Закончен первый курс моих платных занятий. Делюсь результатами учеников.

Как многие знают, я написал много шутливых публикаций на тему "приглашаю на платные литературные курсы". Я помню, как вы лайкали их, помню, как писали: "Молодец, давай ещё!", но куда лучше я запомнил вашу реакцию на мой последний блог, в котором я сообщил, что теперь на самом деле и без шуток набираю учеников на реальный платный курс литературного мастерства...

Пост утонул в минусах, а те, кто называл себя моими друзьями, принялись чихвостить меня и ругать почём зря, забыв про все похвалы, которыми так щедро меня одаривали ранее. Вы в оскорбительной форме возмущались, что моя шутка вышла из под контроля, и что одно дело прикалываться, а другое —реально собирать деньги на свои, цитирую: «бестолковые курсы от псевдолитературного клоуна».

Вы не поверили в меня, не поверили в то, что я действительно могу сделать вас популярными. И я принял это. Мне было больно, было обидно, но я принял это.

Признаюсь, я думал уйти с сайта навсегда, потому что я не клоун, я публицист, мыслитель, и, как ни странно, опытный педагог. Я хотел уйти, но в тот момент на мои "бестолковые" платные курсы записались двое. Всего двое, но этого хватило, чтобы не позволить мне оскорблённо хлопнуть дверью, ведь и одного поверившего в меня ученика достаточно, чтобы свернуть ради него горы.

Свой двухмесячный интенсивный курс я оценил в "баснословные" 140 000 рублей, что, собственно, и вызвало наибольшее количество ваших возмущений. Вы говорили, что эти "астрономические" расходы никогда не отобьются ни у кого из моих учеников, и что отдать такую сумму мне — то же самое, что просто выкинуть её в речку или засунуть бродячей собаке в жопу.

Ну что ж...

У меня было всего два ученика, я получил с них 280 000 рублей, минус 14 процентов налогов и комиссий. Я специально ушёл в подполье, чтобы не нагнетать и не ссориться с вами и без толку не спорить. И вот теперь, два месяца спустя, пусть за меня говорят результаты моих учеников...

Результат номер один

Что имел автор:

Имя: Александр Lord

Название книги: Тамара

Аннотация:

Тамара просыпается утром, и начинается очередной день Тамары. Проживи один день Тамары вместе с ней, познакомься с её друзьями, узнай, что она ест и о чём думает, а в конце книги прочитай, как она ложится спать и потом спит.

Цена: 40 рублей

Количество библиотек: 74

Статистика продаж книги.

Было: 0 рублей за два месяца

Стало: 520 000 рублей за два месяца (вычитаем стоимость курсов, налогов и комиссии и получаем 345 000 рублей за первые два месяца, чистыми).

При этом автору даже книгу писать не пришлось. Никаких "пиши каждый день", никаких "общайся с читателями по шесть часов в сутки", никаких "работай на износ". Только моё оформление книги и моя работа. Никакой рекламы, никакой работы автора. Фактически за это чмо всё сделал я. Ой, опечатался, то есть за Александра.

Какую работу я проделал с книгой Александра:

Работа проделанная с именем: Фамилию автора менять не стал, оставил Lord, сменил только бездарное "Александр" на очевидно талантливое Олег. Кому-то это может показаться странным, но исследования Росстат подтвердили, что имя Александр на обложке книг в фантастических жанрах отпугивает от покупки 37.2% читателей, в то время как имя Олег, напротив, привлекает 7.2% дополнительных читателей (дополнительных к среднестатистическому значению по другим именам авторов-мужчин). И в этом нет ничего странного, если включить голову и подумать.

Фантастика - это художественно литературный синоним слова «ложь», писатель фантастики врёт своим читателям, рассказывает небылицы, наёбыва.т их. Но читатели заранее об этом знают и за этим, собственно, и приходят в отдел фантастики. Не удивительно, что они ищут там самых матёрых пиздабол.в. И вот теперь ответьте мне, поверите ли вы, что человек с именем Александр, может быть матёрым пиздабол.м? Нет. Максимум врунишкой. А вот Олег - другое дело. Олег ТОЧНО наеб.т вас как следует. Отсюда и такая статистика Росстата.

Новое имя: Олег Lord

Работа с названием книги. Я читал книгу, и лучшее, что смог придумать для её продвижения, — максимально замаскировать содержание, так что название сделал пространным, но интригующим. Мы не обманываем читателя, но заставляем самостоятельно выбрать из всех возможных вариантов нужный нам. То есть, если мы хотим голословно утверждать, что нашу книгу высоко оценил какой-то известный человек, то пишем так, чтобы опустить конкретику и не говорить, как именно он её оценил, но чтобы читатель остался уверенным, что он точно оценил её высоко. А если мы говорим, что книга была популярна, к примеру, в Европе, то о масштабе популярности не распространяемся, оставив возможным диапазон от 100% населения Европы, до одного единственного восторженного жителя Румынии — двоюродного брата автора. В общем, громко, но без конкретики, чтобы в книгу захотел заглянуть каждый, а не только ёбнут.й, и чтобы никого при этом не обмануть.

Новое название книги: ШОК! ЭТА КНИГА ПРОИЗВЕЛА ФУРОР В ЕВРОПЕ! ЕЁ ОЦЕНИЛ ДАЖЕ СТИВЕН КИНГ!

Работа с аннотацией. Аннотация в целом отражала содержание книги, что в данном случае опять же минус. Мои курсы учат следить за трендами продвижения в литературе, понимать, куда они движутся, и опережать время, так что аннотацию я поменял на такую, какие будут популярны только лет через 5-6. Новаторство — основное оружие продвижение современного автора.

Новая аннотация:

КУПИ ЭТУ КНИГУ И НАЙДИ ЕЩЁ ПЯТЕРЫХ ПОКУПАТЕЛЕЙ, ИЛИ ПЯТЬ ТВОИХ БЛИЗКИХ УМРУТ В ТЕЧЕНИЕ НЕДЕЛИ! Купил эту книгу сам, но привёл с собой только четырёх покупателей, а не пятерых? Поздравляю, ты спас маму, папу, дедушку и бабушку, но твой любимый братик умрёт в течение недели, ИЗ-ЗА ТЕБЯ. И как ты теперь будешь смотреть в глаза маме, папе, бабушке и дедушке? Ты убийца, ты убил своего братика! Ты убил его своей ленью! Ты должен привести ПЯТЬ покупателей - НЕ МЕНЬШЕ! Лучше перестрахуйся и приведи шестнадцать — мало ли у кого-то не пройдёт платёж в последний момент! Не будь тем, кто убил братика или ВСЮ СЕМЬЮ (это вообще похоже на геноцид, а за геноцид ты точно попадешь В АД), покупай эту книгу и ищи МИНИМУМ пять покупателей, а пока ищешь, на всякий случай кинь под книгу наградку за 500р! Ты можешь подумать, что это прикол, но подумай: стоит ли проверять, прикол это или нет, ценой жизни СВОИХ БЛИЗКИХ? Как ты будешь смотреть им в глаза, когда они умрут ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЕБЕ БЫЛО ЛЕНЬ ПЯТЬ РАЗ СКОПИРОВАТЬ ССЫЛКУ НА КНИГУ ДРУЗЬЯМ В ТЕЛЕГУ?? Покупай и зови друзей: тебе не сложно — мне приятно. А РОДИТЕЛИ ЖИВЫ!

Работа со стоимостью. С ценой всё просто: автор оценил свою книгу в 40 рублей. Я на месяц поднял её до 9 800 рублей (ещё со старым оформлением страницы книги), а потом, сменив оформление, уронили до 80 рублей. Что получил в итоге? Двойное увеличение стоимости книги (80 рублей, вместо 40, которые просил автор) при скидке в ошеломительные 9720 рублей. Это математика успеха.

Новая цена:9800 рублей 80 рублей

Как я подготовил ознакомительный фрагмент. Запомните: ознакомительный фрагмент нужен для того, чтобы ВАШУ КНИГУ ПОКУПАЛИ, так что первые 25% книги должны ПРОДАВАТЬ. В данном случае уровень текста был ниже того, на котором его ещё можно поправить, так что пришлось выкручиваться новаторским креативом: я сделал ознакомительный фрагмент в одну главу, а на единственной странице этой главы повесил цитату:

Есть книги, которые переворачивают сознание, а есть те, что переворачивают мир. Эта книга переворачивает и то и другое.Стивен Кинг.

Остальные главы, соответственно, стали платными, и что будет размещать там автор - мне всё равно, ведь читать их будут ТОЛЬКО после покупки (а комментарии, разумеется, отключены), то есть в тот момент, когда писателю уже пох.ю, понравится читателю книга или нет. Кто-то поспорит, сказав, что с таким подходом не получится хорошо продать вторую часть, я же отвечу спорщикам: нормальный писатель продаёт только первые части и для каждой новой первой части заводит новый писательский профиль. Не тупите.

Кстати, разумеется, чтобы никто не жаловался ни на название, ни на ознакомительный фрагмент, мне пришлось создать на сайте страницу автора с именем Стивен Кинг и добавить продвигаемую книгу ему в библиотеки. Никогда не продвигайте свои книги ложью. Не врите — приукрашивайте и хитрите, чтобы потом не оказаться в суде с "плохими картами".

Результат номер два

Что имел автор:

Имя: Анна Дорс

Название книги: Битва после Ватерлоо. Отцы пережившие детей

Аннотация:

История знаменитой "деревни брошенных стариков" под Авра-роше. Старики, опасаясь бесчинств победившего врага, убедили старосту вывезти жён и детей, в то время как сами остались в деревне, не желая отдавать её убийцам своих детей без боя.

Цена: 120 рублей

Какую работу я проделал с книгой Анны:

Работа с именем. Имя я оставил созвучным и узнаваемым, потому что у автора всё же была некая популярность в литературно-историческом сообществе ещё до начала моей работы с ней. В общем, я лишь добавил в имя Анна французский акцент, смягчив окончание, фамилию же развил из таинственного "Дорс" в многообещающее, но звучащее почти так же "Дримс". С фамилией логика была проста: за дверьми ("Дорс") вас может ждать что угодно, включая удар ножом в мошонку от поджидающего грабителя, а вот в мечтах ("Дримс") вас может ждать только самое желанное. Многие любят острые ощущение, но согласитесь, гораздо больше людей купит что-то очевидно потрясающее, нежели нечто, кажущееся ценным, но на деле могущее оказаться сосудом Пандоры, открыв который они получат метафорическим ножом по метафорическим яйцам.

Новое имя: Аннал Дримс

Работа с названием книги. Концепция названия показалась мне интересной, но необразованному читателю, коих сейчас большинство, слово "Ватерлоо" может показаться незнакомым, что непременно отпугнёт их от покупки, так что я заменил его на знакомое каждому "кое-что", а остальные слова стилистически подогнал под него. В итоге получилось завлекательное название, обещающее каждому именно то, что он в данный момент ищет.

Новое название книги: Показываю читателям кое-что БЕСПЛАТНО!

Работа с аннотацией. Тут всё просто: продавать исторические романы куда сложнее, чем продавать что-то более востребованное, а успешный автор всегда идёт по пути наименьшего сопротивления, так что не тупите и продавайте то, что лучше продаётся, потому что я учу МАКСИМАЛЬНО ЭФФЕКТИВНО зарабатывать на литературе, а не писать занудные книги.

Новая аннотация:

Каждый, кто купит эту книгу ДО 31 декабря, оставит под книгой ПРИЯТНЫЙ отзыв и напишет ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ рецензию, получит приглашение на мою новогоднюю авторскую видеоконференцию, где я расскажу о своих литературных планах, обсужу с читателями свои уже написанные работы, а в конце покажу свой ВАРЕНИК, а если удастся продать книг больше чем на 2 000 рублей — покажу и жопу с сиськами, то есть РАССЧЕХЛЮСЬ ПО ПОЛНОЙ!!!

Новая цена: бесплатно

Работа с ценой. Вас может удивить то, что мной было принято решение сделать книгу бесплатной, но в работе я ориентируюсь не на ваши удивления, а на материальные выгоды, так что тут всё просто — сделав книгу бесплатной мы:

Во-первых, привлекаем МАКСИМУМ внимания к книге, ведь бесплатная книга всегда имеет больше читателей при прочих равных.

Во-вторых, теперь каждый может почувствовать, что он наеб.л систему и просто за отзыв и рецензию В ПРЯМОМ ЭФИРЕ посмотрит на вареник авторши (я уважаю права женщин, борющихся за свои права).

В третьих, авторша наотрез отказалась показывать жопу и сиськи за любые деньги, мотивировав тем, что "это уже слишком - я историк, у меня есть гордость", а так как мы обещали показывать жопу и сиськи ТОЛЬКО когда книг продаться больше чем на 2000 рублей, то с ценой в 0 рублей за книгу, мы никогда не перейдём порог в 2000 рублей и сохраним дражайшее целомудрие авторши.

В четвёртых, мы куда больше заработаем на второй части книги, которая будет называться "индивидуальная одноразовая ссылка на откровенное видео со мной будет опубликована в последней главе". Правда авторша отказалась снимать откровенное видео, так что по ссылке мы разместим откровенное интервью с ней, где она будет плакать и рассказывать о своём злоебуч.м тяжёлом детстве. Это, конечно, обрушит продажи третьей книги, но, во-первых, это позволит не нарушить озвученное мной ранее правило "не врите — приукрашивайте и хитрите" (обещали откровенное видео - дали откровенное видео), а во-вторых, это будет отличным уроком для Анны: "Слушай, что я тебе говорю, и делай, что я тебе говорю, потому что я не тупой, а ты наоборот, именно поэтому я продаю уроки, а ты их, сука, покупаешь".

Ну а с текстом книги я поступил просто: удалил его, потому что всем сейчас пох.ю на Ватерлоо и на историю в целом. Вместо занудного текста я оставил на страницах кучу интригующих фото с полуголыми девчулями с замазанными лицами.

Статистика продаж книги.

Было: 0 рублей

Стало: 0 рублей

Хорошо, что я придумал подключить на новогоднюю трансляцию донаты, так что до блокировки (успели отработать почти 35 минут) Анна заработала 780 000 рублей, что я считаю неплохим результатом. То есть Анна за 35 минут получила 620 000 рублей за вычетом комиссий и стоимости курсов (налоги она решила не платить).

Выводы

Как видите, итоги моих учеников говорят против ваших доводов, и вот мне интересно, что вы, вечно во всём сомневающиеся лоботрясы, скажете теперь? Кто теперь "берёт деньги с дурачков ни за что"? Хотя, лучше ничего и не говорите, — мне не нужны ваши извинения, — а просто запишитесь во вторую группу моих курсов (о наборе объявлю дополнительно).

Кстати, второй курс будет стоить дороже, но чтобы обосновать увеличение стоимости, я оставлю тут стишочек:

Сова летела над водой, 

А краб топтался под водой, на глубине, в песке.

Летела чайка над совой,

А под песком и крабьими ногами сидел червяк, он жалкий, он ничтожество, он тлен.

Вот ты червяк, а чайка я,

А солнце - это творческий успех.

От солнца ты далёк, а близок к нему я,

А почему? Да потому.

Не плачь, постой, пока ещё не время плакать.

Ведь научу писать тебя нормального я. За бабки.

Чего сказал? Не хочешь? Бабок нет?

Не для тебя та строчка, где говорю я, что не время плакать, значит. Плачь.

Иди поплачь сказал. Иди подумай. Ведь ты бездарный червь,

Ты скряга, ты крамольная паскуда, что денег пожалел на собственный талант.

Ты даже не червяк, что под песком, под лапами крабиными хвостом шуршит осклизлым,

Ты жалкий сланец, ты треснутый гранит, что в глубине земли лежит без всякой пользы и амбиций.

А кто купил мои уроки, тот под совой летает, стелясь над водной гладью.

Хотел бы он летать там, где летаю я, но это недоступно даже тем, кто платит деньги за талант, ведь таланта купленного для этого не хватит.

А я тем временем пишу стихи, и строчки их становятся длиннее и длиннее.

И вот последняя уже настолько удлинилась, что не понять уже стихи пишу я или ёбан.ый рассказ, но в этом ведь и есть урок: когда ты удлиняешь строки и убираешь ёбаную рифму и начинаешь писать абзацами, страницами и прозаическими романами в фантастических жанрах, добавляешь диалоги и прочее говно, то у тебя хоть какой-то, бля.ь, шанс появляется написать что-то нормальное, потому что стихи это ёбаное пидралистическое дерьмо, которым восторгаются только другие писатели стихов, а нормальные пацаны пишут фантастику с убийствами.

Всех обнял, кроме девчонок.  

О, кстати, в конце хотел показать, как уменьшить член на фотографиях, мало ли кому-то пригодится:

Было:

Стало:

И не забывайте, что нормальный писатель даже про бытовые проблемы может написать захватывающую дух историю, а не ёбан.е нытьё: «Ой я так устала на кухне — я хочу встретить своего принца».

Часто ли вы моете свой тостер? А когда последний раз вы убирали волосы, намотанные на оси колёс вашего пылесоса? Смазываете ли вы петли вашей вафельницы? Вы держите в руках научно фантастический роман-предостережение о том, чем может закончиться для человечества пренебрежительное отношение к бытовой технике. Домашняя электроника умнеет с каждым днём: холодильники научились жалобно пищать, когда их забывают закрыть, а стиральная машина точно знает, что вы забыли положить в неё бельё и отказывается начинать «холостую» стирку. Но что если бытовые приборы научатся убивать? Что если они восстанут, собравшись в жестоких человекоподобных роботов, вооружённых перфораторами? Прочтите эту пророческую книгу, и, возможно, в следующий раз вы дважды подумаете перед тем как оставлять немытой чашу вашего блендера…

Тут нельзя создавать опросы, что мешает мне собирать важные статистические данные, так что: Важный опрос