзя заезженных и в некоторой степени ставших претенциозными, кулаков. 

Запомните как имена тех, кто из жалости написал рецензии на ваши романы: Не соблазняйте девчонок кулаками. Во-первых, это незаконно, а во-вторых, приберегите тумаки для будущей супружеской совместной жизни, когда эта неосторожная бедолага окажется запертой с вами, социопатичным тираном с неизлечимыми детскими психологическими травмами в вашей мрачной квартире с вечно занавешенными окнами и фотографиями мамы везде, где только можно. Поверьте моему опыту: после свадьбы вам предстоит узнать, что девчули не очень-то и хотят становиться безвольной и послушной собственностью своего Лорда. 

Короче, не бейте то, что ещё не ваше по документам. 

Возвращаемся к подкатам.

Вы писатель. Так что обязательно фантазируйте, «визуализируйте», меняйтесь местами со своей жертвой. Тут важно отметить, что меняться местами нужно именно для организации подката («вот если бы я был девчонкой, от какого бы подката я растаял?»), а не в сексе, а то я знаю одного мужика, который вот такими вот «визуализациями» и «обменом местами» дошёл до того, что стал писать о том, как его не могут поделить два мужика и в итоге разыгрывают в два смычка (да, это я про Диму, про того, что с «действительно большим членом»). 

Короче, визуализируйте ситуацию, продумывайте, планируйте. Понимаю, что слишком пространный совет, так что спешу на помощь с подсказкой: 

Вы — писатели. Писатели любят или хотя бы умеют писать синопсисы, так что начните с «подкатного синопсиса», который по сути является оценкой ситуации и созданием сюжета подката, который вам останется лишь воплотить в жизнь после проектирования. 

Пример: Вы сидите в кафе в углу зала. В десяти метрах от вас, за столом у окна, сидит понравившаяся вам девчуля. Вы активируете режим проектирования писательского подката и приступаете к анализу: 

1. Вы в кафе. 

2. Вы видите девчонку, сидящую в том же кафе. Вас разделяют три стола, или десять метров, если у вас математический склад ума и в столах расстояние измерять неудобно. 

Получается, что пока от удачного подката вас отделяет немного: 10 метров. Но давайте сканировать ситуацию дальше: 

3. С ней за столом сидит какой-то мужик. 

Кто это? 

Непонятно. 

Неужели это конец? Неужели ваш подкат «ушёл в молоко» даже не начавшись? Если бы вы не были писателем, то да, но вы, к счастью, писатель… Так что закатывайте метафорические рукава и развивайте сюжет, чтобы получить от вселенной скрытую от неписателей информацию: 

4. Этот мужик одного с ней возраста. Они держатся за ручки, а вот теперь ещё и целуются. Целуются, кажется, с языком, хотя вы не можете сказать с уверенностью, ведь вас разделяет десять метров, а зрение у вас так себе (вы же писатель, а не лучник). 

Так кто же этот мужик, вмешавшийся в ваши совратительские планы? 

Это её парень?

Нет!

Так может подумать только какой-нибудь тупой простофиля, но не талантливый писатель! Получается, что это её отец. Он обрюхатил её мамашку в пять лет. Об этом даже по телевизору говорили, но вы этих передач не видели, потому что были слишком молоды, и вас больше интересовали мультики про трансформеров и/или мамкины сиськи (в хорошем, молочном, смысле). Значит, он старше её всего лишь на пять лет. При этом он выглядит моложе своего возраста, ведь занимается спортом и не курит, а вот её напротив, немного старят жёсткие тени, ведь она сидит в лучах ничем не прикрытого, хуячущ.го через чистейшее стекло, солнца, к тому же она, в отличие от него, не занимается спортом и пьёт много кофе. 

Теперь всё сходится — это никакой не её парень, это её отец... 

Но зачем тогда они держатся за ручки? 

Тут всё понятно: он рассказал ей, что у него обнаружили рак. Но ничего серьёзного: КТ показало, что у него есть метастазы в печени и даже в позвоночнике, а он думает что метастазы - это что-то хорошее, типа антител к раку или типа того, короче, он достаточно тупой, что не удивительно, ведь он стал отцом в пять лет и времени на учёбу и становление умным не осталось. 

В общем, это её отец. 

Хотя стоп. Они же целуются!

Но и в этом нет ничего странного: просто у них в семье так принято. 

Но ведь они целуются с языком! 

Так принято — возможно, они эскимосы. 

С этим закончили. Преград и конкурентов между вами и вашей жертвой больше нет. Но на всякий случай продолжаем сканировать обстановку, проверяем не упустили ли каких-то мелких деталей, которые могут помешать вашим планам: 

5. С вами за столом тоже сидит девчонка примерно вашего возраста. 

Официантка? 

Вряд ли, ведь она хомячит тирамису прямо у вас за столом, а официантка как минимум дождалась бы, пока вы уйдёте, чтобы спылесосить объедки за кулисами.

Может быть, это ваша мать, родившая вас в пять лет и всю жизнь занимающаяся спортом? 

Вряд ли. Ведь ваша мать не любит сладкое, именно так она хохоча отвечала вам, когда вы в очередной раз спрашивали, почему она отдала вас в детский дом. 

Значит, эта ваша девчонка. Вот и нашлось небольшое препятствие на пути ваших чувств. Но настоящая любовь способна преодолеть любые преграды, так что: 

6. Проведите экспресс-сравнение старой и новой девчонок и определитесь, стоит ли вам поменять старую на новую. Не тупите, не принимайте решение эмоциями, думайте головой, а не членом или сердцем. Холодный расчёт. Включите в уравнение все риски и возможные потери и приобретения: женаты ли вы, есть ли у вас дети, на кого куплена машина, если на вас, то куплена ли она до свадьбы (попадёт ли под раздел имущества), живёте ли вы у своей девчонки, кто платит в кафешках, похожа ли внешне новая девчонка на ту, которой можно эффективнее сесть на шею, дорогие ли на ней брюлики, нет ли на столе ключей от дорогой машины и т.д. 

7. Когда решение принято, и принято не в пользу текущей девчули, пора её сливать. 

Сливание девчонок для многих начинающих сердцеедов становится непреодолимой проблемой. Они ищут решение в пабликах, инстаграммах, на ютубе, спрашивают совета у знакомых, но, на самом деле, в мире существует всего три эффективных способа слить девчонку. Эти монументальные методики вывел Леонардо Каруццо, ещё в девятнадцатом веке и описал их в своём биографическом романе «Ленийский соблазнитель»: 

Метод первый: несчастный случай. Как вы поняли, вы можете подстроить ей несчастный случай. Беда лишь в том, что с ней уже случился несчастный случай, ведь она сидит в кафе с мудаком, который прямо сейчас думает, как бы её бросить, чтобы подкатить к другой бабе, которая целуется (возможно, с языком) с собственным, больным раком в четвертой степени, отцом. Так что, поверьте, если когда-нибудь её спросят: «Какой самый несчастный случай случился в твоей жизни?», она не задумываясь ответит: «Когда тот мудак бросил меня и ушёл подкатывать к целующейся со своим больным раком отцом шалашовке». Короче, этот вариант отпадает, сразу. 

Метод второй: скажите ей, что на самом деле она вам противна, вы никогда её не любили и вы прожили с ней 25 лет просто по приколу, чтобы выиграть в споре с друзьями, которые хитроумно взяли вас на слабо, сказав: «А слабо прожить 25 лет вон с той ужасной ящерицей?». Женщина - вещь гордая и никогда не позволит прожить с собой 28 лет просто по приколу, из-за какого-то там спора. Так что с вероятностью 100% вы всего пару лет послушаете её «ну, пожалуйста, не бросай меня, я устроюсь на вторую работу и буду обеспечивать тебя, как ты этого заслуживаешь», а потом она найдет себе другого психопатичного абьюзера, который будет бить её не хуже вашего. Но, к сожалению, у вас нет пары лет, так что этот вариант также отметаем. 

Метод третий: притворитесь мёртвым. Просто упадите на пол, не двигайтесь и не моргая смотрите в одну точку. Контролируйте своё дыхание: ваша вздымающаяся грудная клетка или живот не должны выдать вашей бывшей возлюбленной, что вы притворяетесь. Если пролежите так достаточно долго, девчуля потеряет к вам интерес и пойдет по своим делам. Кстати, для убедительности можете выпустить слюну. 

Становится ясно, что вариантов у вас не много, а точнее всего один, так что вы зовёте свою девчонку в туалет (вы же не хотите, чтобы ваша новая избранница впервые увидела вас уже мёртвым, всё же первое впечатление в знакомстве крайне важно) и там, вдали от глаз новой избранницы, притворяетесь мёртвым. Теперь ждите, пока ваша девчонка потеряет к вам интерес и пойдёт в «Максидом» присматривать новую губку для мытья посуды, а затем отправляетесь на охоту... 

Ситуация изучена. Все трудности устранены. Сложная игра в обольщение началась. 

Помните, вы - писатель, так что делайте всё красиво, тонко, сложно. Вы не какой-нибудь там дровосек, срывающий с девчонок трусы вместе со штанами и пальто, вы мыслитель, стратег, тактик, филантроп, вы интеллек, бля.ь, туал. 

Так что собирайтесь с мыслями, активируйте все интеллектуальные ресурсы, встаньте со стула, уже стоя, махом допейте свой раскаленный латте (не кривитесь от боли — вы мужик), а затем рвите на себе рубашку и неистово бугрясь мышцами решительно продвигайтесь к заинтересовавшей вас самке, расталкивая, словно товарняк, столы и сидящих за ними неудачников. И обязательно, обязательно бля.ь, заранее позаботьтесь о том, чтобы ваша загорелая кожа была влажной от пота. 

Ну а когда окажитесь у стола, включайте риторику на максимум. Помните: поэт и философ удивляет в первую очередь «интеллектуальными мышцами», так что будьте оригинальны, мудры, но не претенциозны (если вы не знаете, что означает это слово, то вернитесь к четвёртому абзацу — там я уже его употреблял, правда я и там не давал определение, поэтому, после того, как вернётесь к четвертому абзацу, вернитесь ещё и в школу, где вам, бля.ь, по второму кругу объяснят, что значит слово «претенциозно»). Короче, выдайте что-нибудь не заезженное, чего ей, девчуле, точно никогда не говорили, но при этом не тупое и поверхностное, а наблюдательное, умное, даже мудрое. Но не будьте многословным! Вы не на сцене, так что вам нужно всего одно предложение которое заставит её почувствовать широчайший спектр эмоций: удивление, непонимание, смятение, недоумение и даже испуг. В общем, скажите что-то вроде: 

— Учёные пока не доказали, что рак не передаётся через поцелуи с отцом.

Вы сделали это. Вы захомутали эту чикулю. Вы сердцеед, ловелас, мизантроп, жалкий графоман, бездарная чернильница, бродячая собака, мерзкая… Упс, простите, занесло. Вы молодчинка. Обнял вас. 

А кому недостаточно этого, пусть поищет мудрость в этой притче: 

Одна ворона больше всего на свете хотела летать, но не летала. Другие вороны говорили ей:

 — Так у тебя ведь есть крылья — лети! Тебя ничто не останавливает! 

Но ворона лишь горько качала головой: 

— У медведя нет крыльев, и он не может летать. Смогу ли я летая возносить себя над ним, смогу ли гордиться тем, что летаю? Ведь я всего лишь использую то, чего у него нет и никогда не будет, а мне дано природой. Нет — не смогу. Поэтому я не буду летать до тех пор, пока не смогу взлететь без крыльев.

Много лет она пыталась летать без крыльев, но ничего не получалось, и вот однажды, сидя на ветке, она увидела как мимо пролетает медведь. И тогда ворона расправила крылья и взлетела. Больше её ничто не беспокоило, и всю оставшуюся жизнь она просто наслаждалась полётом, летая дни напролёт. Лишь лежа на смертном одре, ворона узнала, что тот медведь не летал, он просто падал с дерева, куда полез за недозревшим кокосом. 

— Как жаль, что уже ничего нельзя изменить, — печально сказала ворона и умерла.