Афродита
Автор: Дмитрий МанасыповВсе обожают влюбляться, любить, трепетать от страсти и гормона дофамин, а также трепаться о любовных подвигах, крайне преувеличивая все подробности и, конечно, томно вздыхать о предмете бабочек в животе и гипертрофированно-юношеской эрекции.
Древняя Греция не была бы сама собой, если бы не выделила для всего этого милого, а порой не особо, безобразия целую богиню с командой. И, понятное дело, речь вовсе не о волоокой Гере, пафосной Афине или еще ком-то из сонма красоток Олимпа. Речь, конечно же, про Афродиту, пенорожденную, златовласую, обольстительную и т.д, и т.п, включая прекрасный титул «Каллипига», то есть – Прекраснозадая. Ну, а что? Данная часть женского тела априори хороша, как не посмотри и кому, как не богине любви занимать первое место по ее прекрасности, верно?
Ходят байки, что в средневековой Европе искренне верили в рождение мышей из соломы. Как бы то ни было с Европой, а вот Афродита народилась из той самой пены, явившись на белый свет у острова Кипр, стоя в охренительно красивой и большой раковине. И если относительно старшее поколение недоумевало на «9-ой роте» - чей-то советские десантники орали «За ВДВ!!!» (вычеркнуто цензурой), «Киприда!», ляснувшись на колени перед Белоснежкой неглиже, то…
То дело в образованности Джоконды, знавшего о титуле «киприда», являющегося в случае Афродиты топонимом ее появления на публике. Глупо думать, что красотка прошла через пубертат, прыщи и гормональный взрыв. Как и полагается нормальной олимпийке, и речь не о спортивной кофте, наша красота из ТОП-12 Олимпа шагнула в жизнь во вполне сформировавшемся взрослом возрасте. Со всеми атрибутами вроде налитых персей, крутых бедер, той самой пятой точки и, конечно же, лицом необыкновенной прелести с притягательностью.
Да, к слову, народилась Афродита вследствие божественных разборок, когда Кронос оскопил Урана, собственного папашку. Демиурговый член шлепнулся в море и, мимолетом, оплодотворил море и его, собственно, пену. Биологи в шоке, древние греки в восторге, еще не рожденный Зевс планирует превентивное уничтожение собственного фатера. И вовсе не в отместку за деда, а в целях выживания и получения ништяков от занятия трона. Но речь о поблескивающей от капель великолепнейшей из прекраснейших, само собой.
Явившись миру златовласка, а почти все древнегреческие богини таковые, тут же подверглась самому прямому сексизму. Понабежавшие со всех сторон мужики-олимпийцы, само собой белые угнетатели, пусть и не всегда гетеросексуальные, немедленно принялись рассматривать Афродиту аки породистую кобылицу. Та, не будь дурой, а вовсе даже без склонностей к феминизму, красовалась, радовалась, ахала-охала и внимала ливню из комплиментов, льющихся в ее стороны. Боги напропалую звали ее замуж, обещая всяко-разно да побольше. Само собой, что привлекали их вовсе не тонкая душевная организация новорожденной, а вовсе даже ее физические отличия. Мужики, чего с нас взять, через одного свинокобели, вы ж знаете.
Как бы то ни было, дело в свои красивые и нежные, но при этом сильно-стальные руки, взяла сама Гера, супруга Зевса. Взяла и именным приказом отправила Афродиту замуж за Гефеста. Такого, знаете ли, рукастого, гениального конструктора-инженера, затесавшегося среди пафосной стаи богов и гламурного серпентария богинь.
Гефест отличался умом, сообразительностью, склонностью клепать танчики и вообще, напоминал продвинутого хиккимори, склонного к моногамности. Нормальный, в общем, среднестатичесий мужик, работавший с утра до вечера, а вечером уходивший в божественный гараж на предмет допилить чего-нито нового для сонма древнегреческих героев. Тем, сами понимаете, постоянно требовались новые убивалки за-ради подвигов и превозмоганий.
Какая женщина потерпит отсутствие внимания со стороны супруга, особенно коли сама принята в ООО «Олимп» на должность замгендира по любовным отношениям? То-то же, что никакая. И…
И нашла коса на камень, а техническая склонность Гефеста на тягу Афродиты к страсти-роскошноудовлетворению-поцелуйчикам и всему прочему, должному контролироваться ею самой. И весь свой неизрасходованный зной прекраснозадая направила на бога войны, битв, кровищи и прочих милых непотребств – Ареса, он же Марс в древнеримском изложении.
Стоило муженьку-труженику за дверь, тут как тут выскакивал воинственный брутал и, не теряя времени даром, сливался с Афродитой в животное о двух спинах, предаваясь изысканным, а когда и не очень, наслаждениям. Олимп не был бы Олимпом, если б кто-то не стуканул Гефесту. Так оно и вышло, заставив рогоносца шарахнуть молотом по наковальне и придумать хитрую месть. И…
Следующим же утром, а может и вечером, все боги-шовинисты, богинь не позвали, собрались на квартире Гефеста, дико ржа, делая селфи и кидая шутки-прибаутки любовничкам, оплетенным с ног до головы почти невидимой золотой сетью. Позор на всю Элладу, туда-сюда, но у Афродиты оказался тотем. Освободившись, она тут же метнулась к своему Кипру и, приняв успокоительные спа в водах моря, сотворила себе гименопластику. Ну, то есть снова оказалась девственницей, причем бесплатно.
Дальше в ее жизни случалось много всякого, включая, в первую очередь, любовные отношения, как свои, так и навязанные другим. Афродита вклинивалась везде, где речь заходила о любви, сексе и т.д. Порой наказывала царька, решившего не давать жеребцам покрывать кобыл, порой наделяла неугодных бабцов всякими гадостями, навроде отвратного запаха, в общем – веселилась, как могла. Случались в ее биографии и трагичные вещи.
Артемида как-то натравила на ее любовничка Адониса вепря. Согласно нормально-современной версии, тот вспорол пареньку брюхо. Согласно же трушного элладского рассказа – жесточайше кастрировал юношу, оторвав ему все к чертям.
Оставила в лесу сына Приапа. Что там у них произошло непонятно, но сама Афро ссылалась на дюже длинный… член новорожденного. Учитывая специфику деятельности златовласки, в своей римской транскрипции имени подарившей занятие венерологам, вряд ли ее испугал бы даже Рокко Сифредди, а, значит… Диагноз «приапизм» с тех самых пор прочно прижился в медицине, мда.
Афродиту сватают в первую бордель-маман, официально создавшую проституцию. Так оно или нет – теряется во глубине веков и, учитывая ушлость некоторых ее коллег, навроде Гермеса, вопрос спорный. Больно уж любила Каллипига в отношениях непосредственность и открытость, в отличие от бога торговли.
Ну и, конечно, есть за душой у этой красавицы серьезные промашки и просчеты. Причем измеряемые в головах, не в любимых греками бычьих в гекатомбу, а человеческих. Именно Афродита, выиграв суд Париса о красоте трех олимпиек, помогла тому своровать Елену, пообещала покровительство и тем самым привела Трою к падению. Вот такие дела.
А так… А так Афродита – само совершенство и не менее.
Больше разного-интересного здесь: