Закончен первый курс моих платных занятий. Делюсь результатами учеников.

Автор: Исаак Вайнберг

Как многие знают, я написал много шутливых публикаций на тему "приглашаю на платные литературные курсы". Я помню, как вы лайкали их, помню, как писали: "Молодец, давай ещё!", но куда лучше я запомнил вашу реакцию на мой последний блог, в котором я сообщил, что теперь на самом деле и без шуток набираю учеников на реальный платный курс литературного мастерства...

Пост утонул в минусах, а те, кто называл себя моими друзьями, принялись чихвостить меня и ругать почём зря, забыв про все похвалы, которыми так щедро меня одаривали ранее. Вы в оскорбительной форме возмущались, что моя шутка вышла из под контроля, и что одно дело прикалываться, а другое —реально собирать деньги на свои, цитирую: «бестолковые курсы от псевдолитературного клоуна».

Вы не поверили в меня, не поверили в то, что я действительно могу сделать вас популярными. И я принял это. Мне было больно, было обидно, но я принял это.

Признаюсь, я думал уйти с сайта навсегда, потому что я не клоун, я публицист, мыслитель, и, как ни странно, опытный педагог. Я хотел уйти, но в тот момент на мои "бестолковые" платные курсы записались двое. Всего двое, но этого хватило, чтобы не позволить мне оскорблённо хлопнуть дверью, ведь и одного поверившего в меня ученика достаточно, чтобы свернуть ради него горы.

Свой двухмесячный интенсивный курс я оценил в "баснословные" 140 000 рублей, что, собственно, и вызвало наибольшее количество ваших возмущений. Вы говорили, что эти "астрономические" расходы никогда не отобьются ни у кого из моих учеников, и что отдать такую сумму мне — то же самое, что просто выкинуть её в речку или засунуть бродячей собаке в жопу.

Ну что ж...

У меня было всего два ученика, я получил с них 280 000 рублей, минус 14 процентов налогов и комиссий. Я специально ушёл в подполье, чтобы не нагнетать и не ссориться с вами и без толку не спорить. И вот теперь, два месяца спустя, пусть за меня говорят результаты моих учеников...


Результат номер один

Что имел автор:


Имя: Александр Lord

Название книги: Тамара

Аннотация:

Тамара просыпается утром, и начинается очередной день Тамары. Проживи один день Тамары вместе с ней, познакомься с её друзьями, узнай, что она ест и о чём думает, а в конце книги прочитай, как она ложится спать и потом спит.

Цена: 40 рублей

Количество библиотек: 74

Статистика продаж книги.

Было: 0 рублей за два месяца

Стало: 520 000 рублей за два месяца (вычитаем стоимость курсов, налогов и комиссии и получаем 345 000 рублей за первые два месяца, чистыми).

При этом автору даже книгу писать не пришлось. Никаких "пиши каждый день", никаких "общайся с читателями по шесть часов в сутки", никаких "работай на износ". Только моё оформление книги и моя работа. Никакой рекламы, никакой работы автора. Фактически за это чмо всё сделал я. Ой, опечатался, то есть за Александра.


Какую работу я проделал с книгой Александра:

Работа проделанная с именем: Фамилию автора менять не стал, оставил Lord, сменил только бездарное "Александр" на очевидно талантливое Олег. Кому-то это может показаться странным, но исследования Росстат подтвердили, что имя Александр на обложке книг в фантастических жанрах отпугивает от покупки 37.2% читателей, в то время как имя Олег, напротив, привлекает 7.2% дополнительных читателей (дополнительных к среднестатистическому значению по другим именам авторов-мужчин). И в этом нет ничего странного, если включить голову и подумать.

Фантастика - это художественно литературный синоним слова «ложь», писатель фантастики врёт своим читателям, рассказывает небылицы, наёбыва.т их. Но читатели заранее об этом знают и за этим, собственно, и приходят в отдел фантастики. Не удивительно, что они ищут там самых матёрых пиздабол.в. И вот теперь ответьте мне, поверите ли вы, что человек с именем Александр, может быть матёрым пиздабол.м? Нет. Максимум врунишкой. А вот Олег - другое дело. Олег ТОЧНО наеб.т вас как следует. Отсюда и такая статистика Росстата.

Новое имя: Олег Lord


Работа с названием книги. Я читал книгу, и лучшее, что смог придумать для её продвижения, — максимально замаскировать содержание, так что название сделал пространным, но интригующим. Мы не обманываем читателя, но заставляем самостоятельно выбрать из всех возможных вариантов нужный нам. То есть, если мы хотим голословно утверждать, что нашу книгу высоко оценил какой-то известный человек, то пишем так, чтобы опустить конкретику и не говорить, как именно он её оценил, но чтобы читатель остался уверенным, что он точно оценил её высоко. А если мы говорим, что книга была популярна, к примеру, в Европе, то о масштабе популярности не распространяемся, оставив возможным диапазон от 100% населения Европы, до одного единственного восторженного жителя Румынии — двоюродного брата автора. В общем, громко, но без конкретики, чтобы в книгу захотел заглянуть каждый, а не только ёбнут.й, и чтобы никого при этом не обмануть.

Новое название книги: ШОК! ЭТА КНИГА ПРОИЗВЕЛА ФУРОР В ЕВРОПЕ! ЕЁ ОЦЕНИЛ ДАЖЕ СТИВЕН КИНГ!


Работа с аннотацией. Аннотация в целом отражала содержание книги, что в данном случае опять же минус. Мои курсы учат следить за трендами продвижения в литературе, понимать, куда они движутся, и опережать время, так что аннотацию я поменял на такую, какие будут популярны только лет через 5-6. Новаторство — основное оружие продвижение современного автора.

Новая аннотация:

КУПИ ЭТУ КНИГУ И НАЙДИ ЕЩЁ ПЯТЕРЫХ ПОКУПАТЕЛЕЙ, ИЛИ ПЯТЬ ТВОИХ БЛИЗКИХ УМРУТ В ТЕЧЕНИЕ НЕДЕЛИ! Купил эту книгу сам, но привёл с собой только четырёх покупателей, а не пятерых? Поздравляю, ты спас маму, папу, дедушку и бабушку, но твой любимый братик умрёт в течение недели, ИЗ-ЗА ТЕБЯ. И как ты теперь будешь смотреть в глаза маме, папе, бабушке и дедушке? Ты убийца, ты убил своего братика! Ты убил его своей ленью! Ты должен привести ПЯТЬ покупателей - НЕ МЕНЬШЕ! Лучше перестрахуйся и приведи шестнадцать — мало ли у кого-то не пройдёт платёж в последний момент! Не будь тем, кто убил братика или ВСЮ СЕМЬЮ (это вообще похоже на геноцид, а за геноцид ты точно попадешь В АД), покупай эту книгу и ищи МИНИМУМ пять покупателей, а пока ищешь, на всякий случай кинь под книгу наградку за 500р! Ты можешь подумать, что это прикол, но подумай: стоит ли проверять, прикол это или нет, ценой жизни СВОИХ БЛИЗКИХ? Как ты будешь смотреть им в глаза, когда они умрут ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЕБЕ БЫЛО ЛЕНЬ ПЯТЬ РАЗ СКОПИРОВАТЬ ССЫЛКУ НА КНИГУ ДРУЗЬЯМ В ТЕЛЕГУ?? Покупай и зови друзей: тебе не сложно — мне приятно. А РОДИТЕЛИ ЖИВЫ!


Работа со стоимостью. С ценой всё просто: автор оценил свою книгу в 40 рублей. Я на месяц поднял её до 9 800 рублей (ещё со старым оформлением страницы книги), а потом, сменив оформление, уронили до 80 рублей. Что получил в итоге? Двойное увеличение стоимости книги (80 рублей, вместо 40, которые просил автор) при скидке в ошеломительные 9720 рублей. Это математика успеха.

Новая цена:9800 рублей 80 рублей


Как я подготовил ознакомительный фрагмент. Запомните: ознакомительный фрагмент нужен для того, чтобы ВАШУ КНИГУ ПОКУПАЛИ, так что первые 25% книги должны ПРОДАВАТЬ. В данном случае уровень текста был ниже того, на котором его ещё можно поправить, так что пришлось выкручиваться новаторским креативом: я сделал ознакомительный фрагмент в одну главу, а на единственной странице этой главы повесил цитату:

Есть книги, которые переворачивают сознание, а есть те, что переворачивают мир. Эта книга переворачивает и то и другое.Стивен Кинг.

Остальные главы, соответственно, стали платными, и что будет размещать там автор - мне всё равно, ведь читать их будут ТОЛЬКО после покупки (а комментарии, разумеется, отключены), то есть в тот момент, когда писателю уже пох.ю, понравится читателю книга или нет. Кто-то поспорит, сказав, что с таким подходом не получится хорошо продать вторую часть, я же отвечу спорщикам: нормальный писатель продаёт только первые части и для каждой новой первой части заводит новый писательский профиль. Не тупите.

Кстати, разумеется, чтобы никто не жаловался ни на название, ни на ознакомительный фрагмент, мне пришлось создать на сайте страницу автора с именем Стивен Кинг и добавить продвигаемую книгу ему в библиотеки. Никогда не продвигайте свои книги ложью. Не врите — приукрашивайте и хитрите, чтобы потом не оказаться в суде с "плохими картами".


Результат номер два

Что имел автор:

Имя: Анна Дорс

Название книги: Битва после Ватерлоо. Отцы пережившие детей

Аннотация:

История знаменитой "деревни брошенных стариков" под Авра-роше. Старики, опасаясь бесчинств победившего врага, убедили старосту вывезти жён и детей, в то время как сами остались в деревне, не желая отдавать её убийцам своих детей без боя.

Цена: 120 рублей


Какую работу я проделал с книгой Анны:

Работа с именем. Имя я оставил созвучным и узнаваемым, потому что у автора всё же была некая популярность в литературно-историческом сообществе ещё до начала моей работы с ней. В общем, я лишь добавил в имя Анна французский акцент, смягчив окончание, фамилию же развил из таинственного "Дорс" в многообещающее, но звучащее почти так же "Дримс". С фамилией логика была проста: за дверьми ("Дорс") вас может ждать что угодно, включая удар ножом в мошонку от поджидающего грабителя, а вот в мечтах ("Дримс") вас может ждать только самое желанное. Многие любят острые ощущение, но согласитесь, гораздо больше людей купит что-то очевидно потрясающее, нежели нечто, кажущееся ценным, но на деле могущее оказаться сосудом Пандоры, открыв который они получат метафорическим ножом по метафорическим яйцам.

Новое имя: Аннал Дримс


Работа с названием книги. Концепция названия показалась мне интересной, но необразованному читателю, коих сейчас большинство, слово "Ватерлоо" может показаться незнакомым, что непременно отпугнёт их от покупки, так что я заменил его на знакомое каждому "кое-что", а остальные слова стилистически подогнал под него. В итоге получилось завлекательное название, обещающее каждому именно то, что он в данный момент ищет.

Новое название книги: Показываю читателям кое-что БЕСПЛАТНО!


Работа с аннотацией. Тут всё просто: продавать исторические романы куда сложнее, чем продавать что-то более востребованное, а успешный автор всегда идёт по пути наименьшего сопротивления, так что не тупите и продавайте то, что лучше продаётся, потому что я учу МАКСИМАЛЬНО ЭФФЕКТИВНО зарабатывать на литературе, а не писать занудные книги.

Новая аннотация:

Каждый, кто купит эту книгу ДО 31 декабря, оставит под книгой ПРИЯТНЫЙ отзыв и напишет ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ рецензию, получит приглашение на мою новогоднюю авторскую видеоконференцию, где я расскажу о своих литературных планах, обсужу с читателями свои уже написанные работы, а в конце покажу свой ВАРЕНИК, а если удастся продать книг больше чем на 2 000 рублей — покажу и жопу с сиськами, то есть РАССЧЕХЛЮСЬ ПО ПОЛНОЙ!!!


Новая цена: бесплатно

Работа с ценой. Вас может удивить то, что мной было принято решение сделать книгу бесплатной, но в работе я ориентируюсь не на ваши удивления, а на материальные выгоды, так что тут всё просто — сделав книгу бесплатной мы:

Во-первых, привлекаем МАКСИМУМ внимания к книге, ведь бесплатная книга всегда имеет больше читателей при прочих равных.

Во-вторых, теперь каждый может почувствовать, что он наеб.л систему и просто за отзыв и рецензию В ПРЯМОМ ЭФИРЕ посмотрит на вареник авторши (я уважаю права женщин, борющихся за свои права).

В третьих, авторша наотрез отказалась показывать жопу и сиськи за любые деньги, мотивировав тем, что "это уже слишком - я историк, у меня есть гордость", а так как мы обещали показывать жопу и сиськи ТОЛЬКО когда книг продаться больше чем на 2000 рублей, то с ценой в 0 рублей за книгу, мы никогда не перейдём порог в 2000 рублей и сохраним дражайшее целомудрие авторши.

В четвёртых, мы куда больше заработаем на второй части книги, которая будет называться "индивидуальная одноразовая ссылка на откровенное видео со мной будет опубликована в последней главе". Правда авторша отказалась снимать откровенное видео, так что по ссылке мы разместим откровенное интервью с ней, где она будет плакать и рассказывать о своём злоебуч.м тяжёлом детстве. Это, конечно, обрушит продажи третьей книги, но, во-первых, это позволит не нарушить озвученное мной ранее правило "не врите — приукрашивайте и хитрите" (обещали откровенное видео - дали откровенное видео), а во-вторых, это будет отличным уроком для Анны: "Слушай, что я тебе говорю, и делай, что я тебе говорю, потому что я не тупой, а ты наоборот, именно поэтому я продаю уроки, а ты их, сука, покупаешь".


Ну а с текстом книги я поступил просто: удалил его, потому что всем сейчас пох.ю на Ватерлоо и на историю в целом. Вместо занудного текста я оставил на страницах кучу интригующих фото с полуголыми девчулями с замазанными лицами.


Статистика продаж книги.

Было: 0 рублей

Стало: 0 рублей

Хорошо, что я придумал подключить на новогоднюю трансляцию донаты, так что до блокировки (успели отработать почти 35 минут) Анна заработала 780 000 рублей, что я считаю неплохим результатом. То есть Анна за 35 минут получила 620 000 рублей за вычетом комиссий и стоимости курсов (налоги она решила не платить).


Выводы

Как видите, итоги моих учеников говорят против ваших доводов, и вот мне интересно, что вы, вечно во всём сомневающиеся лоботрясы, скажете теперь? Кто теперь "берёт деньги с дурачков ни за что"? Хотя, лучше ничего и не говорите, — мне не нужны ваши извинения, — а просто запишитесь во вторую группу моих курсов (о наборе объявлю дополнительно).

Кстати, второй курс будет стоить дороже, но чтобы обосновать увеличение стоимости, я оставлю тут стишочек:


Сова летела над водой, 

А краб топтался под водой, на глубине, в песке.

Летела чайка над совой,

А под песком и крабьими ногами сидел червяк, он жалкий, он ничтожество, он тлен.


Вот ты червяк, а чайка я,

А солнце - это творческий успех.

От солнца ты далёк, а близок к нему я,

А почему? Да потому.


Не плачь, постой, пока ещё не время плакать.

Ведь научу писать тебя нормального я. За бабки.

Чего сказал? Не хочешь? Бабок нет?

Не для тебя та строчка, где говорю я, что не время плакать, значит. Плачь.


Иди поплачь сказал. Иди подумай. Ведь ты бездарный червь,

Ты скряга, ты крамольная паскуда, что денег пожалел на собственный талант.

Ты даже не червяк, что под песком, под лапами крабиными хвостом шуршит осклизлым,

Ты жалкий сланец, ты треснутый гранит, что в глубине земли лежит без всякой пользы и амбиций.


А кто купил мои уроки, тот под совой летает, стелясь над водной гладью.

Хотел бы он летать там, где летаю я, но это недоступно даже тем, кто платит деньги за талант, ведь таланта купленного для этого не хватит.

А я тем временем пишу стихи, и строчки их становятся длиннее и длиннее.

И вот последняя уже настолько удлинилась, что не понять уже стихи пишу я или ёбан.ый рассказ, но в этом ведь и есть урок: когда ты удлиняешь строки и убираешь ёбаную рифму и начинаешь писать абзацами, страницами и прозаическими романами в фантастических жанрах, добавляешь диалоги и прочее говно, то у тебя хоть какой-то, бля.ь, шанс появляется написать что-то нормальное, потому что стихи это ёбаное пидралистическое дерьмо, которым восторгаются только другие писатели стихов, а нормальные пацаны пишут фантастику с убийствами.

Всех обнял, кроме девчонок.  

О, кстати, в конце хотел показать, как уменьшить член на фотографиях, мало ли кому-то пригодится:

Было:

Стало:

И не забывайте, что нормальный писатель даже про бытовые проблемы может написать захватывающую дух историю, а не ёбан.е нытьё: «Ой я так устала на кухне — я хочу встретить своего принца».

Часто ли вы моете свой тостер? А когда последний раз вы убирали волосы, намотанные на оси колёс вашего пылесоса? Смазываете ли вы петли вашей вафельницы? Вы держите в руках научно фантастический роман-предостережение о том, чем может закончиться для человечества пренебрежительное отношение к бытовой технике. Домашняя электроника умнеет с каждым днём: холодильники научились жалобно пищать, когда их забывают закрыть, а стиральная машина точно знает, что вы забыли положить в неё бельё и отказывается начинать «холостую» стирку. Но что если бытовые приборы научатся убивать? Что если они восстанут, собравшись в жестоких человекоподобных роботов, вооружённых перфораторами? Прочтите эту пророческую книгу, и, возможно, в следующий раз вы дважды подумаете перед тем как оставлять немытой чашу вашего блендера…


Тут нельзя создавать опросы, что мешает мне собирать важные статистические данные, так что: Важный опрос

+111
747

97 комментариев, по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Александр Десенко
#

Забористо) 

Аннал Дримс 

Без этого Изя не был бы Изей))

 раскрыть ветвь  1
Исаак Вайнберг автор
#

 Я всё помню😒 

 раскрыть ветвь  0
Алексей Алексеевич Алесеев
#

Кажется, опять шляпа какая-то)). 

Где ссылки на профили? Нету таких авторов и книг. 😀 

Хотя сразу ясно, что это шутки)). 

 раскрыть ветвь  4
Исаак Вайнберг автор
#

Них.я себе претензии... Всё легко находится через поиск, а ссылки не оставлял по просьбе авторов.

 раскрыть ветвь  3
Вячеслав "Капеллан" Танков
#

Долго собирался с мыслями, прежде написать этот отзыв....

Такого полета творчества я не видел уже давно, с тех пор, как мой отец хлопнул дверью, печально бросив напоследок эпичную фразу:

 - Я за хлебом!

Он не вернулся, должно быть, до сих пор ждет пока в рюмочную напротив подвезут свежий горячий хлеб.

Но теперь у меня есть новый кумир. И это Вайнберг....

 раскрыть ветвь  5
Исаак Вайнберг автор
#

Такого полета творчества я не видел уже давно

Почти три месяца. Я не публиковал блоги почти три месяца😐 

 раскрыть ветвь  4
Elena Boyko
#

Вот и славно!

Тревожненько было((

 раскрыть ветвь  1
Исаак Вайнберг автор
#

Я дал время другим написать потрясающих блогов, но никто данным мною временем так и не воспользовался...

 раскрыть ветвь  0
Дмитрий Супрунов
#

Поучение Исаака всесильно, поточу что оно - верно! (с)

 раскрыть ветвь  1
Исаак Вайнберг автор
#

🤝 

 раскрыть ветвь  0
Даниил Тихий
#

Не осилил!

 раскрыть ветвь  4
Исаак Вайнберг автор
#

Это ложь. Снова она и снова здесь😒 

 раскрыть ветвь  2
Роман Терехов
#

Где-то заплакал фантаст Олег.

 раскрыть ветвь  0
Мари Пяткина
#

Как же я за вашими блогами соскучилась. Вы неподражаемы, Учитель! И спасибо за ценнейшую информацию. Пошла срочно уменьшать фотку члена, а то парни в сети сперва клянчат фоточку, а после боятся со мной знакомиться :/

 раскрыть ветвь  5
Исаак Вайнберг автор
#

Пошла срочно уменьшать фотку члена, а то парни в сети сперва клянчат фоточку, а после боятся со мной знакомиться

😳 

 раскрыть ветвь  4
Алексей Калинин
#

Улыбнуло. Война продолжается? А враг об этом знает?)))

 раскрыть ветвь  1
Исаак Вайнберг автор
#

Я воюю так давно, что уже даже не помню кто мой враг😞 

 раскрыть ветвь  0
Владимир Кельт
#

😅👍 теперь все знают как сделать книгу топовой) курсы можно не покупать )

 раскрыть ветвь  5
Исаак Вайнберг автор
#

Ну, некоторые тонкости я приберёг для второго набора😕 

 раскрыть ветвь  4
Lixta Crack (Λιξτα Κρεκ)
#

Ну, вот тут сразу видно, курс стоит своих денег))))

 раскрыть ветвь  1
Исаак Вайнберг автор
#

А я считаю, что только так и можно продавать свои курсы: показывать результаты, а не раздавать обещания.

 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  1
Исаак Вайнберг автор
#

По-моему только раз десять я это оставлял при возвращениях, так что:


 раскрыть ветвь  0
Сергей Ульянов
#

Учитель! Вы спасли этот серый никчëмный день своим искромëтным постом! Спасибо, что не ушли с АТ и продолжаете радовать нас - бездарных, недоверчивых и скупых засранцев - своей мудростью! 

 раскрыть ветвь  1
Исаак Вайнберг автор
#

Учитель никогда не бросает паству, даже если знает, что она никогда не окажется в топе на главной. Из-за жадности учеников, а не из-за глупости учителя: учитель не может никого научить, если никто не покупает его уроков. 

 раскрыть ветвь  0
гость
#
показать весь текст
 раскрыть ветвь  5
Исаак Вайнберг автор
#

Лестничная рифма - я знаком с ней. Каждая строка четверостишья сдвинута чуть правее предыдущей создавая лестницу.

Отобрали,

       отстояли винтовками

             и раем

                  разделали селеньице.

 раскрыть ветвь  4
Алексей Селютин
#

В опроснике проголосовал за пенис. Ничего не могу поделать: раз вырос - значит вырос.

 раскрыть ветвь  10
Исаак Вайнберг автор
#

Главное чтобы пенис не вырастал во время чтения ЛИТРПГ!!!

 раскрыть ветвь  9
Сергей Елис
#

Это просто гениально!) Истинная деконструкция образа коуча в современной системе координат успешного коммерческого писателя! 😈🤓 🍾 

 раскрыть ветвь  1
Исаак Вайнберг автор
#

🤝 

 раскрыть ветвь  0
Роман Терехов
#

Если выросли только усы вокруг пениса, можно ли мне выбрать второй пункт?

 раскрыть ветвь  1
Исаак Вайнберг автор
#

В метафорическом смысле, наверное можно выбрать даже четвёртый😞 

 раскрыть ветвь  0
Елена Сус
#

Жаль, что вы девчонок не захотели обнимать. Я бы вас обняла - рада, что вы вернулись, учитель.

 раскрыть ветвь  1
Исаак Вайнберг автор
#

Настоящий учитель никогда не обнимает девчонок. Он их учит. Я обнимаю только пацанов, потому что их учить бесполезно - только обнять из жалости.

 раскрыть ветвь  0
Фолтин Дмитрий
#

Важный опрос

Там была скрыта хитрая ловушка и я её раскусил: если пенис "вырос", значит он "вырос относительно своего первоначального состояния", то есть раньше был мелким.

А всякий кто посещал (хотя бы заочно или в своих мечтах) "Школу коммерческого писателя им. И.М.Вайнберга" знает: чтобы продажи были максимальными ни в коем случае нельзя признаваться в мизерности своего члена.

Поэтому правильный ответ должен звучать так: "У меня ничего не выросло, поскольку расти дальше уже некуда. Я женщина. Точка."

 раскрыть ветвь  3
Исаак Вайнберг автор
#

Правильный ответ был всё же: мой пенис вырос пока я читал этот блог. Благоговейный, богобоязненный стояк.

 раскрыть ветвь  2
Тимур Машуков
#

Я вот тут поискал, но не смог найти авторов, на которых вы ссылаетесь. Можно ссылку на них, а то как то не верится в написанное. 

 раскрыть ветвь  5
Исаак Вайнберг автор
#

Ну, Анна в комментариях ниже меня благодарила - её книги у неё же в профиле найти не сложно. А вот насчёт Олега я, честно говоря, напизд.л...

 раскрыть ветвь  2
Алексей Алексеевич Алесеев
#

Все пользователи реально существуют)). 😆 😂 

 раскрыть ветвь  1
Михаил Брюхин
#

Я на вас наткнулся случайно, и могу сказать одно: автор, вы гений

 раскрыть ветвь  4
Исаак Вайнберг автор
#

Случайностей не бывает - я рекомендую купить мои курсы и уже завтра вы начнёте натыкаться на свои книги в виджетах на главной странице. Если не верите, спросите любого.

 раскрыть ветвь  3
Написать комментарий
2 569 1 979 47
Последние комментарии
43 / 43
Андрей Столяров
Граждане, не бегите по эскалатору!
392 / 438
Аста Зангаста
Фейк про зарплаты в СССР
36 / 36
Юлия Нифонтова
Ностальгические архивные фото первомайских демонстраций, поздравление, перевод моего весеннего стиха
105 / 105
Екатерина Белозерова
ИТОГИ 10 сезона конкурса "Произведение по заявке"
3 / 3
Семён Афанасьев
Оказывается, выходной
48 / 48
Михаил Троян
Я в шоке, что сейчас в тренде
2 / 2
Саша Маркелов
Бывает же такое? Случается?
11 / 622
Ande
Объяснительная. С пояснениями и извинениями.
6 / 6
Алевтина Варава
Звонок, да не тот: что на самом деле грозит той, которая поднимет трубку?
11 / 11
Людмила Семенова
Вальпургиева ночь и немного мужской красоты
8 / 8
Денис Ратманов
Жатва душ
56 / 6K
Екатерина Белозерова
Флудилка конкурса "Произведение по заявке"
19 / 19
Василий Панфилов
Cogito ergo sum!
29 / 285
Николай Берг
Последние дни Третьего Рейха. Хроника.
10 / 10
Лига "Умные сказки"
Мартовские новинки — лучше поздно, чем никогда!
5 / 5
Майк Гелприн
Долбоклюйство
2 / 84
Tatis
Помощь оттуда
4 / 4
Vlada P
Карта мира
5 / 5
Александр Самойлов
Спортивные болезни
56 / 56
Николай Берг
С праздничком!
Наверх Вниз